Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка пригласила парня к себе на кофе. Зашли в квартиру. Девушка говорит. Ты пока раздевайся проходи а я пока кофе пойду делать на кухне. Парень сильно хотел пердануть и быстро не включая свет сиганул в комнату и пернул. А потом завоняло. Думает че делать. Пошел открыл окно. Снял олимпийку и давай воздух гонять. В это время девушка заходит в комнату и там такая картина :
Включает свет и оказывается сестра тоже пригласила парня домой. А те затихли так как занимались сексом когда парень вошел в комнату
Климат зависит от людей, которые нас окружают. — Марк Твен
Некий банкир спросил однажды М. Твена: – Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! – Видите ли, – ответил писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока: Червоны Гитары, Червоно Черни, Скальды, Ниблеско черны, Чеслам Нэмен и т.д. И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны Гитары, но не поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя как-то странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают. Вот и ударник опустил палочки. Но партия ударных продолжается… с балкона. Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.
Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревню и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно - пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и попросил: - Друг, помолчи немного, дай баян послушать!..
Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! — Мам, это же комедия! — Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!
не моё, подсказали, напомнили ------------------------------------------------------- — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? — Что–то сказали по радио… — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! — У меня правое ухо не слышит. — Хорошо, я скажу слева. — А слева я не вижу. — Как же вам задавать вопросы? — Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. — Вот! Если я из России, так всё на одну голову! — Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? — Джордж Вашингтон. — Ваша фамилия. Ваша! — Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. — Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. — Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. — Сколько вам лет? — 112. — Вы же сказали — 98. — Я округлил. — В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? — Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я — Сокол! Я — Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я — Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я Дэвид. Ковбой из Бердичева. — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. — Вы что–то спросили? — Была война Севера с Югом… — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн… — А мне сказали, Буш! — Не сейчас, в 1865–м. Кто победил в войне Севера с Югом? — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ. — Какие "наши"? — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере… — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме–ри–ке! — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! — Скажите, какой праздник "4–го Июля"?. — Это я знаю! — Слава Богу. — 4 Июля я запомнил на всю жизнь! — Ну? — Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? — Ну, так скажите! — 4 Июля мы с Фирочкой расписались! — 4 Июля — День Независимости. — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. — А что значит "Сенксгивин Дэй"? — Это, когда едят индейку. — И когда же этот день? — У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". — "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". — Мистер Гонтмахер… — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? — Нет. — Это так, к слову пришлось. — Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? — Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. — А имя Христофор Колумб вам знакомо? — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. — Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? — Нет. — Какой же он американец? — Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? — А как же, 3 месяца! — Хорошо, расскажите, что вы запомнили. — Что я запомнил? Один гешефт. — Какой гешефт? — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? — Честно? — Честно. — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Сразу после армии, восстановившись в институте на 3-м курсе (тогда в армию забирали и с институтов), еще устроился работать в вневедомственную охрану водителем - ночь, через две. Вневедомственная охрана, для тех, кто не знает, эта была та же милиция, но занималась охраной магазинов, кафе, квартир и