Копии историй

-Девушка, отрежьте, пожалуйста, 200 грамм сыра. Спасибо. Нарежьте, пожалуйста.
-А пожевать его тебе не нужно?

Магазин, большой универсам, касса...
-Пакет покупать будем или есть свой?
Cекунду соображаю
-А что пакеты нужно покупать?
-Да.
-Сколько стоит?
-3 рубля.
-Будем покупать, 3 штуки, пожалуйста.
-Зачем так много?
-Так мне будет удобнее нести.
-Богатая, что ли. Ну, ну.
Забираю продукты и по привычке в конце разговора говорю “ём тов”...
-Доброго Вам дня!
-Ты, что? Издеваешься? Думаешь, если деньги есть тебе все можно?

Стою у Дома Книги. Подходит вся скрюченная бабулька.
-Доченька помоги.
Вначале не дошло.
-Чем бабушка?
-А то не знаешь?
До меня доходит. Лезу за кошельком.
-Вот Сталина на них нет.
-Так и слава Б-гу.
Протягиваю 200 рублей. С сожалением смотрит на деньги, сплевывает и отворачивается, собирается уходить.
-Бабушка! Деньги-то возьмите!
-Не нужны мне твои буржуйские деньги.

Нужна главная справка. Иду за ней. Объясняю ситуацию, что старики одни, что им помочь некому, что я приехала из Израиля, чтобы помочь, что, ну очень нужно сделать медицинскую страховку.
-Сколько?
-Что сколько?
-Сколько готова?
-Что сколько готова?
-Значит не готова!!!! Ничего сделать нельзя!
Доходит.
-Это Вы скажите сколько, я же расценок не знаю.
-Тогда это будет взятка.
-А так что?
-А так благодарность!!!!!!
-Ну 100...не ваших.
ГОТОВЫ?????!!!!!!!
-Нет! Это, действительно, только благодарность.
Сошлись на 300.
На тему нужна справка, можно написать роман. Так, что описания
получения ГЛАВНОЙ из них достаточно.
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.

