Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
2
Человек подходит к киоску Союзпечати и смотрит газеты.
- Что вы ищете? — спрашивает киоскер.
— Некролог.
— Некрологи на последней полосе.
— Нет. Тот, что мне нужен, будет на первой.
10
-Пап, тебя вызывает училка по математике.
-А что там такое?
-Да она спросила меня сколько будет трижды шесть, я ответил 18. Потом спрашивает сколько будет шестью три...
-А какая хуй-разница?!!
-Да я точно также и сказал...
На следующий день.
-Пап, пойдёшь к математичке, зайди ещё к физруку.
-Да что там ещё?!!
-Да он, на уроке физкультуры вызывает и говорит, подними правую руку, потом подними левую руку, подними правую ногу, подними левую...
-А ты чё, на хую. должен был стоять?
-Да я так ему и сказал!!!
На следующий день.
-Пап, можешь не ходить, меня выгнали из школы.
-Как?!!
-Прибегает директриса и орёт чтобы я шёл в её кабинет. Прихожу, а там уже сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель пения...
-А этот-то нахуя. пришёл?!!
-Да я так и спросил...
14
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с мамой, их мать передумала разводиться.
3
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
12
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из домоуправления №174.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
5
- Привет, ты мне звонил?
- Да ничего, я уже напился один.
9
Вопрос: какой способ самоубийства лучше всего выбрать депутату ?
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.
Муж застал жену с любовником.
Скандалить не стал. А просто сказал:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
1
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
6
- Ну что привезти тебе,.... Настя мизинная?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда- нибудь.... что-то привозил? Тебя привозят,.. и то ладно.
7
Реклама натяжных потолков: "Красиво натянем, тепло вставим".
8
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
13
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.
4
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru