Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого. - Жена не пускает. - А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену: - Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.
Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее: — Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!
Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал: — За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса. На что гинеколог удивился: — Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100? — 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты, Моня, чего? Француз? - Нет, еврей. - Ну тогда сиди и кушай!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.