Итак, продолжим.
Русский музей, касса.
-Два билета, пожалуйста.
-Ваши паспорта.
-??????????
-Ваши паспорта.
Протягиваем.
-С Вас 150, а с Вас 280.
-Почему?
-Вы не гражданка России.
-А тех 500 рублей, что я заплатила за лишение гражданства не достаточно?
-Не нужно умничать. Отказались, вот и платите.
-Я не отказывалась, меня лишили!!!
-Значит было за что!
Русский музей, зал с работами Малевича, Кандинского, Филонова и т.д.
Возле "Красного квадрата" с очень умным видом стоит мужик. И так посмотрит, и этак, на пол шага отойдет, опять посмотрит. Мне
интересно, и чего там ТАКОГО увидеть можно? Подошла. Он, видя, что появилась публика, вроде про себя, но достаточно громко:
-Ейзе ёфи!
-Ата медабер иврит?
-Гам ат?
-Кэн.
Только хотела спросить кто, откуда, что здесь делает, как сзади раздался голос:
-Ваши билетики, плиз!
Божий одуванчик! И руку протягивает! Мужик смотрит ошалело.
-Тен ля картис шельха.
Протягиваем ей билеты. Удовлетворенная , что мы не обокрали Русский музей, а заплатили сполна, одуванчик уходит.
Мне смешно стало. Подхожу к ней.
-А зачем Вы билеты попросили?
-А мы смотреть должны, чтобы иностранцы по дешевым билетам не проходили. Знаете, как обманывают?
-Скажите, Вы действительно думаете, что если Вы сказали плиз, то он понял весь вопрос?
Все!!! Я враг номер 1. Смотрит зверем.
Утягиваю мужика подальше.
***
Мужик оказался Ёся из Кадимы. Так и не смог мне объяснить на фига выпендривался, и что ТАКОГО в "Красном квадрате" нашел. Но это не помешало нам, оставив мою подругу досматривать выставку Мухиной, слинять в Кофе Хауз, выпить чашечку кофе.
Эта история заслуживает отдельной главы.
***
Заходим, садимся за столик, курим (там курить в ресторанах и кафе пока можно). Беседуем, естественно, на иврите.
Подлетела пичужка, застрекотала очень бойко на английском. У меня французский в пассиве, а Ёсик марокканец, он у него в активе, ну и иврит, конечно. Он попытался на французском, на иврите, затем жалобно посмотрел на меня.
-Амуру ляхем, эйн брира, царих лильмод русит!
-Девушка, принесите нам, пожалуйста, два экспрессо и два свежевыжатых апельсиновых сока.
Не прошло и 20 минут. Приносит. В меню стоит 200 грамм сока-цена 193руб.
В ту мензурку которую она принесла и 100 гр не влезут. Смотрю на нее недоуменно, она моргает мне одним глазом. Ничего не понимаю. Делаю глоток. Мама дорогая! Это не свежевыжатый сок. Это вообще не сок!!!!!
Это порошок, разбавленный водой. У Еси глаза тоже округляются.
Подзываю девушку.
-Извините, мы заказывали 200гр свежее выжатого сока! Это не 200 гр и это не сок!!!!
Она снова заморгала и попросила меня отойти с ней. Никогда не
догадаетесь, что произошло дальше......
Специально не буду сейчас писать. Очень хочется узнать ваши версии.
***
Я обещала продолжение, и было бы нечестно не закончить хотя бы эпизод в кафе.
ИТАК....
Официантка мило улыбаясь отвела меня в сторону.
-Вы переводчик?
Мне стало любопытно. Киваю, что да, мол.
-Понимаете, у нас сломалась машина(!) для приготовления соков.
-Но цитрусовые давят не машинами, а прессом.
-Вот, вот! Он сломался! И нам просто ПРИШЛОСЬ налить вам из пакета!
-Зачем Вы мне врете? Это порошок, разбавленный водой, это даже не нектар.
У нее округляются глаза.
-А как Вы....--замолкает.
Мне это начинает надоедать.
-Чего Вы от меня хотите?
-Давайте договариваться!
-Давайте!
-Вы его раскручиваете еще на пару заказов, мои чаевые - Ваши!
-Значит так, я такая же Израильтянка, как он. Обманывать никого не буду. А давайте лучше так. Мы платим за кофе, который был дорогим, но действительно приличным и уходим. При этом шум мы не поднимаем.
-Так не получится. Вы платите за весь заказ, я не собираюсь платить за Вас из своего кармана.
-Тогда приглашаем администратора.
Она медленно покачала головой.
-Нет!!!! Не приглашаем. Не сейчас!
Я обернулась к столику. То, что я увидела, мне не понравилось. Еси ошарашено вращал глазами, а здоровый амбал одну за другой опрокидывал в рот стопки с "соком".Я пошла к столику, чтобы успокоить Еси. Только села и открыла рот как за спиной раздалось:
-Вот, (не помню какое имя назвало это прелестное дитя), посмотрите. Сами все выпили, съели, а платить не хотят.
Только тут я заметила на столе две тарелочки с какими-то крошками.
-Так мы еще и съели что-то? - Возопила я.
В дверях стоял амбал и медленно покачал мне головой.
-Счет, пожалуйста.
Через пару секунд подали счет. Ни хрена себе пельмешка, попили кофе по 700 рублей на человека. Я быстро, чтобы Еси не успел среагировать, выложила деньги. Схватила шубу, Есю и пулей из кафе. В дверях посмела-таки взглянуть в глаза охраннику. Он нагло ухмылялся.
Есю я обманула, сказала, что заплатила только за кофе. Что все в порядке, что перед нами извинились. А этот мужик просто пить очень хотел, и, когда понял, что мы это пить не будем, выпил. Уверена , что Еси мне не поверил, но понял как мне стыдно. Поэтому промолчал.
***
Итак....
