Повторные анекдоты

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава...

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот эта молодёжь! Вчера приехал знакомый сына Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает, ну и завалился Арончик спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тётя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро. И ты знаешь, шо сделал этот поц? Он встал и сожрал всю рыбу!

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

– Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
– Стоп, а почему не полторы?
– Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Друг - это враг, который на тебя пока не напал.

Звонок на сотовый:
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Извините, нет, я сейчас в школе на уроке…

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно, собаку заведу..

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...

Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!

Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

Только три живых существа никогда не мёрзнут зимой: белые медведи, пингвины и шлюхи.

Руссккого заводят в камеру а там одни хохлы!Тут ночь, русский спать прилег.хохлы к нему в сумку залезли - видят шмат сала лежит.-Двайте съедим, а русскому скажем мол не бачели.взяли съели.утром русский спрашивает : сало не видели?-Хохлы в один голос: не-небачели!русский:странно... десять лет с собой этот кусок сала по зонам таскал, пидорам жопы мазал... а тут, раз!-и не бачели!один хохол другому: вот видишь!яж говорил говном пахнет, а ты копченое!копченое!

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Дама:
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!