пр., объект ставится на сигнализацию, а при срабатывании выезжал наряд. У каждого экипажа (3 человека вместе с водителем) свой определенный район. Работал я там не долго, но много славных историй, вот одна из них: 1991 год. Старинный сибирский город, рабочая окраина. Поздняя осень, но снега еще нет, +3, моросит мелкий дождь. Очень часто дежурная часть райотдела, когда много вызовов, припахивала и охрану. Был в райотделе конечно и ППС (патрульно-постовая служба), со своими экипажами, они несли службу с пяти вечера до часу ночи, а у дежурки своя только одна машина, которая постоянно занята, и в данный момент чего-то не срослось, поэтому дернули нас. Короче, около 10 вечера вызывает дежурка: - 451-й ответьте Волгино - На приеме 451-й - Где находишься? - Там-то там - Проедь на адрес, жильцы позвонили, в подвале крики, как убивают кого… - Понял, поехал Подъехали, стандартная хрущевка, входы в подвал только в крайних подъездах 1-м и 6-м. В 6-м вход забит наглухо. В первом дверь в подвал приоткрыта, света нет, на экипаж один не очень мощный фонарик. Открыли дверь, пахнуло оттуда теплом с привкусом канализации, кошачьей мочи и еще чего-то, чем обычно в подвалах пахнет. Прислушались – тихо. Лезть вниз стремно, старший экипажа (Мишка, привет), дослал патрон в патронник, пошел первым, экипаж (Женька, привет) сзади страхует, я возле двери остался. Минут 10 тишина, потом слышу разговор и вроде как рыдает кто, но вроде не женщина. Еще минут через пять показались: Впереди идет солдат в форме, неся шинель в руках, рядовой, от пояса и ниже весь в свежем жидком дерьме и рыдает в голос. Сзади, держа дистанцию (воняло страшно), идет старший и пытается словами солдата успокоить (ствол уже в кобуре), а следом идет и ржет, аж сгибается Женька. Вот ведь ситуация, врагу не пожелаешь: Пацан с весны служит срочную, 1-е увольнение, пошли толпой на дискотеку в недалеко расположенный клуб, там танцы-шманцы, полно местных шмар, здешних хлопцев солдаты туда ходить в дни увольнений отучили, короче подснял девчонку, и потихоньку с ней свалил в поисках места для уединения. Короче, любовь с первого танца. Нашли этот злополучный подвал. А что, неплохо…, свет горит, тепло, относительно сухо и зрителей не намечается. Как истинный джентльмен положил на трубы, идущие на уровне бедер, свою шинель (внутренним подкладом на трубы, чтобы снаружи не испачкать). Посадил туда деваху, поднял ей ножки и давай ее жарить. В какой-то момент, то ли она равновесие потеряла, то ли еще по какой-то причине, схватилась она за какой-то провод, висевший рядом, и который, ну просто обязан был по закону подлости, оказаться с поврежденной изоляцией и под напряжением. Долбануло их нехило, да еще провод упал и замкнул: Шок, куча искр, свет вырубило, в глазах световые пятна, да еще солдат по-звериному дико заорал, а как тут не заорешь, когда вдруг и без понятной причинно-следственной связи тебя в член, вместо оргазма, неожиданно током шарахнуло, да так, что по ощущениям оторвало его напрочь, да он и не понял сразу, что это удар током, много ходило тогда баек про зубы во влагалище, даже статья в СПИД-Инфо на эту тему была, первая мысль про это была. Деваха же при ударе током, то ли от неожиданности, то ли от сильнейшего адреналинового впрыска, то ли просто от своей вредной, блядской сущности – дунула во всю мощь своей жопы, да так, что уделала, и шинель, и китель, и брюки, и нижнему белью тоже досталось. Пока парень в себя приходил, да хозяйство свое щупал, не веря своему счастью, девка быстро сообразивши, что ее сейчас будут бить и возможно ногами в живот, по-тихому в темноте свалила. Осознав же, наконец, что произошло, Серега (пусть будет такое имя), в темноте стал искать «виновницу торжества», при этом недопустимо повысив голос выражался нецензурной бранью, используя для связки слов глаголы «УБЬЮ», «ПОРВУ» и т.д., в общем, кто-то из жильцов решил все-таки позвонить 02. Когда первый шок прошел, дошло до него, как он «попал» и встала перед ним во всей красе дилемма, а что же делать дальше? Прийти в таком виде в часть из увольнения – вообще не вариант (кто служил, поймет), в лучшем случае, будешь до конца службы «Засранец» или «ЧМО обосранное». Один в незнакомом городе, почти без денег, телефонов тогда не было, да и кому звонить то? Мелькнула у него даже мысль повеситься на том злополучном проводе, хорошо, что мы достаточно быстро приехали. Теперь уже задумались мы: - Да что же с тобой делать Серега? Мы даже в машину тебя посадить не сможем, нам еще ночь на ней ездить. А сами ржем, остановиться не можем. - Ы-и-и-и-ы, пристрелите нахуй – рыдал с подвываниями Серега - Ладно, посиди пока в кустах, успокойся и не отсвечивай, мы посовещаемся, что-нибудь придумаем. Да отойди подальше, что же она такое ела, чтобы так воняло… Домой к себе тащить не вариант, да и не живет рядом никто. Была идея положить в ближайшую больницу (дать сперва по голове), но придет опер разбираться, и история про обосрашки по любому всплывет. Тут вспомнил я, что недалеко (километрах в 2-3) есть в частном секторе на улице колонка с водой, туда и решили двинуться. Дежурному по рации доложили, что никого в подвале нет, попросили соседний экипаж подстраховать минут на 30 и поехали закоулками потихоньку, сзади солдат бежит, дерьмо стряхивает. - Ты беги, беги быстрее, нагревайся, тебе сейчас в холодной воде мыться… А сами ржем, уже до колик. Доехали, я достал шланг, стиральный порошок (у каждого уважающего себя водителя это всегда в машине было), фарами посветил и давай солдатик постирушки устраивать на пленэре. Постирался, отжался, оделся. Синий, зуб на зуб не попадает, но уже довольный. - Спасибо, братаны, век не забуду, выручили… - Да ладно ты, тоже служили, все понимаем… Не попадай больше. И гандон, гандон одевай, не забывай. - Да, теперь всегда. И еще: плесните бензину чутка. - ??? Мысль мелькнула, что сушится собрался. - Охерел? Давай бегом в часть, походу просохнешь. - Да не, боюсь запах остался, перебить бы. - А, что скажешь, почему бензином воняешь? - Пока бегу, придумаю историю, какую-нибудь героическую, не грузитесь, мои проблемы. Побрызгал на себя бензинчиком и рванул крупной рысью в сторону части, а мы дальше на маршрут… Не было после ни одной пьянки, чтобы мы не вспоминали этот случай, гадая, какую же историю для начальства и сослуживцев придумал Серега, когда опоздавши из увольнения, прибежал на КПП запыхавшийся в мокрой форме и воняя бензином…
Сразу предупреждаю: не мое - нашел, многа букафф и не смешно. Так что можете пропустить. Сегодня произошло. Крохотный городок на юге Франции. Аржелес-сюр-мер, если кто знает. Рано утром выехали с мужем его машиной, каждый по своим делам. Он - техосмотр автомобиля проходить, я - по работе. Договорились встретиться на нашем месте, недалеко от пляжа. Довольно быстро решаю все свои вопросы и направляюсь на место встречи. С удивлением замечаю большущую толпу. Странно, ведь основной сезон еще не начался. При приближении оказалось, что это - выставка автомобилей. И ретро, и современные. Даже несколько "Феррари", около которых - самая давка. Мужа пока не видно, и я прохаживаюсь, рассматривая машины. Я - не ярая автолюбительница, но интересно. Вдруг слышу на русском: - Саша, отойди от машины! Отойди, кому сказала! Ясно, какая-то мамаша ребенка воспитывает. - И вынь руки из карманов! У тебя и так видок тот еще, а "руки-в-брюки" - вообще дебил! Не выдерживаю, оглядываюсь. В двух шагах от меня стоит потрясающая молодая женщина. Лет около сорока, яркая славянская красота, "модельная" фигура... Сдуру (почему - позже) говорю: - Здравствуйте! Так непривычно русский здесь слышать... (Понятно, не Лазурный берег) А вы откуда? Дама рявкает: - Из Барселоны! Я почему-то всегда считала, что Барселона - в Испании. И говорят там, соответственно, на испанском... Дама смягчилась и добавила: - Из Белоруссии, вообще-то... А вы как здесь? - Замужем за французом. Уже второй десяток лет обитаю тут. Тут к нам приближается, как я поняла, чуть ранее воспитываемый "ребенок". Очень интересный спортивный мужчина лет 45-47. - Руки, я сказала, из карманов!- и, обращаясь ко мне,- Да? И как вам ваш муж? И вообще, как французы? Не такие долбо..бы (кивок в сторону сникшего Саши), как наши? Я в ступоре. Так унизить мужа перед незнакомым человеком, да еще и интересоваться моими семейными отношениями... Честно говоря, я даже с друзьями на эту тему никогда не говорю. - Интересно, хоть одной женщине с мужем повезло? С кем ни поговорю, у всех абсолютно мужики - скоты и сволочи. Этот тоже (опять кивок в сторону Саши) тот еще подарок! Честно тебе скажу,-переходит со мной на "ты"- вот таких долбо..ов, как он, в жизни не видела. Ну, разве что дружки его еще... По первому зову и этот на помощь понесется, и те припрутся! А мне потом перед их женами оправдывайся! Прикинь, несколько лет назад его отец заболел. К врачу обратились поздно, тот сказал, что надежды никакой. Нет же, все сбережения Сашка вбухал в бесполезные лекарства! И это при том, что я в то время должна была платить за лицей Андрюши, моего сына! А дружок его, который в Италии работает (развелся, кстати, недавно), вообще прилетел, деньги привез и сказал :"Забудь! Никаких возвратов!". А это чмо первое, что сделало, когда в Испании работу нашло,- деньги ему вернул! Представляешь?! А по утрам как себя ведет! Встает рано. Знает же, что я еще сплю. Нет же, дверью обязательно хлопнет, уронит что-нибудь... Вечером припрется поздно, пожрет - и спать! Не поговорит, не расскажет что-нибудь интересное... - А вы работаете? Дама посмотрела на меня, как на умалишенную: - А муж зачем?! Я извинилась, достала мобильник, чтобы позвонить мужу и перенести свидание на другое место. Эта дама со своей грязью начала серьезно надоедать. Трам-та-ра-рам! По закону жанра аккумулятор - йок! Не зарядила... Передо мной стояла уже не славянская красавица. Передо мной стояла самая обычная желчная баба, рыгающая, пардон, дерьмом. Вклинился Саша: - Лен, только что Леша звонил на мобильник... - Ха, братец его! Одного поля ягода... И жена у него стерва! Где он ее только откопал?! Чего ему надо? - Вчера говорил с маминым доктором. У мамы - рак. Она еще не в курсе... Лешка плачет... Лена поворачивается ко мне: - Слышала?! Сейчас этот долб..б все заработанное на мамочку потратит! То, что наша годовщина свадьбы через неделю, ему наплевать! Думаешь, этому придурку придет в голову подарить мне что-нибудь запоминающееся? Поездку куда-нибудь, например... И Андрюша жениться собирается, квартиру ему покупать надо? Надо! А этот - душа нараспашку... Лешка деньги просил? - Нет. Просто сообщил... - Слава Богу! У него и так бабок - хоть ж..ой жуй! Пусть сам матери помогает!- опять ко мне:- Все равно это чмо сейчас последнюю рубашку снимет! Да на его мамаше пахать и пахать! Саша побледнел: - Лена, ты Бога за бороду берешь... И внезапно обратился ко мне на отличнейшем французском, намеренно избегая слова "интернет": - Вы не подскажете, откуда мне сейчас можно проникнуть во "всемирную паутину"? Отвечаю тоже на французском: - Направо вдоль моря на побережье метров через 200 - "Сибер-кафе" (так во Франции называются интернет-кафе). Саша уходит, а вслед ему несется: - Руки из карманов!!! Я в тысячный раз проклинаю себя за разрядившийся телефон и за идиотскую идею заговорить с Леной. Ведь сколько раз говорила себе: не контачь с незнакомыми русскими! Нет же, реакция на родной язык в чужой стране - на уровне первобытного инстинкта. Тянет, как пещерных людей на огонь... С нарастающим нетерпением поглядываю в сторону предполагаемого появления мужа. Лена продолжает плеваться ядом, достается всем: начиная от мужей подруг и заканчивая Лукашенко и Бараком Обамой... Yes!!! На горизонте наконец-то появляется долгожданный муж! И одновременно с ним возвращается Саша. Представляю всех друг другу. Лена из желчной бабы вновь превращается в ослепительную красавицу. Со вздохом облегчения хватаю мужа за руку с единственной мыслью: СМЫТЬСЯ!!! Но нас останавливает Саша: - Ребята, у нас с Леной на днях годовщина свадьбы. Я хочу заранее ее поздравить. Будьте, как говорится, свидетелями! Переглядываемся, муж пожимает плечами. Почему бы и нет? - Леночка! Я долго думал о подарке. После сегодняшнего мне пришла в голову замечательная, на мой взгляд, идея. Я дарю тебе путешествие! Надеюсь, что это - воистину незабываемый подарок! Жестом Акопяна Саша извлекает из кармана сложенные листы бумаги. - Вот! Электронный билет. Барселона - Минск. На послезавтра. В один конец. С пересадкой, правда. Андрюше твоему я позвонил, он тебя в аэропорту встретит. И вновь передо мной - не ослепительная красавица.Передо мной - мгновенно состарившаяся лет на 20 женщина с землистым лицом, хватающая ртом воздух, как рыба. - Я понял, что такое чмо, как я, не должно отравлять тебе жизнь. Об этом все время талдычат твои мама и сестра... Только сегодня я понял, насколько они правы... Понимаю, что такому бриллианту, как ты, нужна достойная оправа. Так что, если в твоей жизни появится хороший человек, я буду счастлив за тебя. Кстати, до Барселоны - каждый своим ходом. Я - машиной, а тебе я распечатал расписание поездов. Ближайший - через пару часов. Вокзал - в двух минутах ходьбы отсюда. Да, в Минске собери мои вещи, Лешка заедет - заберет. А я в Барселоне пару дней у коллеги перекантуюсь. Дабы не мешать твоим сборам. Саша разворачивается, говорит: "Чао!", запихивает руки в карманы и уходит. На наше "Всего доброго!" Лена не ответила. Она тупо смотрела в какую-то точку в море... Когда отошли, муж сказал: - В последний раз такое лицо у тебя было в прошлом году. Когда ты на ступеньках дома змею увидела... - Да что-то похожее только что и произошло... Мы медленно шли вдоль моря. Я перевела мужу всю эту историю. Изредка он покачивал головой и тихонько ругался. Саша так же неспешно шел метрах в тридцати впереди. Вдруг муж остановился и сказал: - На днях ты мне говорила, что есть такое слово в русском языке с двойным смыслом. Так называют и человека из деревни, и Настоящего Мужчину. Это правда? - Да... - Тогда подожди секунду. Саша! Саша оглянулся и остановился. Муж подошел к нему, крепко пожал руку и сказал по-русски: - Мужик!