Самолет обратно летел в 9.20 утра. Значит из дома нужно было выезжать в 5.
Друзья решили сгладить весь негатив, полученный мною за 15 дней и повезли меня не кольцевой объездной дорогой а через Петроградку, центр, и Московский проспект.
____
Простите. Здесь я просто обязана сделать отступление...
Что меня поразило в Питере-это масштабы строительства. Вышла на своей станции метро и просто не знала в какую сторону ехать, все новое.
Приехала к СВОЕМУ дому-ничего не понимаю.Я ЗДЕСЬ НЕ ЖИЛА. Вокруг огромные махины из стекла и бетона. Здания красивые, сияют. Правда рядом с ними мой дом кажется полу развалившейся уродиной.За все 20 лет его никто ни разу так и не подлатал.
___
И дороги! Просто сойти с ума: Объездная, кольцевая, еще какая-то.
Развязки, мосты. Правда все очень современно и добротно.
Ну вот.Едем мы, снег валит, искрится в фарах, КРАСОТА не описать!
Подсветка. На деревьях лампочки, иллюминация, дед Мороз стоит, весь лампочками переливается. На душе.....БЛАГОДАТЬ. И, действительно, красиво, и вот вот ДОМОЙ!!!!!!.
Приезжаем.И регистрация во-время и к багажу никаких претензий и......О ЧУДО!!!!!....в зале отлета кабинка стоит вся из пластика. А на ней надпись "Место для курения".Все, думаю, какое счастье. Как хорошо, что поездка заканчивается так замечательно, останутся хорошие воспоминания.
АГА!!!!!!!РАНО РАДОВАЛАСЬ!!!!!!!!!!!
Привозят нас автобусами к трапу. Высаживают. Стоим.На трап не пускают.
Мороз, прошу заметить 17 градусов. Среди нас старики и дети.
-Почему на трап не пускаете? -кричит кто-то.
-Сейчас. Дометем трап и пустим. Вам же приятней будет.
Тут меня кольнуло первый раз, а может не стоило лететь авиа компанией "Пулково"?
Стоим.3 минуты, 5 минут. Холодно. Какой-то мужик не выдерживает.
-Нам уже приятно. -и идет по трапу вверх, за ним остальные.
Стюардесса пытается что-то возразить, но разве против замерзшей стихии возражения срабатывают?
Все рассаживаются по местам. Раздается голос:
"Вылет нашего самолета задерживается на пол часа. Нужно очистить взлетную полосу, и (не помню как это называется)побрызгать? полить? нанести на самолет жидкость против обледенения. Надеемся на ваше понимание".
Ага! Половина самолета израильтяне, на что надеяться? Раздается ропот:
"а что перед нашим прибытием на борт этого сделать было нельзя? а что не могли почистить и потом загонять в эту консервную банку?"
Но делать нечего.
Через час сообщение повторяется.
Народ снова пороптал и стих.Но вскоре стало очень душно. На борту были дети. Дети начали просить пить. НЕ ДАЮТ!!!!!!!!Почему? Дальше по Задорнову. ГОТОВЫ?
-А вдруг вы захотите писать?
Нормально?
Проходит еще час, дышать нечем, пот льется все полусонные от
недостатка кислорода. Начинается бунт.
-Пить дайте!!!!
-Кондиционер включите!!!!
-Дышать нечем!!!!
Вдруг холод, ветер, снежинки в салоне....Народ повскакивал испугался.
-Что случилось?????Что это????
Г О Т О В Ы????????
-ПРОВЕТРИВАЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
С людьми случилась истерика.
-А в полете вы так же проветривать собираетесь?
-Нет! Мы кондиционеры включим!!!!!!
***
Через 4 часа взлетаем. Какой-то шутник кричит
-Двери, после проветривания, хорошо закрыли?
***
Приносят есть.
-Что это за мясо? И потом я ем только кошерную пищу, почему вы мне даете и мясо и молоко вместе?
-Это свинина.Но все кошерно, молоко в кофе можете не добавлять.
-Простите, пожалуйста, я рейс не перепутала? Это рейс Санкт Петербург-Тель Авив?
-Да! Что с вами?
-Вы летите в Тель Авив с кошерной свининой? Запатентуйте, станете миллионерами.
***
Я была готова не курить 4, 5 часа полета, но 8???????????
Через 6 часов общенекуренного времени я подошла к стюардессе.
-Что будет если я закурю?
-Курить нельзя!!!
-Я понимаю. Я спрашиваю, а что будет, если я все же закурю.
-Курить нельзя.
-Хорошо, нельзя, но вот прямо сейчас я зайду в туалет, достану из кармана сигареты, зажигалку, закрою дверь изнутри и закурю.
-Нельзя, сработает (я точно не помню что)
-Хорошо, сработает, я выхожу уже покурившая, ЧТО вы мне сделаете?
Оштрафуете , сбросите вниз, привяжете к креслу?
-Не знаю, мы говорим, что нельзя, никто и не курит.
-Знаете что? А давайте Вы меня приговорите к штрафу в 10 доларов и отключите эту пипикалку. Ладно?
Она кивает головой.
Сознаюсь, я сволочь. Я за 10 долларов выкурила не одну, а две сигареты подряд.
***
Самолет произвел посадку. Душно, мерзко. Курить снова хочется. В проходе стюардесса. Никого не выпускают. Я стою первая. Двери уже открыты.А там................Израиль!!!! !
-Дайте пройти.
-Не положено.
-Почему?
-Вначале выходят пассажиры бизнес класса.
-Почему?
-Они заплатили больше!!!!!!!!!!!!
В бизнес классе 8 человек .Они только начали вставать с кресел - у них не душно. И я понимаю. Один бросок и я на территории Израиля.
-За пять долларов вылижи задницу Путину, - и делаю этот бросок.
За мной бросаются остальные.
Я ДОМА!!!!!!!!!!!!

