Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 августа 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такими ценами - зыринг!
6
Нетрадиционно проходило в этом году празднование Дня ВДВ.
Началось всё чинно-благородно: с крестного хода, но после купания в освященных фонтанах природа взяла своё - десантники разбивали об головы иконы и приставали к попам с вопросом: "В какой церкви служил?"...
7
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают. Наши в шоке от такого приёма:
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост? Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу, на это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, водка, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма:
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем.
Привел отец сына к мастеру на обучение. Через неделю спрашивает: "Ну как, выйдет из него толк?". Ответ мастера: "Толк выйдет, бестолочь останется..."
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Спасиба, началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский".
— Теперь ты - чурка русский!
Сборная России опять проиграла. В раздевалке уныние. Вдруг вскакивает Кержаков:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья им подсуживал! Сейчас пойду и ударю ему в морду!
Команда хватает его за руки и за ноги - не надо! Нас дисквалифицируют!!! Один только тренер невозмутим:
- Бей, Саша, нам ничего не будет. Все равно промажешь...
Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.
Одна голова Змея Горыныча говорит второй:
- Третья голова в рот берёт…
- Главное, чтобы в зад не давала!
Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!
Два грузина у костра:
- Гоги, подкинь палочку!.. Идыот! В костёр!
Главное в порнофильме – это одновременный happy end.
Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.
админ: ...судя по некоторым пользователям,если скрестить дятла и кролика должен,то получиться неутомимый долбоеб.

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Рейтинг@Mail.ru