Повторные анекдоты

Беседуют две блондинки.

- Что-то ты охрипла.
- Да горло болит.
- Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.

На следующий день:
- Ну как дела, как горло?
- Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.

Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

— Шломо, а вы Библию читали?
— Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали.

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Из-за того, что люди проверяют на котах качество колбасы, производители просто вынуждены добавлять в неё Вискас...

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:— Слушаю.
— Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
— Молодой человек, ви даже не представляете, как ошиблись.

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду...
- Пакет брать будете? )))

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.

Официально утверждено название российской операции в Сирии: "Буря в сортире"
(С)

Интересно, что раньше произойдет: победа православия в Дамаске или шариата в Москве?

Обама приехал к Кадырову:
– Рамзан, дорогой, скажи, зачем вы все-таки напали на Сирию?»
– Как зачэм? – удивляется Кадыров. – Да потому шта эта ИГ захватил уже полмира!
– Полмира? – удивляется теперь Обама. – Ты ничего не путаешь?
Кадыров достает из кармана «Российскую газету».
– Вот, сам сматри: «Боевиками ИГ захвачена Пальмира».

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Если нос чешется, а выпить не на что — пропадает всякое доверие к народным приметам!…

- Ты выйдешь за меня...
- Да!
- ... в ночную смену?

Мне б такого друга как у вас, Дмитрий Анатольевич!

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Анастасия Сволочкова.

Andrew (c)

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.