Остальные новые истории

Однажды мы решили провести свой отпуск в Доминикане.
Ну и что такого, спросите вы? Миллионы туристов там отдыхают и что?
Но мы решили, что не хотим быть вместе с массами, поэтому полетим в Доминикану, но на остров! Это будет круто!
Тур агентство заявило что все будет просто: самолёт 12 часов, такси 4 часа , катер "недалёко" и все!!!! Мы в Раю!
А попасть в Рай очень хотелось!
Мы решились.
Вылет в 8 утра, что может быть лучше?
Мы сидим в самолёте , который ласково назвали "аэрокорова", потому что в него вмещается 520 человек и внимательно слушаем и смотрим на бортпроводницу ( стюардесса звучит мелодичнее), которая показывает сложнейшие действия - как одеть кислородную маску и пристегнуть ремни.
Внезапно все бортпроводники куда-то исчезают.
Мы сидим ждём. Потом мы сидим ещё 30 минут. Ловим Бортпроводника - он поясняет что у них какая то бюрократическая проволочка - "кто то" не подписывает "бумагу", а без этой бумаги мы не можем взлететь. "Интересные у них бизнес-процессы"- подумали мы с мужем.
Пока мы озадачивались этим вопросом, соседи уже успели кучкануться , они мило ржали над ухом и хвастались своими внуками.
Прошло ещё 30 минут ожидания и нам сообщили что по техническим причинам вылет задерживается, но не понятно на сколько.
В 10.00 утра нас попросили покинуть салон самолёта и подождать ещё 2 часа.
520 человек ввалилось в аэропорт. Мы осознали , что вся последовательность наших "смычков" в поездке рушится. Пытаясь собрать это Лего по новой, стали звонить в агентство и переносить трансфер.
Через два часа бодрыми шагами идём на посадку, но нам сообщают что теперь поломку выявили и чтобы Ее устранить понадобится ещё 4 часа. Итого 8 часов.

Пассажиры разделились на 2 части - счастливые бухарики и те что с детьми. Мы присоединились к группе с детьми и пошли поедать пирожные с мороженым.
К 16.00 часам все пассажиры начали подтягиваться, чтобы узнать как поживает наш самолёт. Тестирование двигателей курировалось всеми пассажирами . Как оказалось потом, та самая "бумажка" , которую кто то не подписывал - была бумажка о приеме борта самолёта капитаном . Он видимо отказался лететь на не исправном самолёте и не подписывал ее. Спасибо ему за это огромное и низкий поклон. Лучше 8 часов в аэропорту, чем.......
16.30
Снова в самолёте. Старший бортпроводник сердечно благодарит нас за выбор их авиакомпании и просит в будущем выбирать их снова. Истерический смех проносится по салону. Наши соседи проводили время с первой группой бухариков и были "навеселе". Один из них орал на весь салон что он не хочет никуда лететь на этом корыте..... особенно с этой дурой (женой). Не далеко от нас плакали ребёнок и женщина , а девочка стюардесса еле сдерживала слезы и показывала как одевать кислородную маску. Видимо все они прощались с жизнью.
В этот момент погас свет во всем салоне.
Истерика нарастала. Свет не включался. В моей голове пронеслось - может это знак и нужно валить отсюда???
Тут мои мысли, только зычным криком, озвучил пьяный сосед. На него набросилась девушка с вежливой просьбой заткнуться , потом за девушку "впрягся" Ее парень и после этого почти что не завязалась заварушка. Но бдительные стюарды вежливо попросили всех заткнуться и пригрозили выселением особо буйных с этого прекрасного судна. Всем хотелось в Доминикану, все заткнулись . Свет включился.
И мы полетели. Я выпила три снотворных, чтобы на случай если мы разобьёмся, не мусорить свои воспоминания таким кошмаром .
Через 12 часов мы приземлились в Пунта кане.
Паспортный контроль. Подходим с мужем вдвоём, девушка поёт песню и жрет мороженное Баскин Робинс. Дожидаемся когда она споёт припев, аплодируем и робко просим поставить штампик. Второй куплет слушала пара, следующая за нами :)
22.00 по местному времени.
Идём искать встречающего нас с табличкой водителя.
Ищем, ищем ,но не находим. Звоним в агентство в котором наше турагентство заказало трансфер . Оператор очень сонным голосом отвечает что мы должны были прилететь на 8 часов раньше и все "давай до свиданья". Мы ругаемся и объясняем что согласно их же правилам перенесли трансфер из за задержки самолёта. Он зависает и обещает перезвонить. Не перезванивает....
Паника нарастает .
Вдруг муж из толпы каким то чудом выцепляет этого водителя с табличкой на которой наши имена!!! Алиллуйя!!
Мы загружаемся в минивэн и едем. Все, можно спать, мой бдительный муж не спит и через какое то время замечает, что наш водитель не знает дорогу.
Я в счастливом неведении.
Водитель останавливается каждые 15 минут и спрашивает как попасть в необходимое место.
Ещё 40 минут мы ездим по кругу. Я сплю.
02.30
"Приехали" слышу я и сонная выхожу из машины. Выгрузив наши сумки минивэн уезжает а мы идём на ресепшен, с которого нас должны отправить на катере в отель на остров. Посмотрев на наш ваучер , нам говорят что мы приехали не туда... Оборачиваюсь и вижу огоньки фар уезжающего минивена.
Все. Трындец.
Машем руками, материмся и кидаемся его догонять.
Через несколько минут охранник возвращает минивэн и мы выдыхаем. Загружаемся обратно и едем, но водитель теперь уже точно не знает куда ему и каждые 5 минут останавливается чтобы спросить дорогу.
3.00
Наконец то нас выгружают на пирс.
Смотритель пирса смотрит наш ваучер и просить меня поговорить с кем- то по телефону. Я холодею от ужаса .
Мужской голос из телефона спрашивает наши имена, дрожащим голосом называю их... три минуты проходят как вечность. Ура! Удача, мы есть в списках! Остался катер.

