Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины? - Родиной, сынок, Родиной.
- Клёвый у тебя прикид, Димон, часики красненькие, очечки синенькие, ботиночки желтенькие, рубашечка пёстренькая... - А чё делать, Владимир Владимирович, в детском отделе только такие вещи...
- Слушай, ты можешь одолжить мне денег? - В принципе могу, но ты ведь опять не отдашь. - Не отдам. - А зачем тогда в долг спрашиваешь? - Но ведь я не попрошайка!
многие непрограммисты не знают что такое фронт енд и бэк енд:
фронт енд - это когда американская программа вначале работает нормально а потом становится всё хуже и медленней внизу начинают постоянно всплывать полупрозрачные окошки с какими то фотографиями, добавляется совершенно ненужный функционал. по пол часа загружается какой то непонятный плагин который начинает терабайт за терабайтом пожирать оперативную память, программа зависает и перестает работать
бэк енд - на американской фирме бригада русских программистов нормально пишет работающую быструю версию 1.0 программы. Видя то что программа хорошо и быстро работает ее отбирают половые партнеры американского директора или любовница американского топ менеджера. бригаду русских программистов отсылают обратно в россию, а проект отдают группе родственников и знакомых топ менеджера. проходят многочисленные заседания и конференции на которых толпа этих родственников в смокингах презентует свои новые дополнения к ещё работающей программе. эскарго, шампанское, красивые ползущие вверх графики улучшенного функционала программы. наконец когда никто из пользователей уже не может на своих компьютерах эту усовершенствованную программу загрузить - приглашается комманда программистов из пакистана на которых сваливают все неудачи и ошибки. проект признают непопулярным из-за того что он морально устарел и закрывают
4
Это простому народу в России холодно купаться. А попавшие в струю купаются в рокоши круглый год.
Через месяц, максимум два Одесса будет в шоколаде! Эх, какого кадриста профукали! Ничё! Скоро Обама уйдёт на покой, так его Губернатором Херсона назначат! Вот тогда заживём под Бараком! И Одессу переплюнем! Кстати, надо будет и фрау Меркель кзабрать, а чё - пусть ГАИ возглавит, должность начальника-то пока вакантная.
15
Ксения, человек с накладной бородой и в поддельной церковной рясе - зрелище не самое приятное... А уж ряженная бородатая лошадь - так и вообще отвратительное...
Морской пляж. -Мам,а я янтарную комнатку нашёл! -Ну ка дай сюда,-мамаша забирает у сына ракушку,с трудом чем то открывает...и обрадованно,-Нет сынок,это не янтарная а жемчужная комнатка,но то же не плохо!
- Ну, что вам помогает кавинтон? - Помогает, доктор. Раньше я вспоминал о своих оставленных где-то вещах через два часа, а сейчас уже через полтара. - На лицо положительный результат. Продолжайте принимать лекарство дальше.
Вовочка на уроке тянет руку: - Марья Ивановна, я вас вчера в Одноклассниках нашёл! Скажите, а число 100 в вашем "Про100 Марья" что означает? Марья Ивановна: - Ну сейчас так модно! Вовочка: - Эээ... А я-то уже 100 баксов занял... Марья Ивановна: - Зачем?! Вовочка: - Так думал, что это стоимость часа ваших интим-услуг...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!