Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».
Кто последний арестует имущество России, тот и лох.
42
Когда у Прохора Шаляпина появляется новый автомобиль, мужики во дворе злобно говорят - "Нализал!".

Andrew (c)
Интересно, кто заключил контракт с иностранным тренером нашей сборной по футболу, согласно которому этот тренер всё делает для того, чтобы его выгнали досрочно - ведь ему это выгоднее, чем продолжать тренировать наших бестолочей?
41
Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.
- Обама нагло врет, что экономика России разрушена американскими санкциями!
- А разве, то, что у нас есть, можно называть экономикой?
- И Вы всерьёз полагаете, что это заслуга США?
Депутат Милонов требует прекратить на российской ТВ показ мультика «Зима в Простоквашино». Там Печкин матом ругается: «Ничего себе, вашу маму! И там, и тут передают. До чего техника дошла!»
Передача "Мир наизнанку", Дмитрий Комаров: " Основная проблема папуасов, это отсутствие медицины и дорог".
- Это он про кого ?
- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.
В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.
Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…
В Петербурге прошёл международный экономический форум. По его итогам государство опять осталось должно экономистам и банкирам. Есть мнение провести внеочередной съезд ЦК КПСС в Ленинграде, чтобы экономисты и банкиры отдали старые долги государству, и начали наконец-то работать, а не чесать языками.
Глава Минфина США Джек Лью не нуждается в подсказках,
портрет какой из женщин появится на 10-ти долларовой купюре.
Опра Уинфри ? Хиллари Клинтон ? Кондолиза Райс ?
Нет, только Моника Левински !!!
Новости спорта: чемпионат России по футболу уверенно выиграла интернациональная сборная латинской Америки и Европы под патронажем Газпрома.
вегитарианец - грызун человекообразный
Обожаю Россию!... Ведь из всех жителей планеты Земля только россиянин может отправлять всем своим друзьям одновременно такое сообщение:
-— Доброго Утра!!!...Отличного дня!!!...Приятного Вечера!!!)))
...и только россияне понимают, что он не сошёл с ума, а просто поздоровался)))
Что отличает уточненного, культурного эрудита от грубого деревенского мужика? Культурный человек знает, кем был Томас Джефферсон, и что такое диффамация. Что еще отличает уточненного, культурного эрудита от темного деревенского мужика? Случись мировая катастрофа, «деревенщина» выживет, а эрудит – нет.
"На 10-долларовой купюре разместят портрет женщины"

Толерантность присутствует, но недостаточная.

Когда на долларах будут негр и гей?
3
Наконец-то найден главный виновник всех бед в России. Это известный террорист Подрыв Устоев.
Только извращенцу может быть комфортно в нашей правовой среде.
piton1959
Когда жена не думает, это плохо, но когда она думает, что она «думает»- не приведи господи…
Журналисты в растерянности.
Говорить, что у нас кризис им запретило правительство.
А сказать, что мы в ж%пе не позволяет этический кодекс.
Если у мужика из заначки дома стали пропадать презервативы, значит он не в курсе личной жизни или жены, или детей.
- Опять ничего не приготовила!
- Как ничего,вот - сковородку!
28
- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.
Все решили: нормально, мужик мордой в салате заснул. А он тихонько, не поднимая морды, весь салат под шумок схомячил.
Однажды у Менделеева спросили:
- Дмитрий Иванович, как часто стоит отпускать тонкие шутки про химию?
- Периодически, - ответил учёный.
43
Реклама фитнес-клубов была бы более результативной, если бы следовала за рекламой макарон.
Гусь - глупая птица: на одного - много, а на двоих - мало.
39
В один из дней отпуска пришлось работать с утра до 2:20 ночи. Утром жена потребовала принести справки от нарколога и психиатара.
Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так:
Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).
Учения в Забайкалье показали, если выбросить из самолета Армату, сгорит пол Америки.
Изя стеснялся своей национальности до такой степени, что не снимал плавки даже на нудистском пляже.
Санта-Клаус неоставил своего коллегу в беде,задавленого санкциями, и пошел с пургой в Америку...
25
- Российские ученые создадут наночастицы, которые смогут бороться с раком!
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.
После того, как в Одессе задержали крупнейшую партию героина (500 кг), в РФ начали громить украинские посольства и консульства…
Совпадение? Не думаю!
17
Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш
- Ты знаешь,один пьяный пассажир Титаника сумел спастись,пробыв долго в холодной воде!
- Пьяным море по колено!...
32
Очень бородатый анекдот теперь называют вассерман. Василь Лукаш
Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш
Наверное, только в нашей сфере услуг продавщица за пять минут до закрытия магазина может так спросить «Чё вы хатите?», что ты уже ничего больше не хочешь и вообще испытываешь неловкость за то, что сюда припёрся…
- Ты сколько выпил водки?
- Две бутылки - наяву, и 865037 бутылок - во сне!
Интересно, а что будет с женщиной, если она выпьет «Виагру»? Василь Лукаш
- Хорошо бы жить где - нибудь на берегу теплого моря, под пальмами на песке...
- А лучше жить на севере, как напуганый белый медведь...
40
Во время последней поездки в США Порошенко тряс с трибуны каким-то ободранным стулом. Проникшись, Конгресс разрешил президенту Обаме масштабные поставки на Украину нелетального оружия. Теперь диванное войско укропов получит списанные кресла повышенной жопокомфортности. Кратковременно протрезвев от умиления, Главсвин прохрюкал, что с такой поддержкой возвращение Крыма и усмирение Донбасса – вопрос ближайшего будущего.
Три богатыря. Украинских, Москву тогда еще не построили. Илья Муромец (Порошенко): "Не едят моих конфет на окраине. Надобно наказать...". Добрыня Никитич (Коломойский): "Непременно наказать. Хочешь, я тебе для этого новенкий меч недорого уступлю. Шас покажу...". Алеша Попоаич: "Интересно, а что скажут Псаки Аленушка и братец Обамушка..."
4
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru