Повторные истории

Была в Совке такая, с позволения сказать, наука - История КПСС. Студентам всех-всех специальностей надлежало прям с перваго сентября погрузиться в это унылое говно, и барахтаться в нём и в ему подобном (марксистско-ленинской философии, политэкономии и научном коммунизьме) аж прямо до защиты диплома.
Со скукой на лекциях и семинарах по всему этому "Закону Божьему" боролись, как могли: писали пулю, пили "Агдам" из горлА, дрыхли, листали порнографические журналы (у самых продвинутых водилось и такое) и т.д.
Прогуливать было очень стрёмно, ибо отчислить могли как нехуй делать.
Оставалось ещё, по возможности, с юмором относиться к самому предмету. Была, к примеру, в курсе Истории КПСС такая группа "Освобождение труда", обязательная для запоминания. Знать нужно было если не поимённо, то уж пофамильно точно. Плеханов, Аксельрод, Игнатьев, Дейч, Засулич. Без бутылки запомнить нереально. Но можно и мозг поднапрячь, записать кросавчегов у столбик:
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дейч
Аксельрод, и посмотреть на заглавные буквы. Что получается? Правильно, П@ЗДА. Мы меж собой эту группу иначе и не называли.
А потом на экзамене один наш студентик из Грузии всё никак не мог вспомнить ОФИЦИАЛЬНОЕ название группы и всё приговаривал: ну как же она называется, ну, женская такая группа...

Народный анекдот про команду по гребле

Одна пост-советская компания содержала собственную команду по гребле. Однажды она договорилась с одной немецкой компанией провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы, они провели соревнование …. Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения пост-советская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в пост-советской – один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!

Топ-менеджментом пост-советской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в пост-советской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации пост-советская команда выглядела так:
четыре рулевых…
два старших рулевых,
один рулевой директор,
и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом пост-советской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен.
Все плановые инвестиции на 4 года в новую лодку и вёсла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам пост-советской госкомпании являются совершенно случайными!!!

К сегоднящней, про жуликов. Установивших левую касву в московском продмаге.
В све время только-только появились карточки «Золотая корона». У самого когда-то такая была. В некоторых магазинах по ней на все покупки была скидка десять процентов.
Ну так вот историю про сообразительную девочку я слышал в Нижнем Новгороде. Завела она себе такую карточку. А работала кассиршей в таком вот магазине. Подходит покупатель, пробивает, скажем, что рублей. Девочка выдает ему чек. У покупателя претензий нет. Ему без разницы, что девочка оплатила его не за наличку, а со своей карточки. А у девочки уже десять рублей прибыли.
Теперь хотя бы примерно прикиньте, сколько покупателей и какие суммы пройдут только за один день через ее руки.
По слухам, девочку арестовали, а вот предъявить все равно ничего не могли.

Приехали охотники в количестве 12 человек в лес на охоту. Разместились в охотничьем домике у местного егеря. Охота прошла удачно, настроение у всех хорошее! Ну и как вводится стали распивать горячительные напитки и хвастаться своими историями и добытыми трофеями. Тут пьяного егеря дернуло на подвиги и он предложил завалить медведя в берлоге, тут говорит не далеко. Все (уже подвыпившие) охотники загрузились в кузов ГАЗ 66 "шишига" и егерь повез их к берлоге. Дальше было следующее, приехали на место, машину оставили в 150 метрах от берлоги и пошли. Окружили берлогу и на три четыре все выстрелили залпом из 12 стволов!!! Тут медведь, в которого видимо никто слава богу из пьяных стрелков не попал стал вылезать из берлоги! Все охотнички ломанулись к "шишиге" а мишка за ними. Егерь прыгнул за руль и поехал на небольшой скорости. Охотники на ходу стали запрыгивать в кузов бросая свои ружья туда же. Вобщем позапрыгивали, а самый маленького роста никак не залезет, а бежавший сзади 2 метрового роста здоровенный товарищ решил подсадить
коротыша взяв его под мышки руками.... Тут коротыш как заорет! Я НЕ СТРЕЛЯЛ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось, что у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...

Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере.
Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла
она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в
том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и
людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот
маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая
картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом
волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками
и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче
по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум
изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай»
ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик,
пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала
следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на
голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не
желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но
еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала
безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.
После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в
процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его
выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из
патрона, низко свисающего над кроватью.
И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220
В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это
лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у
офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал
весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного
смеха.

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Прочитала рекламу: "Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей" - задумалась....

