Повторные анекдоты

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку — и обливаюсь кипятком.
— Бл%ть! — вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- А п%д@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п%д@расом.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как xpеновый фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...

В музее Ленина появилась точная копия паровоза, который Владимир Ильич схватил на мизере в Шушенском.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Испытываешь странные чувства, когда куртку, купленную за 3 тысячи рублей, отдаёшь в химчистку за две тысячи.

Бегут Петька с Чепаевым от белых. Силы кончаются. Видят по среди поля колодец, а по дальше лес. Прыгнули в колодец.
Подбегают белые к колодцу и размышляют в слух:
- может они в лес убежали
- (эхо из колодца) может они в лес убежали
- может они в колодец прыгнули
- (эхо) может они в колодец прыгнули
- а может в колодец гранатку кинуть
- (эхо) а может они в лес убежали.........

Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно.
И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал.
Она подымается, отряхивает одежду, смотрит вслед, убежавшему бандиту, и говорит:
- Ах, такой молодой, а столько проблем!

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мерседесе» и бриллиантовом колье, споткнулась о свою губу.

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Я на работу иду, только очень-очень медленно…
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Врач-пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать!
- А почему?
- Вы заметили у вас на подбородке очаровательную ямочку?
- Ну?
- Так это пупок….

На уроке учитель говорит:
– Сейчас я расскажу вам, как на свете появился первый человек…
Вовочка:
– Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Позвал Путин Ролдугина и говорит : мне тут Аллах пара миллиардов послал, нужно их вложить во что нибудь ценное. Ты же во всяких Страдивари разбираешься, ну так вот купи по своему усмотрению.
Через месяц Ролдугин докладывает : Вот Владимир Владимирович, получилось купить 5 барабанов Страдивари. Путин с удевлением : так вроде Страдивари только скрипки делал. А Ролдугин отвечает: нет, я проверил, это он для лохов скрипки делал а для нормальных пацанов только барабаны.