Повторные анекдоты

- Зяма, ты слышал хохму?
- А шо случилось?
- Роза заняла у Фимы большую сумму денег, а шоб не отдавать, вышла за него замуж...

Иногда появляются такие идеи, что тараканы в твоей голове аплодируют стоя.

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

42-летний австриец Маркус Пир совершил велопробег по России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

Разговор на МАКСе – 2015
- Что-то российского истребителя-невидимки не видно?
- Так он же невидимка, потому и не видно.

Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».

Из жизни: по данным статистики, за 2014 год в России были проданы 400 тысяч бейсбольных бит, две пары бейсбольных перчаток и только один бейсбольный мяч.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Прочитал в новостях:Помимо «гонщиков», инспекторы ГИБДД на скоростных машинах будут охотиться и на агрессивных водителей, которые часто устраивают драки на дорогах. «В прошлом году в Российской Федерации было продано 500 тыс. бейсбольных бит, две пары перчаток и один бейсбольный мяч.

Всё новое -- хорошо забытое старое!
Итак,всё сначала, Сирия,сидит на броне русский десантник, в левой руке кусок сала( мама прислала), в правой -- штык - нож. Около БМД стоит сириец,глазками лупает. Десантура:-- Шо,сириец,сало,небось любишь? В ответ:-- Та який же ж сириец сала ни любыть!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

- Дедушка Мороз, я загадывала, что хочу жить в одной стране с Жераром Депардье.
Какой же ты козёл!

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

НАДЕЮСЬ РОССИЯ, УХОДЯ ИЗ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЕРКИ, НЕ ЗАБУДЕТ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ХОЗЯЙКИ- УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ ГАЗ И СВЕТ!!!!!..))))