Повторные анекдоты

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

Вчера испытание умного оружия закончилось провалом-Умная бомба послала всех на хер и отказалась покидать самолёт.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

Мальчик играет под окном дома. Мама выходит на балкон и кричит:
- Аглаша! Домой!
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- х*рня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Выпив, Василий любил кричать под окнами роддома: "Эге-гей! Залётные!.."

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.