Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
15
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.
14
Фальшивоминетчица!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
После Эры-Глонасс Кабмин одобрил установку « черных ящиков» в автомобилях.
Как говорили в армии:"Мне не надо, чтобы ты сделал. Мне надо, чтобы ты за@бался"
Из трубы авианосца «Адмирал Кузнецов» пошел белый дым.
Временами я предаюсь размышлениям о том, кем я хочу стать, кода брошу пить...
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
Впервые в истории США миллиардер переселяется в муниципальное жилье, оставленное афроамериканцами.
2
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, должна на секундочку заглянуть в паспорт.
трамп наш!
Приходит депутат Верховной Рады домой, пьяный в телевизор. Сел на краю дивана и кричит:
– Дружиииииина! Олька!
– Чего тебе, дорогой?
– Тазик неси, рыгать буду!
Принесла она ему тазик. Депутат занёс тазик в туалет, сел на тубзик. Депутат рыѓает. Ќоґда нае…ался, зовёт жену:
– Ооолькааа! Забирай тазѝк, концепция поменялась – я обосрался.
Помер Обама. Прошло 10 лет и решил он посмотреть как Америка живет.
Спустился на землю, зашел в бар, заказал пива, виски. Сидит, отдыхает.
Ну и спрашивает бармена:
- Как дела? Как живете?
- Прекрасно живем, мы теперь империя, весь мир наш, все дела.
- Слава Богу, свершилось все то, к чему я стремился. Ответил Обама и еще накатывает от радости.
Приходит пора расплачиваться, ну и спрашивает бармена:
- Сколько с меня?
Тот в ответ:
- РУБЛЬ ДВАДЦАТЬ !

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru