Остальные новые анекдоты

Интересный факт: все слышали об отвратительном климате Питера. И никто - что нибудь о климате Хельсинки, Нарвы и Таллина

Ничто так не способствует вынужденному развитию сектора автотранспортных перевозок России, как тарифная политика главы РЖД.

Интересно, а как бы работали в своё время герои соц. труда, будь у них станки с выходом в интернет и всеми мультимедийными возможностями?

За шумный ремонт до полуночи я ввёл против соседа санкции: завёл на балконе петухов.

Искусство политика - это способность крикнуть "Пожар!" в переполненном театре так,
чтобы в толпе задавили в основном тех, кого ему выгодно.

При переезде на очередную квартиру пожилой гасторбайтер с грустью подумал:
- М-да, за всю жизнь квартир я сменил больше, чем женщин

Сами-Знаете-Кто очень не любят тех, о Ком-Нельзя-Говорить.
Но Те-Чьё-Имя-Нельзя-Называть бегут от военной службы туда, Чьё-Название-Нельзя-Произносить.

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА

Если из окон студии в Останкино, где проходит передача Андрея Малахова "Пусть говорят!", повалил густой белый дым, значит с помощью ДНК-теста выбрали нового папу спорного младенца.

Жена звонит мужу после недельного молчания:
- Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное.
- Я слушаю.
- Моя машина сегодня не завелась...

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

В отделе кадров.
- Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу.
- Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать!
- Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!

Чтобы ездить где угодно и как попало, чтобы все и всегда пропускали и чтобы никогда и ни в чем не быть виноватым, бизнесмен Сидоров, по совету друзей, продал свой неуклюжий Ламборджини и купил трамвай на воздушной подушке.

Психиатр сказал, что если Вам сломали жизнь, просто сложите хребет в новом положении.

Женщину комплиментом не испортишь.
Но и частить не надо.
Чтобы не привыкала.

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы девственность появилась, а все равно трахнут.

Редактирование изображения *.jpg в Paint'е: 50 оттенков белого(

Мышей бояться - в подвал не ходить.
© Малый Кыс

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы президент произносил новогоднюю речь перед тем как мой папа садится встречать Новый год.

Журналистов все-таки давно пора отправить в школу. Начальную.
Года 3 назад был в Чехии, регулярно менял валюту на чешские кроны и четко помню, что курс был приблизительно полтора рубля за крону. Сегодня читаю newsru.сом - россияне владеют в Чехии 16000 компаний с уставным капиталом "9.6 млрд крон (около 355 млрд евро)"

А на днях репортаж в "Вестях" (что-то там про самолеты) - "дальность десять с половиной тысяч километров и такой же потолок..." Слава богу, тут же показали рисунок, на котором все-таки потолок помечен МЕТРАМИ.

МИД России официально заявил, что ряд граждан России имеют отношение к трагедии с малазийским боингом, и более того, несут за это прямую вину. Одним из таких виновных назван Алексей Навальный.

- Мне кажется, твой шеф гей.
- Дорогая, он гейний!

Пришёл мужик к гадалке, погадай, мол. Ну та карты разложила, посмотрела, и говорит:
- Будет у тебя всё хорошо, вскоре выиграешь миллион, с женой новый этап начнётся и т. п.
Мужик радостный выходит, и на переходе попадает под Камаз... Кровь, кишки, ноги отдельно, руки поодаль...
Окровавленный, цепляясь ушами, дополз до гадалки, мол, чё такое, чё за хрень, ты ж говорила всё ok будет. А та руками развела:
- Ну... Не угадала...

Мечтаю нажраться какого-нибудь вонючего дерьма, выпить слабительного, и полетать на низкой высоте в Вашингтоне над Белым домом.