Повторные анекдоты

Жил да был богатый мужик, но у него была беда - никак не мог выбрать, на ком жениться. Три бабы на него претендовало, а он не мог понять, какую выбрать. В конечном счете решил так: дал каждой из них по 10 тыс. долларов и сказал - какая из вас потратит деньги лучше всех, на той я и женюсь!
Первая девица на все 10 тыс. накупила украшений, платьев, спа-массажей и услуг стилистов-косметологов для себя. Стала просто как картинка! Обосновала так: "Ты же замечательный мужчина, значит, у тебя должна быть такая женщина, которой ты мог бы гордиться".
Вторая девица на все 10 тыс. накупила подарков для мужика: все очень классное, красивое, дорогое и с учетом его вкусов. Обосновала так: "Я же тебя люблю, и поэтому я очень хочу, чтобы ты был доволен и весь в подарках".
Ну а третья девица имела степень МБА, поэтому она пошла и прокрутила данные ей деньги на бирже. В назначенный срок она пришла и принесла мужику обратно не 10, а 20 тысяч долларов. Молча.
Подумал мужик, подумал... Вздохнул... И выбрал ту, у которой грудь была больше...

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!