Повторные анекдоты

— Изя, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья- вот это вещь!!!

Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку... Вам вряд ли столько раз дадут…

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Когда доверяешь на 100%,тебя нае@бут на 200%

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего? . .
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего? . .
— Да вот, с зятем водку пью

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?