Остальные новые истории

Где-то в 1950 годах на биофаке орнитологи поставили задачу по учёту и кольцеванию московских ворон.В процессе выяснилось,что московских ворон поймать почти невозможно(слишком опытные и умные).Даже,если поймать одну,то все остальные мгновенно в курсе.А счёт необходимого количества был велик.Сдались даже самые шустрые студенты,хотя и хотели заработать(была объявлена стоимость за поимку одной птицы).В общем, задача под угрозой.Даже на Птичем рынке отказались спецы. Вдруг на факультете объявился мальчик лет 14ти,который спросил сколько платят за штуку и сколько птиц надо.Орнитологи взялись объяснять невероятную сложность проблемы,но хмурый мальчик записал телефон факультета и ушел.Позвонил через три дня и сказал,что наловил штук 70 и пусть привозят деньги и забирают своих ворон.Никто не поверил,но пару студентов послали по указанному адресу.Всё оказалось правдой.К мальчику регулярно приезжали,платили деньги и забирали птиц.Всех мучил вопрос-КАК? Как же он ЭТО может делать? На все вопросы о способе отлова резонно отвечал,что кто же тогда ему будет платить,если смогут ловить сами.Прошло много лет и он рассказал мне о способе ловли, который ему посоветовал его дед. Всё оказалось предельно просто. Из чёрной бумаги делаются фунтики(маленькие кулёчки),внутри намазываются "птичьим клеем" и на дно кулёчка кусочек хлеба. Фунтики разбрасывют на местах скопления ворон(свалки,помойки и т.д.).Когда ворона пытается вынуть хлеб,кулёк прилипает к перьям головы.Ворона в темноте замирает и не издаёт ни каких звуков.Остальные птицы не обращают внимания на притихшую соседку.Дальше-сбор готовой продукции.

Телефонный звонок
- Здравствуйте. Я вас слушаю.
- Здравствуйте. Меня зовут Игорь, я представляю компанию "Говно-сервис", мы проводим акцию. Для вас компания готова предоставить льготу..
перебиваю быструю речь вопросом - Сколько?
-Что сколько?
- Льгота. В какой сумме выражается?
- Почти шестьдесят тысяч
- Почти, это сколько в рублях?
- Шестьдесят тысяч рублей
- Точно? Или почти?
- Точно. Шестьдесят тысяч рублей. Вам нужно..
опять перебиваю - Обожди, не тарахти. Я сам знаю что мне теперь нужно. Значит так. Слушай внимательно. Льготу в шестьдесят тысяч рублей мы с тобой поделим. По справедливости. Делим сумму на три части. Одна часть мне, две твоих. Я считаю что так будет верно
- Но вы должны заказать нам окна..
- Игорь! Ты не понял? Или тебя не устраивает твоя доля?
- Нет.. Устраивает. Но вы должны.. А мы поставим вам новые окна
- Игорь, ты тормоз. Сорок тысяч ему падают с неба, а он мне втирает за какие-то окна. Тебе часто такие предложения делают?
- Нет..
- Ну так работай. Игорь.
- Нас посадят
- Игорь! Кто будет нас сажать? И потом, за что? Мы что, украли ваши окна?
- Нет..
- Ну вот. Мы только разделим мою льготу. Шестьдесят тысяч.
Часть мне, за креатив, две части тебе. За исполнение. Где ты видишь криминал?
- Обождите, обождите, но ведь нужно окна..
опять перебиваю - Да не нужно окон. Оставь окна на складе. Пусть продадут их ещё раз. А тебе, нужно элементарно поработать головой и заработать денег. Ну отстегни директору от своей доли ему на бензин. Не жмись. А макля пройдёт, я тебе за это ещё трёх добросовестных клиентов подгоню. Не жадин.
Думай, Игорь. Телефон мой у тебя записан. Действуй. Не будь лохом. Не упускай своего счастья. Давай, работай. И это. Не пропадай. Будь на связи

Третий день молчит. Наверное думает

Еду в электричке.День.Народу не много,сажусь у дверей.Напротив садится так называемый инвалид(вижу не первый раз),который просит на операцию. Достаёт новую картонку(старая куда то подевалась)и начинает писать крупно и неровно:"Памагите пажалуста падайте на операцию.Я инвалид 1(пишет римской)группы".Трогает свою руку,трясёт ей,мотает головой,чувствуя,что на первую не тянет и приписывает ещё палочку.Получается второй группы.Встаёт и идёт по вагону с мольбами о помощи.