Милая американская старушка идет по улице и тащит за собой два больших чёрных пластиковых мешка для мусора. Один из мешков порвался и оттуда периодически выпадают 20–долларовые купюры.
Заметив это, полицейский остановил ее, и сказал: "Мэм, из Вашего пакета выпадают 20–долларовые купюры."
"Ой, действительно!” — сказала милая старушка. "Мне лучше вернуться и собрать их. Спасибо, офицер, что сказали."
"Не так быстро", — остановил старушку полицейский. "Где Вы взяли все эти деньги? Вы случайно их не украли?"
"Конечно же, нет, офицер", — сказала старая леди. "Понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Много игроков приходят именно к моему забору, чтобы пописать через отверстие прямо на мой цветник. Это меня очень злит. Их моча убивает цветы. Тогда я подумала, почему бы не подзаработать на этих негодяях...
И теперь я стою за забором рядом отверстием и с садовыми ножницами. И каждый раз, когда какой–то парень сует свой причиндал в отверстие в моём заборе, я застаю его врасплох, хватая его и говоря "ОК, дружище! Давай мне 20 долларов, или я отрежу твой стручок."
"Хорошо, мне кажется это справедливым", — смеясь, согласился полицейский. "ОК. Удачи! Да, кстати, что в другой пакете?"
"Не все платят, знаете ли..."

Жанна рассказывает, из услышанного в роддоме,далее цитата роженицы: вот так посидишь в роддоме, посмотришь по сторонам, и думаешь, "КОГО ТОЛЬКО НЕ Е#УТ!"

В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

В первый день работы в качестве второго секретаря райкома комсомола обнаружил в сейфе три пронумерованных конверта.
Из конверта под номером 1 извлёк клочок бумаги и прочитал послание: "Вали всё на меня!" Во втором конверте: "Обещай, обещай, обещай..." В третьем: "Готовь три конверта следующему!" Реально помогло!

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день
***, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.

Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда.
Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
-
*** вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё
***, да такая вонючая...

У матери было три дочери. Все три вышли замуж в один день и уехали в медовый месяц.
Мама немного переживала за своих дочерей и поэтому попросила прислать ей открытки из медового месяца, и там кратко намекнуть на то, какой у них дела в постели.
Первая дочка отправилась на Гавайские острова и через два дня отправила оттуда открытку. На открытке было написано всего лишь одно слово "Nescafe".
Мама была озадачена, но пошла на кухню, где нашла банку Nescafe, на которой прочла слоган: "Хорош до последней капли". Она покраснела, но была рада за свою дочь.
Вторая дочка отправилась в медовый месяц в Атланту. Через неделю она отправила маме открытку. В открытке было всего лишь одно слово "Rothmans".
Мама нашла пачку сигарет своего мужа и прочла: "Extra Long, King Size". Она снова была немного смущена, но также обрадовалась за свою дочь.
Третья дочь в медовый месяц отправилась в Кейптаун. 30 дней от неё не было и весточки. Мать начала нервничать.
На 31–й день пришла открытка, на обратной стороне которой неуверенным почерком было написано "South African Airways".
Мама отчаянно рылась в мусорной корзине, в карманах одежды дочери, но ничего не нашла. Открыв газету, она увидела рекламное объявление South African Airways, которое гласило: "Десять раз в день, семь дней в неделю, в оба конца."
Мама упала в обморок.

WTF

услышал по радио:
ярый патриот, жена которого сама обычно занимается закупом продуктов-мужу:
-помоги сегодня сумки дотащить
-давай,конечно,не вопрос
выходят из магазина-муж:
-Что за блядство?-у всех кислые рожи, как будто Крым не НАШ?

Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.

Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:

- Будем вам удалять кисту и сальник.

Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо мой казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
«Да в рот вам ноги!»
Смотрит:
Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

Случилась эта история в одном из столичных вузов, лет так 30 назад. Подселяют в комнату в общежитии к студенту Васе студента-африканца, который хотя по-русски и изъясняется, но наверное не так хорошо, иначе бы эта история бы не случилась:
-(африканец) Здравствуй товарища! Моя зовут Мвамга. А твоя как?
-(Вася) Можешь называть меня Господин!
Повеселился таким образом студент Вася несколько дней: Да Господин! Нет Господин! Сейчас Господин!... И соседей по общаге ситуация также не мало повеселила, до тех пор, пока некто из наиболее бдительных не пожаловался куда следует. Из "откуда следует" тут же явилась комиссия с деканом, с проректором по работе с иностранными студентами, и ешё бог знает с кем. Постучались они в дверь, попросили вежливо Васю, на что им Мвамга, сияя лучезарной африканской улыбкой, сообщил что "Господин ешё не вернулся!"... Для студента Васи история закончилась печально. Уже на следующий день он был не студент Вася, а просто Вася.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"