Дина Рубина

Немного о загадочной русской душе: открыли филиал в провинции. Сперва все было хорошо, пока раскрутка, пока то да се.. На первый год филиал был в какой-никакой, а прибыли. А вот в следующем квартале - внезапно, сильный минус. Ну, директор пообещал разобраться, но не смог - второй квартал этого полугодия показал еще больший минус. Стали смотреть что как. Ну и обнаружили, что сотрудники воруют. Т.е. проданных товаров много меньше, чем поступивших. Наш директор охренел и назначил материально ответственным директора этого филиала. Тот взмолился и выпросил к себе безопасника из столицы. Около месяца я разбирался что куда как и зачем. Когда докладывал своему начальству о том, что вскрылось, тот долго не мог поверить что все так оно и есть.
Короче, директор филиала решил, что тридцатник в месяц для его сотрудников - это как-то многовато, и половину стал забирать себе. Бухгалтерия посмотрела на это и еще пять штук стала забирать себе. Т.е., по факту, на руки, сотрудники получали десятку. Но кушать-то хочется. Вот они и стали растаскивать склады. Так как материал у нас специфический, то сбывать продукцию сотрудники могли только по ценам в два раза ниже рыночной. Соответственно, воровали они на суммы, в два-три раза превышающие у них удержанное.
Сегодня вот арестовали директора филиала и его жену - главбуха. Сотрудникам сделали строгое внушение.

Форум. Пост от мамочки, живущей в Англии (мама - русская, папа - англичанин).
Федя просит найти ему репетитора по математике. После звонка к знакомой сообщаю ему:
- Есть хороший педагог, наполовину русский...
Федя, ехидно:
- ... А наполовину математик, да?

По коридору универа идёт здоровенный мужик, уткнувшись в планшет. Навстречу ему из-за угла, что-то набирая на телефоне, выходит миниатюрная девушка. В результате столкновения, согласно всем законам физики, парень даже не шелохнулся, а девица отлетела в сторону. Но поскольку удар головой пришёлся где-то в район солнечного сплетения, то здоровяк засопел, хватая ртом воздух.
В это время находившийся рядом пацан дико ржал, показывал пальцем на столкнувшихся и орал:
- Димооон, ну, нифига себе ты покемона поймал!
Весело у нас в универе, но декану не очень...

- Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...
Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол...
Зато едят - ложку Активии на обед. Мальчик, вроде, одной паре джинс рад и привет, но вот жрёт, как кабан.
- Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят - сплошные траты...
Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру - чтоб жениться смог....
- И при этом он всё время жрёт, как кабан.

Живу в квартале, построенном в 70-х заводом для своих сотрудников. У района в связи с этим есть специфика: во-первых, все друг друга знают, во-вторых, живут по плюс-минус одинаковому графику (на работу и с работы - в одно и то же время). В общем, в некотором роде деревенский уклад, хотя и в Москве, и даже не очень-то далеко от центра.
Сосед, дядька лет пятидесяти, упомянул в разговоре, что "в город" (т.е., за пределы нашего района) в последний раз выбирался ещё при Горбачеве - всё необходимое рядом есть: и магазины, и паспортный стол, и парк, где можно погулять, а ехать - далеко и неудобно, нафиг надо. Мой муж было удивился - чего это, мол, неудобно-то, тут же метро ещё в 90-х открыли, садись да поезжай. Тут удивился уже дядя Коля: "Правда, что ли, метро? Да, ладно!".
Муж шёпотом спрашивает:
- Как думаешь, про Собянина дяде Коле лучше вообще не рассказывать, да?!

Прихожу домой - жена сидит задумчивая и даже грустная какая-то. Спрашиваю, мол, чё случилось. Отвечает:
- Я поняла, что старею капитально... Раньше надевала красивое бельё для секса, а теперь для врачей(( Причём (с упрёком) для врачей чаще!
Бабе, между прочим, всего-то сорок годков

Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.

Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка, подписанная просто - "Рай".

Из разговора об одной из вакансий на соответствующем сайте:
- В общем, вакансия типа: "Ассенизаторская компания приглашает на работу специалиста по реализации вторсырья".
- Подозреваю, что оплата продукцией: три бочки реализовал, четвёртая - твоя...

Соседка по комнате (общежитие Мед.ВУЗа) в ночь перед зачётом разговаривала во сне по латыни. Громко и отчётливо. Смотрелось очень жутко...

Внезапно за спиной взволнованный мужской голос:
- У меня очко вдребезги!
Потом понимаешь, что находишься в магазине "Оптика", и жуткая картинка отступает.

После выхода очередного обновления для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана.
Обладательница единственной модели, для которой фишка недоступна, грустит:
- И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит? Я хочу, чтобы горел!
Начальник поднимает голову от компа:
- "Самсунг" купи.

Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут...

Старик

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:

– А где же ваш?

В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит, и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.

Большую часть дня пес проводил лежа на своем коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пес гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернется из школы и поведет его во двор. Пес был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее все внимание на себя. Позже пес узнал, что это существо – ребенок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоем, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пес, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.

Много времени прошло с тех пор… Лена выросла, мальчишки, когда-то дергавшие ее за косички, стали взрослыми юношами, заглядывающимися на симпатичную девушку, рядом с которой медленно шагал громадный пес. Выходя во двор, пес поворачивал за угол дома, к заросшему пустырю и, оглянувшись на хозяйку, уходил в кусты. Он не понимал других собак, особенно брехливую таксу с третьего этажа, норовивших задрать лапу едва ли не у самой квартиры. Когда пес выходил из кустов, Лена брала его за ошейник, и вместе они шли дальше, к группе березок, возле которых была устроена детская площадка. Здесь, в тени деревьев, пес издавна полюбил наблюдать за ребятней. Полулежа, привалившись плечом к стволу березы и вытянув задние лапы, пес дремал, изредка поглядывая в сторону скамейки, где собирались ровесники Лены. Рыжий Володя, которого когда-то пес чаще всех гонял от Лены, иногда подходил к нему, присаживался рядом на корточки и спрашивал:

– Как дела, старый?

И пес начинал ворчать. Ребят на скамейке собачье ворчанье смешило, но Володя не смеялся, и псу казалось, что его понимают. Наверное, Володя действительно понимал пса, потому что говорил:

– А помнишь?..

Конечно, пес помнил. И резиновый мячик, который Володя забросил на карниз, а потом лазал его доставать. И пьяного мужика, который решил наказать маленького Толика за нечаянно разбитый фонарь. Тогда пес единственный раз в жизни зарычал, оскалив клыки. Но мужик был слишком пьян, чтобы понять предупреждение и псу пришлось сбить его с ног. Прижатый к земле громадной собачьей лапой, мужик растерял весь свой педагогический пыл, и больше его возле площадки не видели…

Пес ворчал, Володя слушал, изредка вспоминая забавные (и не очень) случаи. Потом подходила Лена и говорила, поглаживая громадную голову пса:

– Ладно тебе, разворчался. Пойдем домой, вечером еще поболтаете.