Счастливые идём на пирс, катамаран болтается в воде в метрах 50-ти.
И вдруг наш проводник начинает вести себя достаточно странно - он робко зовёт :"Биби!" Через время :"Биибииии!!!!". БИИИБИИИ!!!
И тут мы понимаем, что Биби спит в катамаране, и единственная связь между ними -это звуковой сигнал подаваемый слабеньким голосом нашего встречающего... здесь у нас начался истерический хохот. Мы не знаем, почему у них отсутствовала связь через рацию или мобильный. Отсутствовала и все. Смотритель пирса обреченно вздохнул и ушёл , оставив нас одних. Я решила "поднажать на судьбу " и громко крикнула "Биби" своим писклявым голосом . В ответ мне закукарекали петухи. На часах было 4.00 утра.
Через несколько минут вернулся смотритель пирса с фонариком. Он светил на катамаран и немного стесняясь звал Биби по имени. Это был апофигей нашего путешествия. В голове уже нарисовалась картинка , как мы на пирсе спим на сумках и ждём когда выспится Биби.
И чудо произошло. Он проснулся. Когда катамаран подплыл, в нем было трое сонных мужчин. Зато через 10 минут мы были на острове, и нас на пирсе встречал настоящий официальный представитель отеля. Мы быстро заселились и пошли спать. Единственный вопрос который мучает меня до сих пор -это вопрос, кто же из тех троих на катамаране был Биби???

На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?

С интересом прочитал ещё в середине ноября историю от «Злого русского» (Boeser Russe) о том, как он помог соотечественникам при переводе в немецкой полиции. Коллега, привет и уважение! Думаю, ты поступил совершенно правильно. Соотечественникам нужно помогать, хотя иногда такая помощь может выйти и боком, например, когда имеешь дело с патологическими дураками. (Кстати, особенно мне понравился последний абзац в твоей истории. Надо будет взять его на вооружение в общении с некоторыми рецензентами на этом сайте).

В подтверждение изложенного выше тезиса хотел было сразу же рассказать «вдогонку» одну из историй из своей собственной практики, но всё как-то не доходили руки... Делаю это сегодня. Предупреждаю – без одного матерного слова здесь не обойтись. Это не совсем мой вокабулярий, но иначе теряется весь смысл. Итак...

На протяжении многолетней работы мне много раз приходилось переводить также в качестве присяжного переводчика для немецкой полиции и немецких судов. Сюжетов накопилось масса. Какие-то из них были трагичные или просто печальные, многие забавные и смешные. Одну из таких историй хотелось бы рассказать ниже. Её можно было бы назвать «О вреде слов-паразитов и их бездумного применения дураками в немецких судах».

Пояснение: как бывшие советские граждане, проживающие сейчас в Германии, так и сегодняшние граждане СНГ попадаются в Германии и привлекаются к ответственности большей частью из-за краж, мордобоя в пьяном виде и «вождения автотранспортных средств в состоянии алкогольного опьянения», короче, опять же по пьянке. Вот один из таких «товарищей» совершил что-то подобное, подробностей уже не помню, и был вызван в суд первой инстанции на разборки. Молодой, лет 18 - 20-ти, мордатый парень с очень заметным «выхлопом» уже с утра и лицом, «не обезображенным избыточным интеллектом».

