Повторные анекдоты

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Однажды человек пришел в банк, чтобы взять займ в 500 долларов.
Банковский служащий протянул ему заявление:
— Для чего вам нужны деньги?
— Хочу приобрести серебро, изготовить украшения и затем продать их.
— А что у вас будет в качестве залога?
Человек пожал плечами:
— А что такое залог?
— Это то, что по своей ценности покроет сумму займа. Может быть, у вас есть транспортное средство?
— Да, старенький жигуленок.
— Может быть, домашний скот?
— Да, у меня есть лошадь.
Банкир поинтересовался:
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее нет зубов…
Спустя несколько недель человек вернулся в банк. Он протянул банковскому служащему пачку денег:
— Я закрываю займ. Здесь все деньги, которые я должен банку.
— А что вы будете делать с остальными деньгами?
— Спрячу дома.
— А вы не хотите вложить их в наш банк?
— Что значит «вложить их в банк»?
— Вы доверяете нам свои денежные средства на хранение. Вы также в любой момент можете забрать их.
Человек приблизился к служащему и спросил его:
— А что вы дадите мне в залог?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал стыд - Вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- Ваня, а шой то крымские татары блокируют поставки продовольствия из Украины в Крым?
- Хотят, чтобы в Крыму ели только русские продукты.
- От звери бандеровские!!!

Andrew (c)

В аптеке подходит парень: - Дайте пачку презервативов. - 18 есть? - не знаю, не измерял..

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть...

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

У винного магазина забрали лицензию и стал он невинным...

Из официального пресс-релиза АвтоВАЗа:
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Заключение патологоанатома - "получил зарплату, несовместимую с жизнью"

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Едешь на дачу. А возвращаешься с грёбаного огорода...

- Бабайку вами в детстве не пугали?..

- Э-ге-гей, залётные! - кричал пьяный санитар, гоняя испуганных беременных по роддому.