Вечернюю прогулку пес ждал особенно. Летом ему нравилось наблюдать как солнце прячется за серые коробки многоэтажек и вечерняя прохлада сменяет дневную жару. Зимой же пес подолгу мог любоваться черным, словно из мягкого бархата, небом, по которому кто-то рассыпал разноцветные блестки звезд. О чем думал в эти минуты старый пес, отчего порой он так шумно вздыхал? Кто знает…

Сейчас была осень, за окном уже смеркалось и капал тихий, унылый дождик. Пес вместе с Леной шли привычным маршрутом, когда чуткое собачье ухо уловило необычный звук. Звук был очень слабый и почему-то тревожный. Пес оглянулся на Лену – девушка звук не замечала. Тогда пес быстро, насколько позволяло его грузное тело, метнулся в заросли кустов, пытаясь отыскать… Что? Он не знал. За всю долгую жизнь пса с таким звуком он еще не сталкивался, но звук полностью подчинил себе сознание пса. Он почти не слышал как испуганно зовет его Лена, как ее успокаивает Володя… Он искал – и нашел. Маленький мокрый комочек разевал крошечную розовую пасть в беззвучном крике. Котенок. Обычный серый котенок, который только неделю назад впервые увидел этот мир своими голубыми глазами, задыхался от затянутой на его горле веревочной петли. Передние лапки его беспомощно хватались за воздух, задние же еле доставали до земли.

Пес одним движением мощных челюстей перегрыз ветку, на которой был подвешен котенок. Тот плюхнулся в мокрую траву, даже не пытаясь подняться. Осторожно, чтобы не помять маленькое тельце, пес взял его зубами за шкирку и вынес к Лене.

– Что за дрянь ты при… – Начала было Лена и осеклась. Тихонько ойкнула, подхватила маленькой дрожащий комочек. Попыталась снять петлю, но мокрая веревка не поддалась.

– Домой! – скомандовала Лена и, не дожидаясь пса, побежала к подъезду.

Котенок выжил. Три дня лежал пластом, никак не реагируя на суету вокруг. Только жалобно пищал, когда большой бородатый человек со странной кличкой «Ветеринар» делал уколы тонкой длинной иглой. На четвертый день, завидев шприц, котенок заполз под диван, чем вызвал сильное оживление среди людей. А еще через неделю по квартире скакал озорной и абсолютно здоровый кошачий ребенок. В меру хулиганистый и непослушный. Но стоило псу слегка рыкнуть или хотя бы грозно посмотреть на озорника и котенок тут же становился образцом послушания.

А пес с каждым днем становился все слабее. Словно отдал частичку своей жизни спасенному котенку. И как-то раз пес не смог подняться со своей подстилки. Опять вызвали ветеринара, тот осмотрел пса и развел руками. Люди долго о чем-то говорили, Лена тихо плакала… Потом звякнуло стекло, ветеринар стал подходить к собаке, пряча руки за спиной. И вдруг остановился, словно перед ним выросла стена.

Но это был лишь маленький серый котенок. Выгнув спинку дугой и задрав хвост, котенок первый раз в жизни шипел, отгоняя от пса что-то непонятно, но очень страшное. Котенок очень боялся этого человека со шприцом. Но что-то заставляло его отгонять ветеринара от пса…

Ветеринар постоял, глядя в полные ужаса кошачьи глаза. Отступил назад, повернулся к Лене:

– Он не подпустит. Уберите котенка…

– Нет.

– Лена! – Воскликнула хозяйка. – Ну зачем же мучать собаку?

– Нет. Пусть будет как будет. Без уколов…

Ветеринар посмотрел на котенка, затем на заплаканную Лену, снова на котенка… И ушел. Люди разошлись по своим делам, квартира опустела. Только бабушка возилась на кухне, изредка всхлипывая и шепча что-то невнятное.

Пес дремал на подстилке, положив громадную голову на лапы и прикрыв глаза. Но не спал. Он слушал дыхание котенка, который беззаботно спал, уютно устроившись под боком пса. Слушал, и пытался понять, как этот маленький слабый зверек сумел отогнать большого и сильного человека.

А котенок спал, и ему снилось, что псу опять угрожает опасность, но он снова и снова прогоняет врага. И пока он, котенок, рядом, то никто не посмеет забрать его друга.

(с) 2010, Сергей Уткин.
Опубликован в альманахе Бориса Стругацкого "Полдень. XXI век", N11/2010