Всё как всегда – чинно и благородно: большой зал, на возвышении за огромным столом с солидной резной облицовкой сидят судья (в этот раз это была женщина, данное обстоятельство будет особенно важно впоследствии!) и секретарша суда, ведущая протокол. С одной стороны от неё, опять же на возвышении и за столом с солидной облицовкой, представитель прокуратуры (это тоже вполне могла быть женщина, но точно уже не помню, а врать не хочу). Все они, как это принято в Германии, в чёрных мантиях, так что обстановка соответствующая.

Напротив представителя / представительницы прокуратуры, за отдельным столом, но уже без возвышения, обвиняемый – иногда рядом с ним адвокат, или же, в этом конкретном случае, приглашённый судом переводчик, так как подсудимый за несколько лет проживания в Германии как-то не удосужился выучить немецкий язык в достаточном объёме. Ничего, бывает...

Итак, обычная процедура: судья начинает судебное разбирательство, прокурор зачитывает обвинительное заключение, секретарша ведёт протокол, я перевожу. Затем обвиняемому, как обычно, предоставляется возможность высказаться по поводу предъявленных ему обвинений. Все со вниманием смотрят на него.

Какое-то время он молчит, собираясь с мыслями, после чего, видимо совсем собравшись, громко, разборчиво и с большим чувством произносит слово «БЛЯДЬ!». И вновь замолкает. Все присутствующие напряжённо ждут продолжения пламенной речи, но он молчит. Через какое-то время все смотрят уже на меня: «Что он сказал?»

Здесь два необходимых пояснения.
Первое: в немецком языке нет мата в нашем понимании, а самое распространённое и наиболее любимое ругательство, то, что наверняка сказал бы любой обычный немец в 99 из 100 случаев в описываемой выше ситуации – это «Scheiße» (произносится «шайссе») – по-русски «говно». И всё! Но это ругательство настолько на сегодняшний день распространено, что без него не обходится в Германии практически ни один повседневный разговор, фильм, спектакль и т.д. То есть если бы обвиняемый сказал только «Scheiße» (а уж это-то слово он наверняка выучил), то судья, думаю, даже не отреагировала бы. Сам наблюдал достаточно часто подобные прецеденты.
Второе: присяжный переводчик приводится к присяге и подписывает обязательство, что он будет точно, достоверно и без какой-либо отсебятины переводить всё то, что говорится в суде / полиции. За нарушение – очень и очень ощутимый денежный штраф, а в особо тяжких случаях – вплоть до лишения статуса присяжного переводчика и даже уголовного наказания. Во как!

Что мне было делать? Переводить дословно? Реакцию двух (или даже трёх? – не помню!) женщин я не могу себе даже представить. Ведь они наверняка примут его смысл за свой счёт, потому что даже схожего ругательства «в сердцах» в немецком языке нет. От неожиданности я начал мямлить что-то относительно того, что это, мол, такое русское ругательство в подобной ситуации, схожее с немецким «Scheiße». Получилось, видимо, не очень убедительно. К счастью, в этот момент судья отвлеклась разговором с прокурором, и дело замялось как бы самой собой. Возникла небольшая заминка. Я, сдуру, пожалел парня и решил ему слегка помочь. Тихонько я сказал ему: «Дурак, думай что ты говоришь!». На что он посмотрел на меня очень большими глазами и ответил: «А чё? Я же ещё ничего не сказал!» Он, оказывается, ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ!
Дальше вдаваться в объяснения я не мог, так как секретарша суда смотрела на меня уже как-то нехорошо, видимо не очень поверив моим объяснениям, и начала уже что-то искать в своём ноутбуке. После возникшего стихийно перерывчика судья повторила своё предложение подсудимому высказаться относительно предъявленных ему обвинений. Угадайте с трёх раз, как он начал своё повторное выступление? Правильно, Вы угадали: «БЛЯДЬ! Ну чё я могу сказать...».

Уж не знаю где и каким образом секретарша нашла в своём ноутбуке или на просторах интернета точное значение так заинтересовавшего её слова, после чего она сдала меня со всеми потрохами, но о последовавшей за этим для меня «бане» я вспоминаю ещё сегодня. Меня спасло только то обстоятельство, что мне уже неоднократно приходилось переводить до этого именно для этой милой женщины-судьи, у нас были нормальные деловые и общечеловеческие контакты, и после долгих моих объяснений она всё-таки «вняла». А ведь последствия могли бы быть совершенно непредсказуемыми ... См. выше – второе примечание.

