Повторные анекдоты

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Порошенко в интервью Таймс заявил, что ему каждую ночь снится картошка. Сонник растолковал беспокойные сновидения украинского президента - либо весной посадят, либо к осени уберут.

В нашем лесу появилась женщина Робин Гуд. Говорят, что она берёт у богатых и даёт бедным.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Приходит женщина в ГИБДД.
- Выдайте мне розовые номера на машину!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца.
- Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!

На СТО заруливает блондинка на дорогущей машине:
- Мне бы колеса подкачать...
Механник:
- Вам воздух с запахом малины или простой?
- Давайте с малиной.

Нв следуещее утро на СТО под'езжает джипяра с братками и один спрашивает:
- Кто вчера моей телке колеса малиной закачал?
На СТО паника - сейчас бить будут. Выходит хозяин и говорит, что это он закачал.
Браток достает 500$ и дает ему со словами:
- Это тебе за юмор, пацаны в сауне всю ночь ржали...

Александр ЛУКАШЕНКО вновь показал себя истинным демократом. Он издал Указ, согласно которому баллотироваться в президенты может любой человек в возрасте 35-ти лет, со стажем работы в должности президента не менее 5-ти лет.
Олег Бутаев

дневник онаниста
понедельник онанировал левой - кайф!
вторник, онанировал правой - балдёж!
среда - переспал с тёлкой - жалкое подобие левой руки....

Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух.
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!

После летних каникул Марья Ивановна спрашивает у учеников, что они сделали полезного для страны. Оленька тянет руку:
- Мы с бабушкой варежки на фрот для солдат вязали.
- А я в госпитале раненых перевязывать помогала. - сказала Леночка.
-А я солдатам на фронте снаряды подтаскивал! - похвастался Вовочка.
- Ну и что они тебе за это сказали? - удивилась учительница.
- Gut gemacht, Waldemar!

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин.