Повторные анекдоты

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

Мужики беседуют.......
- Читаю газету там Путин, по телеку Путин, по радио Путин.......боюсь уже порно включить....

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь…

Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчера делала мин@т Деду Морозу...
— Да? Интересно, ну и как у него? ...
- Тает во рту...

Поднялся доллар – наши падлы подняли цены. Доллар упал - ни одна наша падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в наших падлах!

Муж с женой в постели занимаются ceкcом. Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
— Что надо сказать?!
— Спасибо…

Муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, восхищённо заявил жене:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

У настоящих мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за своё освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то и %уй перенесёшь!

По поводу душить, так это в России завсегда - еще Пушкин писал
"Души прекпасные порывы"

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в четверг.