Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не верьте в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...
22
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
9
Умер мужик и попал на собеседование к апостолу Петру. Тот мужику и говорит: - В рай за грехи вам дорога закрыта. Только в ад. Выбирайте - социалистический или капиталистический? - Конечно, первый! - Почему? - Там то со спичками перебои, то со сковородками.
7
Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
10
Актриса рассказывает подруге: - Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х*й!
20
-Петя, почему у тебя по русскому два? -Потому что, ослаблять -это глагол! А не любовница осла, как подсказал мне папа!
14
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
3
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
4
Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал. Просто так сложилась жизнь…
21
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё...
6
Если тебя ударили по левой щеке - подставь... подставь этого говноеда. Героин ему подкинь в машину, например.
8
Жизнь удалась, если если вы взрослеете, а ваша любовница - нет.
11
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
17
Кто долго ищет правду, тот обязательно её найдёт. Но, зачастую, в самых неожиданных и неудобных местах.
12
Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в руковдстве страны.
18
На улице женщина подбегает к полицейскому: - За мной идёт какой-то мужчина! Он, наверное, пьяный, сумасшедший или сексуальный маньяк! Полицейский, глядя на неё: - Ну, или, может быть, слепой...
15
Вот интересно, что через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.
13
Не беспокойся, о тебе вспомнят обязательно. Когда понадобишься.
5
Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.
16
У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку…
19
-Мама, можно мне пойти погулять? -С грязными ушами? -Нет , с друзьями!
1
Умер Обама. Через несколько десятилетий отпускают его из ада на землю, посмотреть как дела. Заходит Обама в бар, заказывает пиво и спрашивает: Ну как дела? Ирак наш? - Да - Иран наш? -Да - Весь мир наш?! - Мы великая империя, все наше- достает глобус и крутит- Весь мир! Обрадовался Обама. - Сколько с меня- спросил он , допивая пиво. - 65 рублей и 50 копеек...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.