А так всё обошлось, с этой судьей у меня до сегодняшнего дня прекрасные отношения. А вот с заложившей меня секретаршей как-то не сложилось...

P.S. Кстати, настоятельно рекомендую некоторым рецензентам время от времени перечитывать последний абзац из упомянутой выше истории «Злого Русского» (Boeser Russe). Помогает...

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.

Проспект Унитазов в минус 27

Оказывается, он давно поменял адрес и переехал с Кутузовского на Нахимовский. Видать, аренда (вернее, ее стоимость) превратилась в зеленое земноводное (жабу), которая задушила (окончательно). Теперь на Кутузовском банки обосновались: их все меньше и меньше (благодаря Центробанку) становится, так что им уже и не до жабы вовсе.
Так вот, случилось у нас в прошлом году бедствие не стихийное (второй по счету капитальный ремонт квартиры). Обошелся он в стоимость (всего-то на всего) какой-нибудь студии в не очень ближнем Подмосковье. Как бы то ни было, к концу не стихийного бедствия деньги закончились. Совсем. Потому в воссозданной ванной комнате (вместе с ванной) душевой кабинке две самые дешевые (большая и маленькая) лейки достались. Ну и год они проработали. Как-то.
Первой забеспокоилась жена, пользовавшаяся маленькой лейкой. Лейка перестала соответствовать ее гигиеническим потребностям, а процесс принятия душа перестал (для нее) быть приятным.
В общем, до Нового года мы с женой успели смотаться на Нахимовский проспект в «Экспострой» и за 3,5 тысячи рублей прикупили маленькую немецкую лейку фирмы «Grohe». Я то (конечно) прекрасно понимал, что и большая лейка – ни к черту, но благоразумно помалкивал: впереди были новогодние праздники и (соответствующие им) подарки.
И вот: праздники, подарки (почти) закончились, а деньги (как ни странно) остались.
Так что 7 января мы с женой, приодевшись (на манер якутов-эскимосов) в самое тепленькое, побрели к метро. А уж там, от станции метро «Профсоюзная», сели на автобус. И добрались до «Экспостроя» на Нахимовском. Подумаешь – минус 27 по Цельсию. Освежает – это точно. Но ни разу не холодно: только лапы и хвост отваливаются.
Проехали лишнюю остановку и неожиданно обнаружили Памятник героизму и доблести моряков-черноморцев. В прошлый раз мы его в темноте попросту не заметили.
Памятник открыт в сентябре 2003 г., в канун празднования 220-летия Черноморского флота. Автор - Андрей Ковальчук.
Симпатичный памятник. Блестючий такой.
Сам «Экспострой» представлял из себя огромный павильон с множеством секций-магазинчиков. При входе (на рецепции) есть путеводитель по павильону. Я его даже брать не стал: путеводитель явно кто-то вконец обкуренный составлял. Следуя путеводителю, скорее на Рублевке окажешься, чем в секции сантехники.
И побрели мы с женой в знакомую секцию, где маленькую лейку недавно купили. Хмурый (по-прежнему) продавец сразу заявил, что большие лейки отдельно вообще не продаются.
Ну, нет-так нет. Пошли дальше. А дальше нам предложили лейку под заказ через день привезти. Или свинтить с представленных образцов.
-Мы еще походим, -вежливо ответила жена.- Если ничего не найдем, к вам вернемся.
-Знаешь, -сообщил я жене, когда мы отошли подальше.- Лично я приехал, чтобы купить эту долбанную лейку и закрыть вопрос вообще (хотя бы на год). А с такими менеджерами никакие конкуренты не обязательны.
И все-таки мы ее (большую лейку) нашли. Вместе с разумной барышней в возрасте, у которой при секции был мини-склад. Та предложила нам лейки на выбор (веером): стоимостью от 24 до 2,5 тысяч рублей.
Лейка за 24 тысячи представляла из себя пятикилограммовую конструкцию, которая разве что яичницу жарить не умела.
-Не понимаю, -заявил я.- Почему лейка для душа стоить как ноутбук должна?
-А ежели она на голову упадет? –поддержала меня жена.
Барышня с нами согласилась.
В итоге остановились мы на лейке (фирмы «Grohe», кстати) за 4,5 тысячи рублей.
Расплатившись наличными, побрели к остановке автобуса.
-Ну есть же на свете разумные люди, -заявила жена.
-Да, -согласился я.- Только почему они все в возрасте?