Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Танечка, давай останенемся друзьями? - Нет, только свадьба.
Купил вчера в супермаркете две пачки риса "Мистраль". Сегодня рассказываю всем что купил два "Мистраля".
12
Если на мобильнике в качестве мелодии вызова установить обычный кашель, то даже в театре во время спектакля никто не упрекнет за невыключенный мобильник.
— Дорогая, а чему ты так рада — тому что меня уволили с работы или тому что у нас деньги кончились? — Тому что у нас будет ребенок!
8
если бы в 1941 были нынешние законы о военной тайне, то ее бы не выиграли
во-первых никто бы не знал что идет война (военная тайна) во-вторых никто бы не знал с кем воюют (военная тайна) в третьих никто бы не знал где именно воюют (военная тайна)
а всех кто знал сажали бы по лагерям за разглашение военной тайны
конечно депутаты госдумы могли бы провести внеочередное пленарное заседание и принять поправки к закону о военной тайне. прилетели бы со своих испанских вилл во Внуково, оттуда бы с мигалками поехали сначала в госдуму, потом обратно во Внуково. перекрыли бы всё движение по всей москве, создали бы пробки 10 баллов. но это маловероятно. поскольку конец июня - сезон отпусков и вряд ли кто-то из депутатов захочет проводить его в россии
9
В школе Миша Гольцберг очень плохо делал табуретки на уроках труда. Его стыдили и ставили ему в пример Мыколу Нечипоренко с его сидалищными изделиями. Прошли годы. Теперь Миша Гольцберг может собрать в домашних условиях солнечную батарею, ветряную мини-электростанцию, аппарат Илизарова, робота для мытья посуды, атомную бомбу и кучу других полезных в быту штуковин. А что Мыкола? Мыкола по-прежнему клепает табуретки…
Муж ухаживает за больной тещей. С работы звонит жена: - Доложи обстановку. Муж: - Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100% Жена: - Какая влажность? Муж: - Обоссалась…
- Боюсь идти в армию! - Почему? - Я танчик своего союзника подбил!...
19
Разоблачена москвичка, которая загримировалась под лицо кавказской национальности, придумала биографию и 20 лет отстаивала толерантность. На вопрос "зачем?" она ответила просто: "Так легче и безопасней жить"
Мода на купальники. 20 век. Купальник должен закрывать все! 50-е годы 20 века. Купальник может показать все! 21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть! 22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!
Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.
По скайпу. -Ну, как ты там, Пятровна, в Болгарии отдыхаешь? -Да вот вчяра, падруга, на нудиський пляж наткнулась... -Там, што загорають топлесь? -И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!
Говорят, вчера, в туалете в Останкино повредившийся в уме от долгой работы в известной телепередаче Якубович приставал к народу с вопросом «Что вы выбираете – приз или деньги?», закрыв крышку унитаза.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.