один мой знакомый с оружием на ты. может с закрытыми глазами с десяток автоматов разных стран собрать-разобрать. я серьезно! вращается в этой теме давно. да и юридически подкован. хобби обязывает. так вот. поехали они недавно к родственникам в США. тыры пыры все дела. Через некоторое время захотели уединенного жития, и наняли в глуши возле озера домик. ну прям мечта маньяка. а дружбан то не дурак. понимает что гризли и лоси, это вам не собаки и хомяки - прикупил по ходу арсенал. а что? в США это дело не дорогое, а как приедет назад - толкнет с прибылью. и вот они вселились в домик. халупа еще та. но все же. лес, озеро...и тишина! красата! но дочка, насмотревшись голливудских ужастиков, задала правленый настрой. мол, ночью придут с бензопилой, в лесу порежут мачете, соседи - убийцы, крокодил под водой, слендермен и прочий кошмар. Ну как бы ничего такого, но место располагает. вот папа с дробовиком и спал, плюя на ворчание мамы. просыпался от каждого шороха, и пару раз выбегал на крыльцо шмалять по совам. от испуга канечно. ну сами подумайте - двое женщин в одном доме, без защиты. а кругом дикие твари и хрен знает где полиция. какой мужик тут спать нормально будет? темь более что за пару дней лоси по ночам так достали, что дядька просто уже не обращал на них внимания - выбегал и гасил с автомата куда видит. а что? людей нет, а если подранок случится - догонит и мясом запасется. это сначала с перепугу в воздух стрелял - а теперь все по серьезному. вот куда видил туда и шмалял. ветки в хлам, деревья падают - да пофиг! утром пойдет посмотрит что ночь принесла. и вот как то сидит он себе в нетбуке, как тут же раздается хруст ветки под окном. Мужик не долго думая хватает свой пистоль 45го калибра, и бежит на улицу отпугивать зверье. мало ли лось чего удумает? у этой зверюги сил много а ума как у ватана. а на пути избушка. хз что в голову такой зверюге взбредет. ну дружбан и выбегает моментально и палит куда видит. один раз. стоит сказать что такое 45тый кольт. это сцука такая чума, ой ей ей....!!!! это такая лютая херь, которая бетоные стены пробивает. дважды. рикошетом. и то брак пули попался. вобщем от такой подачи люди глухими становятся. я серьезно! и вот мужик 45ткой в лес - БАБАБАХ!!!!!!!!!!! вспышка. замешательство. дыым. гарь. гдето в лесу от испуга подохла белка. эффект внезапности такой, что любая зверюка в радиусе с пол километра обсираеться. на самом деле от такого БАБАБАХА как от 45ки, лосось начинает выбрасываться на берег, самцы бычков метать икру, а юные девушки обильно менструировать. ну что бы вы понимали что такое 45ка. а выстрел не просто громкая вспышка - это еще и дымовая завеса как от паровоза! пуля пробивает на вылет пол леса, и падает на околицах Лиссабона...и револьвер эротично димиться пол часа. вобщем был жостячий БАБАБАХ!!!!!! и тишинааааааа...... мужик после этого кричит в лес - что бы я тебя с*ку больше здесь не видел!!!!! успокаиваеться. прислушивается. удовлетворяется. закуривает. левым ухом спины слышит слабое дыхание. разгоняя дым от выстрела оглядывается. на ступеньках сидит старушка с тортиком в руках. оказывается она с соседнего ранчо, пришла познакомится с новыми соседями...
сижю играю в сталкера. ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом. собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки. А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает. Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!" все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство. Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу. Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано! Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием. Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам! Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп: - Вставай, сцукоа! ....и это единственное что я успел тогда произнести..... в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого..... собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга. Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону.... Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне.... к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет. Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать" Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте! Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром.... Вывод: не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!
Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд, ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ вместе с копией справки о покупке. Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек. Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели, можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих приездом решил обрадовать. Тут то все и началось:( Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но сами дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу поддержать сложно.. Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской революции, этих слов вполне достаточно. Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато, так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25". Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось все подозрительнее и подозрительнее. С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами, мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели, так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении, как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка. Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно. Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы? Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов полученных мной по почте. В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!". Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут, наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным, полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор, из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!" Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал так как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо. Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди. Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского держащего в руке, что то наподобие минигаубицы. Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился, ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше, сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное полицейский начал ждать. Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет. Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ. Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже набегались до охренения. Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну. Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка. Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся. Идиот, подумал я, как только им оружие дают .. Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес - Driver Licence and registration, please Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю, если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала. Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание. Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное гаубицехранилище и сказал - Do you speak English? Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет наверно. - NO! ответил я и страшно обрадовался - Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил - NO - Ok, is thi-is your mother's ca-ar?" По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я... - Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть, дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем. - Good, do you have any documents for the car, Ivan? Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то, что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил ее на номер и одобрительно похлопав машину по крышке багажника, молвил - Wery Good, Ivan, where are you going? Че он молиться что ли? - Where are you going? Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом! - Do you need any help Ivan? Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала. - Where are-e you going Ivan? Битлов поет? Я улыбнулся, - Beatles, yes - сказал я. - What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч. - Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента - ?? - он обернулся Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал? - Ivan, do you know where you're going? Блин глупо ночью в зоопарке. - Do you have directions? В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание! Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом номер 25,рассверепел я. - Do you understand anything I'm saying Ivan? Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился, подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг, бля" Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни - Sir! Полицейский вздрогнул - Do you know where is road number 95 South? Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
внесу свои 5копеек про умных деточек(минусуйте) Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу..
