Повторные анекдоты

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

- Я профессиональный игрок в похер.
- Может, в покер?
- Нет.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Самые качественные автомобили - ВАЗ. Вы когда-нибудь слышали, что ВАЗ отзывает партию автомобилей?

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь...
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Ху"сос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и у"бывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уеб"ню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый п"рдун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

- Защищайтесь, сударь!
- Одну секунду, мадам! Уже достаю презерватив...

Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов.
Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.
© Брюс Ли

- Откройте! Полиция
- Мы вас не вызывали. Мы вызывали проституток.
- Да, нас вызвали ваши соседи.
- Вот пусть они вас и ебут.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

" Хочу быть столбовою дворянкой !!!"-кричала она ,но супруг упорно наряжал её то горничной ,то медсестрой ...

- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной.....

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывал.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном русском.
Это означает, что он знает еще минимум один язык.

Аэропорт, кафе, за столиком сидят трое – летчик, вертолетчик и старый дед. Мимо проходит официантка, вертолетчик говорит:
- Ох, я бы ей вставил, вращалась – бы как пропеллер на моем вертолете!
Летчик: - я бы ей так вставил, вращалась – бы как турбина на моем самолете!
Дед: - я бы ей так вставил, вы бы вдвоем не провернули!

— Цилечка, у меня до вас уже давно стоит вопрос!
— Моня, вы не поверите, но у меня до вашего вопроса уже давно чешется ответ!

Подобрал водила шестисотого Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160 км/час... Только столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе просит:
- Остановите - я выйду!
Водила ему отвечает:
- Ты не боись - у меня очень сильный ангел-хранитель!
Попутчик настаивает:
- Нет, остановите, я уже приехал!
Водитель высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Устное народное творчество – фольклор. Письменное народное творчество – донос.

Правосудие по путински для своих:
1 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...Вы свободны!

2 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Да!
-Ну, повинную голову меч не сечёт...Вы свободны!

На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебыв@лись от русских...