Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.
Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.
Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…
Попал поручик Ржевский в Петербург 21 века. Идет по улице - кругом женщины в платьях с глубоким декольте и в коротких шортиках, детишки загибают трехэтажные маты, а на его традиционные выкрики "Жопа!" никто не обращает внимания. Ну, думает, дай подкачу к барышне. - Мадемуазель, а не хотите ли в сраку? - спрашивает он у первой встречной. - Поручик, вы так консервативны, - презрительно усмехнувшись, отвечает девушка, наклоняется, и на ушко рассказывает, чем бы она хотела заняться. Выслушав ее, Ржевский покраснел от стыда и застрелился.
В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху. Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась. Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".
Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.
- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец. - Какой царь, ты что. Не тянет. - Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит, генсек.
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите: 9161234567. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. - Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.
Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша. Из Тольятти пришлось бы возить…
Одесский дворик: - Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать... - Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.
- Ой, Дяденька! А у Вас номер запачкался . . . - Не надо, мальчик, не трогай, это специально . . . с цепи налетело . . . - Ух ты, а тут и цепь есть? Круто, как на велике! А я когда выросту, тоже себе матацикл куплю . . . - А какой? - Я ещё не знаю . . . Куплю и задовлю на нём своего друга! - Задавишь??! Зачем? - А потому что он дурак и хочит, когда выростит, лемузин. А я его на свитофоре на матацикле задовлю. - Тебя же посодют. - Не посодют! Я тоже номера грязью замажу . . . . . .
Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат". Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?