Повторные анекдоты

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Принимает директор.
- У меня, - говорит мужик, - есть смертельный номер.
- Какой такой номер?
- Перед началом представления под купол подвешиваются мешки с дерьмом. Публика заходит, начинается представление, я за кулисами. По моей команде мешки сбрасываются. Публика в дерьме.
И тут - смертельный номер - выхожу я, весь в белом...

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил:
- Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!

Она была настолько дурой, что вышла за меня замуж

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Все математики геи!
"Доказательство от противного?" А кто это такой, Противный?

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Звонок директору цирка
-Вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите шутить" ложит трубку.
звонок
-извините,но вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите разыгрывать! бросает трубку.
звонок:
-я серьёзно спрашиваю, вам нужна в цирк говорящая лошадь?
-прекратите издеваться! вы думаете, мне легко работать?
-а вы думаете, мне легко копытом номер набирать?

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Конец света уже никого не пугает.
Вот если бы сказали, что будет конец Интернету...

В одесском политехе студенты между собой называли Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным.