Остальные новые анекдоты

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Удивительное рядом:
За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…

В ответ на публикацию данных о громадной систематической коррупции в его семье генерального прокурора Чайки Россия выдвинула новые обвинения Михаилу Ходорковскому.

Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома...

- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
- Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
- Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
- Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
- Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
- Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?

- Так, внимание! Про Украину забыли все!.. Быстренько переключились на Сирию!.. Молодцы!.. Про самолет из Египта забыли все!.. Переключились на Турцию!... Про Турцию забыли все! Переключились на........ Забыли-Переключились на........ Забыли-Переключились на........

- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет

ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?

Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея

- Ты всю жизнь орешь во сне: «Нахрен, нахрен я это сделал!»
- Не всю. А с тех пор, как женился.

- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.

" В борьбе за богатого мужчину в конце-концов побеждает только одна "- вы прослушали краткий анонс к фильму " Женщина - горец ".

Жизнь разнообразная штука, только она может предоставить столько мучений на выбор.

В Москве сильным ветром повалены деревья. Одно из них упало прямо на правительственную трассу - Рублево-Успенское шоссе. Прокуратура возбудила дело по статьям "Терроризм" и "Посягательство на основы конституционного строя".

Порошенко как всегда все перепутал. Не Крым хотят заселить выходцами из Сибири, а некоторое количество крымчан отправить в Сибирь.

После послания Президента народ неделю обсуждает и пытается догадаться что сказал президент в своем послании!!!

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"

А ВАМ при попытках найти работу никогда не приходило в голову, что название сайта JOB.RU читается по-русски как ЙОБ.РУ?..

31 декабря. Муж говорит жене:
- Посмотри в окно, там тебе подарок!
- Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик?
- Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...

Корейцы, знакомые с русской классикой, приезжая в Россию, интересуются: не является ли «Му-му» рестораном корейской кухни.

Хазанов подарил Путину копию короны на свой юбилей. Путин на свой юбилей хочет подарить ему копию шутовского колпака.

Ошибок бояться, 1С не кодить.

«Не тяни кота за хвост» - это неправильная поговорка. Тяните их за хвост, не заморачивайтесь. Тузик.

- Почему раньше Исламское Государство называли ИГИЛ, а теперь стали называть ДАИШ?
- Просто когда говорят "ИГИЛ", то складывается впечатление, что оно, как татаро-монгольское иго, пришло на века. А когда говорят "ДАИШ", то возникает иллюзия, что оно вот-вот даст дуба.

Путин зассал.
Путин слил.
Путин умыл руки.
Путин вышел из туалета.

Фима, вы слышали - Байден заявил что общается с Порошенко чаще чем с женой. Стесняюсь спросить - таки Порошенко это любовница Байдена?

А на фига, скажите, нам такой генеральный прокурор, у которого дети токари и уборщицы, ютящиеся в съемных комнатах Подмосковья?

Вован и Лексус прикинулись украинскими депутатами и выяснили, кто подорвал опоры линии электропередач в Херсонской области.
А позвонить и быстренько выяснить, кто "заказал" Немцова не пробовали?

- Ты что, в отгулы собираешься?
- Да, первого, второго и третьего.
- А вот … вам. Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.

- Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в гости не пришли, я вас ждал?
- Сначала мы помогали Кристоферу Робину чистить бабушкин туалет, а потом были в говно.
- В говне, свинья, в говне – сказал медведь, отмахиваясь от мух

- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»

Проплывая на большом десантном корабле по Босфору мимо Стамбула российский матрос помочился в Босфор.
Наблюдавшим за нашим кораблем туркам с перепугу померещился в руках у матроса "ПЗРК" - переносной ракетный комплекс.
Наш посол был вызван для объяснений в турецкий МИД.
Пришлось ему тоже продемонстрировать там свой "ПЗРК", чтобы развеять все сомнения турецкой стороны.
Турки, по привычке, извиняться не стали.

Ужасно, когда в церкви торгуют иконами и крестами , и берут деньги за за крестины и отпевания, но насколько же хуже владельцы магазинов , берущих деньги с голодных людей! Я уже не говорю о застройщиках , требующих деньги за квартиры в нашем суровом климате!

- Эх... хорошо было при Советах!!!Вот выйдешь на поле колхозное...Вокруг бабы сено собирают...
Кинешь одну на сеновал и...
- И подожжжошь его!))))
- Нах?
- Ибо в советском союзе секса не было!)))))

После того, как водилы фур официально объединились с пидарасами, как-то даже неудобно говорить, что каждый, когда-либо ехавший в правом от фуры ряду, подозревал это изначально.