Повторные анекдоты

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Женщине не нужно многое - ей нужно всё!

Вовочка не выучил урок. Физик собирается поставить ему двойку. Вовочка:
— Николай Иванович, я не хочу Вас пугать, но мне отец вчера сказал: «Ещё одна двойка, и кто-то получит пиз?ы!»

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше и что?..

В нашей стране всего хватает. Вот только не всем...

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется»

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу дочь.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

Девушка вибратору:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз...

Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.

Синдром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.

Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Звонок:
— Привет, приглашаю тебя на пиццу.
— Напицца?! Лечу! Пулей!

Министерство обороны США заявило, что уже несколько дней две российские подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны России опровергло эти данные: во-первых, не две, а восемь, а во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик:
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…

- Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!

— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!

Плывёт по реке мужик, а навстречу ему говно. Говно говорит: "Мужик, я тебя съем!". "Ан нет!" — сказал мужик и съел говно.