Бабушка в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, ветчинки попостнее, а то сейчас пост идет.

Работаю в офисе,большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пе*иковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

Читаю анекдот, мол все деньги потрачены на рекламу крымского моста. И чувствую себя как в анекдоте: Когда разговариваешь с умным, ощущаешь себя глупым. Когда разговариваешь с тупым, чувствуешь как тупеешь. Так вот, мне как москвичу было не понятно, зачем анекдот про мост построенный в 1938м рассказывать? Оказывается, это про тот мост, что к крымскому п-ову строится! Ну да, не все ж 'мы С Москвы'. Как раз сегодня приходил пообщаться дед, ему ровно 80. Сталинист, коммунист, но с живым умом. Рассказывал. как он в 50м году побывал на открытии кольцевой линии московского метро. Юношеские впечатления сохранились на всю жизнь. Я стоял по несколько минут раскрыв рот, на каждой станции кольца, рассказывает он. За 5 послевоенных лет такие масштабы воплотили! Это он под впечатлением от строительства станции Раменки, под его окнами, которую столько же строят, да всё никак. Дед этот в юности жил как раз не далеко от крымского моста. Ну а по набережной они ходили гулять чуть-ли не на другой край города. Сейчас модны всякие зацеперы-воркауты-паркуры, а тогда это просто было без названий, развлечением. Тогда ведь не было маршруток, основной вид транспорта-трамвай. Крутизна пацанов была в мастерстве запрыгивать и спрыгивать на трамвай на скорости в любых вариациях... Хвалился, что переплывали реку-москву, рядом с МГУ, когда того еще не было. Там, кстати, была пристань не маленькая. Жаль, только, он фотографией увлекаться только в зрелом возрасте начал, а так бы картины прошлого бы показали нам историю, не только из устных рассказов.

Тут некто Максим Камерер, человек с, мягко говоря, сомнительным прошлым, взялся нас учить уму-разуму, а заодно даже придумал тест на идиотизм, заключющийся в вопросе "Летали ли американцы на Луну".
Что ж. Как говорил известный писатель Резун Суворов, уважаемый не только антисоветчиками, но и вполне-таки даже советчиками, для того чтобы разобраться в проблеме, нужно посмотреть на нее в другом масштабе или под другим углом.
Попробуем.
Представьте себе, что у Вас есть жена. Обычная такая жена - хорошо готовит, в доме чисто; симпатичная. Всем нравится, но в супружеских изменах не замечена.
Бывают иногда, конечно, заскоки - то кого-то по лицу шлепнет, то бутылкой в кого-то запустит (и даже попадет, но тот сам был виноват) , но кто сейчас без заскоков.
И вот в один день (или даже ночь) она не приходит домой.
Вначале Вы ее просто ждете, потом на нее злитесь, потом уже волнуетесь, а под конец уже и не знаете, что вообще делать. Вы обзваниваете знакомых, обходите свой квартал... К утру она появляется.
- Где ты была, дорогая?
- Ой, мы с подружкой в карты играли. На уголковые отражатели. Вот, смотри!
И в качестве доказательства вынимает из кармана целую пригоршню.
А Вы такой:
-Не ври! Я звонил твоей подружке - ее телефон даже не ответил.
А она:
- Так у нее телефон уже целую неделю не работает.
Ну а Вы:
- Поедем разбираться.
Приехали. Подружка: да, играли в карты. Да, на уголковые отражатели. Да, телефон не работает.
Вы лезете в телефонную коробку на лестничной клетке, и видите запутанные порванные провода.
Ну, что тут скажешь. Поругаете и простите.
А через пару месяцев или лет вдруг неожиданно позвонит та самая подруга и скажет, что в тот злополучный вечер Ваша жена провела у нее не больше часа, что играли они в поддавки на резинки для волос, и что перед уходом Ваша жена попросила ее в случае чего рассказать Вам вышеописанную историю, и даже порвать телефонные провода. А еще через день Вы вдруг встретите своего давнего знакомого, который пожалуется на то, что Ваша жена подарила ему уголковый отражатель, но при более подробном рассмотрении он оказался вовсе и не уголковым, а самым обыкновенным.
И это все, что Вам будет известно. Еще и Ваши телефонные счета за тот месяц куда-то пропадут. Но это же не будет доказательством ее неверности!
Ну и что? Будете ли Вы по-прежнему верить и доверять своей жене и объявлять идиотами всех тех, кто в ней сомневается?