Повторные анекдоты

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за х@йня?! Куда вы дели канал «Культура?!».

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
–Извините, а кто из вас говорил последним?
–Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...

Отец сыну: «»Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!»»

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

​- Интересно,что,Нас,ждёт,в будущем?
- В ближайшем будущем,Нас,ждёт мандариноапокалиптический ёлкогеддон!​

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.

Дама спрашивает нищего:
— А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
— Я открыл филиал.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

- Доктор. Как мне избавиться от энуреза?
- Когда это происходит?
- Ночью ко мне приходит гномик и говорит: Давай пописаем".
- Скажите ему: "Я уже пописал".
- Спасибо, доктор.
На следующий день тот же пациент.
- Не помогло.
- Ну вы сказали так, как я вас учил?
- Да сказал, что я уже.
- Ну и?
- А гномик сказал: "Тогда давай покакаем"...

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Невучившие предмет студентки не грызут, а сосут гранит науки.

- Подружки твои, которые первые мужикам писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут неё*аная. Принципы у неё, б***ь...

На столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi для покойников.

Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить — так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали — так появились прапорщики…

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен..
И ГДЕ, Б%%%Ь, БРОДЯТ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ??? ))))

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!