из коментов с ютуба Чисто русский человек 52 минуты назад
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно. Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!? » Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте» И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться» И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем» Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! » «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе…
Друг рассказал. В 80-е советские годы работал он молодым спецом в одном из московских НИИ. Инженеры все, народ вроде научный, но и прикольнуться друг над другом любили. Так вот купил один из инженеров себе новую шляпу. Один из коллег тут же поинтересовался откуда, собственно, обнова. Тот ничего не подозревая:"Да напротив, в промтоварный завезли". Коллега тот подсмотрел размер шляпы, сгонял с обед в тот самый магазин и купил точно такую же, но на пару размеров меньше. На следующий день все сговорились и целый день завидя владельца новой шляпы задавали один и тот же вопрос - "что у тебя с головой? Как будто больше стала.." В течение дня, естественно на вешалке подменили его шляпу на меньшую... Ничего. Нервного припадка не было, но лицо у товарища посерело, когда он в конце дня шляпу попытался надеть.
Когда Игорь Евгеньевич Тамм закончил Московский Университет в 1918 году (23 года отроду), а было это во время Гражданской войны, он оказался в одном городе на Украине (кажется, Кировоград), захваченном белыми. Естественно военные шутить не любят и подозрительных людей задерживают. Почему-то невысокий молодой человек с черепом Сократа и пронизывающим насквозь взглядом необыкновенно умных глаз оказался подозрительным и попал на допрос к офицеру-контрразведчику. Последний, конечно, не предполагал, что перед ним будущее светило науки и будущий нобелевский лауреат, но чутьём Шерлока Холмса понял, что перед ним всё-таки непростой человек и вполне тянул на красного шпиона, хотя уверял, что он обычный студент. Но всё-таки Тамму повезло, что он попал в руки не красного офицера или махновца, а образованного профессионала, который не жаждал стрелять невинных людей, но и выпускать возможного шпиона не хотел. Офицер находит остроумный, хоть и жестокий, способ, доступный только высокообразованному человеку (это весьма редкий случай на войне). «Коль господин окончивший Университет студент и физик, то должен знать математику, а посему пусть возьмёт следующий интеграл и тем докажет свою правоту, иначе расстрел». Кто бы мог подумать, что судьба многих разделов физики наших и, не только, вузовских учебников и целых направлений в физике зависела в данный момент от самообладания молодого студента-выпускника и от того, не захлестнёт ли жестокий вихрь войны почти сказочно появившийся росток разумности, а может быть, интеллектуального родства потенциальных врагов? Но интеграл взят! И можно только благодарить судьбу, что пусть случайно, но среди русских военных офицеров того времени встречались образованные и ответственные люди, сохраняющие для Истории отдельные драгоценные людские души в молохе кровавого бессмысленного уничтожения миллионов людей.
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Врал, короче, наш трудовик...
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь". На паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: - Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже!
Германская педантичность порой подводит крепко. Во время ВОВ, американцы быстро взламывали любую зашифрованную депешу Германии. Причина легкого взлома? Германцы на любом шифре, обязательно подписывали в конце шифрограммы: Хайль Гитлер! Американцам оставалось только расшифровать последние два слова а остальное уже было дело техники.
У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его поздравить, типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!". В магазине говорю: - Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex. Продавщица, подмигивая: - Может, ещё шампанского? Я: - Он не пьёт. Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...
В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
Навеяло показываемым на этой неделе НТВ документальным сериалом "Революция alive". Упомянули о первой коммунистической организации, а по сути дела, террористах - группе "Освобождение труда". Как говорят в Одессе, "зуб даю на холодец", мало кто помнит фамилии её членов, окромя Плеханова и Веры Засулич, эти пока иногда на слуху, но ведь были же ещё герои-бомбисты. Так вот, преподаватель "Истории партии" в моем славном ЛенГосУниверситете им. Аль Капоне в 1984 г. навек вбил мне в ум посредством мнемонического способа запоминания полный состав группы - Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Путем нехитрого сложения заглавных букв фамилий образуется слово, достаточно точно характеризующее политическую ситуацию в России той поры.
Сегодня услышал от одной женщины. Ее одиннадцатилетний сын спрашивает:"Мам, вот скажи, как по дереву определить, где север и где юг?" И вот она ждет от нас ответа. Ну мы говорим, мол, где ветки длиньше - там юг и все такое. Оказывается, нетушки. Где елки - там север, а где пальмы - юг.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?