Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2016
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
почему нельзя . кто сказал нельзя . что с меня надо
это как когда вы снимаете на мобилу(или камеру) гденть-а вам грят-у вас разрешение есть на сьемку?- я грю есть-они грят покажите.. (для таких случаев у мя есть собственноручно напечатанный бланк- Я РАЗРЕШАЮ ПРОИЗВОДИТЬ СЬЕМКУ)
спрашиваю -а увас есть копия или оригинал запретительного документа ?ну на крайний сслучай назовите фамилию чела который запретил сьемку. -ессано етот халдей чтото мычит в ответ и я показываю свою бумагу со словами что это лично от него. после этого у него в глазах появляется синий экран смерти винды и пока он делает скандиск -можно спокойно все снимать на камеру
Ко вчерашнему посту Макса про автокудесников-идиотов. У тюнинга есть и эффективные решения под силу любому профану. Пригодные для тачек с навороченной электроникой любой степени сложности. Без всякой порчи их ходовых качеств. И без особых затрат. Мой знакомый, хабаровский бизнесмен, сейчас работает над проектом "Волк в овечьей шкуре". Достал кузов от древней Волги, которая еще выпускалась одутловатой как покусанный пчелами хомяк, и любовно натягивает этот кузов на новенькое японское чудище подходящего размера с движком, который способен по словам приятеля заставить резво бегать даже танк. Затея понятна: дожидаемся, пока мимо "старушки" проедет пафосное авто, собираем усмешки и давим на газ. Приятель твердо намерен этим способом возродить легенды о славе советского автопрома :)
В леспромхозе N был щеголеватый бухгалтер. Он рано начал лысеть, но искусно скрывал это хитрым зачесом вверх. По мере разрастания лысины он вообще перестал стричься на многие годы - оставшиеся снизу космы накручивались по всему куполу, получалась вполне себе пышная соблазнительная шевелюра. Девки заподозрили, что использовался клей, а зазвали его на реку купаться. После какой-то по счету рюмки бухгалтера покинула бдительность, и он поплыл за озорной плывуньей. Скоро над водой была только лысина и длинной хвост волос. "Тетя Валя, за вами змея гонится!!!" - послышался с берега отчаянный детский крик...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.