Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.
Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит: - Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...
Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.
22
Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".
РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!* В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!** РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!*** * если имеешь блатные связи ** если родился в богатой семье *** если больше похвастаться нечем
Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".
32
Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России! Путин: - Хм... Почему? Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!
Армянское радио спрашивают: - Может ли песец поиметь медведя? Армянское радио отвечает: - Глядя на динамику падения цен на нефть и российского рубля по отношению к доллару, мы пришли к выводу, что такое не только возможно, но уже и происходит.
47
Навеяно рекламой. В магазине на кассе: - Пакет будете брать? - Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать. - С вас еще пять рублей. - Повысили, но не настолько... - Есть пакет поменьше за три рубля. - Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.
- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?! - Шли бы вы ребята мимо - А чо такой дерзкий?! Забирает бутылку и отхлебывает - Что теперь делать будешь?! - Да нассу еще
В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.
- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?! - Извините, так вы точно салон элитного массажа?
-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...
Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают: Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис. Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.
Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына: — А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею. — Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.
Одесса. Привоз - Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица. - Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →