Повторные анекдоты

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезли из Интернета. У них ЕГЭ.

Водку? Тёплую? На пляже? Из мыльницы? Без закуси?
Да с большим удовольствием!

- Сынок, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- Пропустить плохие слова?
- Да, пропускай!
- Тогда ничего!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина из отдела аналитики?

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но так бесят!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.

-Коля,я шо то не поняла.Ты почему обручальное кольцо не носишь?
-Галя,я тебя умоляю-в такую жару?

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный
котёл приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

Винни, Винни, а куда мы идём? Я же сказал Пяточок на высокие горы. Жирную свинью резать, а она не убежит? Да куда ты денешся.

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

По поводу бывших отношений могу сказать одно:Лучше хреновый конец,чем бесконечная хрень...

Незнание законов не освобождает от ответственности. А знание освобождает почти всегда.

Студент снова не сдал экзамен. Злясь на профессора, он его спросил:
- Вы, когда спите, бороду под одеяло ложите или на одеяло?
Через неделю, зелёный от недосыпания профессор ловит на лестнице студента и умоляюще кричит:
- Я тебе "отлично" за три курса вперед поставлю только скажи, что делать? И так бороду положу, и так - все равно неудобно!!!

За удовольствие надо платить…
Иначе онo обидится, оденется и уйдёт.

У нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!"