Повторные анекдоты

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер"
Ответил ей: "Кто это?".

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли! Как мне отсюда выбраться!

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

-Здравствуйте девушка, можно узнать как вас зовут?
-меня зовут Инна.
-А полное имя?
-Иннокентий бл@ть

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
P.S: Моне - пятна, Мане - люди

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Собрались капитализм, социализм и коммунизм посидеть, водки попьянствовать. Скинулись, надо кому-то бечь. Капитализм говорит: я старенький, уважьте, молодежь! Коммунизм говорит: я маленький, мне не продадут. Социализм пошел, и что-то долго его не было. Приходит, объясняет: Водку я быстро взял, а за колбасой очередь была. Капитализм спрашивает: а что такое очередь? А коммунизм спросил: а что такое колбаса?

Сынок справшивает у отца:
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство....

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище « стремительно лежащий».

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю:
— Гоги, слюшай, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шашлик скушаем, а? Вылазит второй скелет, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Спортсмены тоже должны зарабатывать.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Лучше поздно, чем никому!

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Петька спрашивает про нюанс у Чапаева: -Что такое нюанс Петька? Хочешь объясню, снимай штаны (петька ломается но жажда знаний побеждает) Вот теперь смотри Петруха, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе, но есть один нюанс!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

О новой волне мобилизации на Украине. Генштаб «Незалежной» проводит акцию: «Приведи троих мужчин любого возраста - и можешь быть свободен!» Олег Бутаев

Собрание акционеров
- Господин маркетолог, объясните, накой х вы предлагаете поставлять в районы вечной мерзлоты холодильники, тем более такие большие?
- В них можно погреться.