Повторные анекдоты

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Путин говорит Шойгу:
- Что за фигня, Сергей Кунжутович, за месяц в российских ВВС уже четвертый истребитель упал?!
- Это потому, Владимир Владимирович, что они тяжелее воздуха!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи : открываешь первую , а там и вторая , третья , четвёртая ..

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, родной, Родиной…

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

...Итак, 239 лет назад самопровозглашенные так называемые Соединенные Штаты Америки, в нарушение территориальной целостности Британской Империи, подписали декларацию о суверенитете...

Гаишник под утро возвращается пьяный. Жена на него давай орать:
- Ты где, сука, всю ночь прошлялся?
Гаишник:
- Дорогая, я был в засаде!
Тёща ехидненько так из кухни:
- И как, засадил?

Заходит "воин" "АТО" в кабак и говорит бармену:
- Кружку пива мне.
- 20 гривен.
- Ого, а шо так дорого?
- 10 гривен - пиво, 10 гривен - на помощь в зону АТО.
- А-а, ну на АТО - это святое.
"Воин" достает 20 гривен и дает бармену. Тот отдает ему 10 гривен. "Воин" спрашивает:
- Тю, а где мое пиво?
- А пива нет.

Почта Украины выпустила марки с портретами Порошенко и Яценюка. Однако выяснилось, что эти марки не преклеиваются... Люди всё время плюют на другую сторону