Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот есть советский замечательный фильм "Гостья из Будущего" Все офигенно, если не вдумываться. Но детали...
Вот мальчик Коля в будущем, когда россияне уже летают на Уран и Луну, дети запускают в школе на уроках спутники в Космос c портретом Путина, кругом пришельцы, чтение мыслей, девочки прыгают без разминки на 5 метров в высоту через забор от маньяков и всякое такое.
Биоробот Вертер стоимостью под миллион баксов косит траву ручной косой. Б*ть!
Сталина на вас нет, он бы начальника товарища Вертера бы в Гулаг отправил , 144% инфа Вредители куевы.
У приятеля компания, в которой он работает, предложила сотрудникам бесплатно (!) пройти курс повышения квалификации, который так-то стоит 200 штук. Не из альтруизма, специалистов по этому направлению катастрофически не хватает, и они дороги. Пошли двое из пятидесяти. Другим "некогда". Не бесплатно. К гадалке не ходи - с договором в стиле "Кто не отработает после этого 5 лет - компенсирует 150% учёбы". Оно кому надо, записываться в рабство?
В Огайо подростка повторно уличили в сексе с собакой Год назад 16-летнего юношу уже привлекали к ответственности за зоофилию. Ему ограничили время пребывания дома, однако он продолжил вступать в противоестественные контакты с таксой. Теперь подростка отправили в ювенальную тюрьму, а несчастную таксу - к ветеринару.
Главный военный прокурор Украины Анатолий Матиос заявил, что на складах боеприпасов в г.Калиновка Винницкой области не работала пожарная сигнализация, а также не хватало 50% технических средств охраны. Имела место кадровая проблема с сотрудниками военизированной охраны, которые имеют крайне низкую заработную плату, а работают там в основном пожилые люди. На момент чрезвычайного происшествия арсенал охраняло только несколько постов зенитного прикрытия арсенала и 17 сотрудников военизированной охраны.
Военизированной охраны!
Когда я слышу «ВОХРа – родная сестра Красной Армии», всегда вспоминается старушка из «Операции «Ы», которую на складе подменял Шурик.
Но в Калиновке арсенал охраняли не старушки, а дедушки с берданками в руках. Один из них божился, что слышал с неба глас: "Покайся, Алексеич! Тебе скидка выйдет!", после чего начались взрывы снарядов.
Новость от 27 сентября. Премьер-министр Владимир Гройсман заявил, что Кабинет министров Украины выделил 100 миллионов гривень на ликвидацию последствий взрывов на складе боеприпасов возле города Калиновка в Винницкой области.
Комментарий. Да за такие деньги скоро на Украине ни одного склада не останется, все повзрывают
Народный депутат Винник от Блока Петра Порошенко заявил, что в Калиновке из 60 тыс. тонн снарядов взорвалось 30%, то есть 18 тыс. тонн. Общий ущерб от ЧП он оценил в 800 миллионов долларов.
Но ведь 18 килотонн – это Хиросима!
А пожар в Калиновке едва тянул на праздничный фейерверк в честь дня рождения любимого мужа и президента.
Скорее всего в Калиновке взорвалось в сотни раз меньше боеприпасов, чем будет списано с баланса.
Из жизни моего сисадминства поэтому поймут не все. Прибегают ко мне наши работники и жалуются, на то что у них все тупит из-за того, что не нет места на диске. Проверяю: оказывается Microsoft начала активно рекламировать свой сервис OneDrive то есть храните свои домашние фото и видео у них на сервере (ЦРУ они пригодятся). И при переустановке Windows 10 он пытается установиться автоматически. - Его разумеется посылают. - Он обижается и он создает на диске новый файл с названием log21.09.2017 и начинает туда писать: 08:00:01 Бл.., он не хочет меня устанавливать, потому что у него и так есть место на диске.... 08:00:02 Бл.., он не хочет меня устанавливать, потому что у него и так есть место на диске.... ..... 23:59:59 Бл.., он не хочет меня устанавливать, потому что у него и так есть место на диске....
и так от 150Mb до 14Gb в течении каждого дня. А учитывая что в качестве системного диска стоит SSD размером всего 60Gb хватило его ненадолго. А ведь с первого раза я даже не понял в чем прикол. PS: слова то в лог файл он конечно пишет другие, но смысл именно этот.
Анекдоты в ру. Президент России Владимир Путин снял с должности начальника управления президента по противодействию коррупции Олега Плохого. Олег Плохой окончил Высшую школу КГБ, трудовую деятельность начал в 1986 году учеником токаря, явно не с луны свалился. После военной службы по призыву в 1988-1999 годах служил в органах госбезопасности СССР и РФ. С тех пор работал в администрации президента РФ. Заслуженный юрист РФ, кандидат юридических наук. При написании диссертации на тему "Развитие организационных и правовых основ комплектования кадров правоохранительных органов Российской Федерации» (1990-2005 гг.) украл отрывки чужих научных работ. И видимо окончательно созрел к 2013 году, в декабре которого Владимир Путин создал антикоррупционное управление и назначил его на должность руководителя. Олег Плохой - бывший замначальника управления президента по вопросам государственной службы и кадров. Блядь, набрал кадров…, организовал коррупционеров? Где все эти люди? Зачем его брали если он был плохим? А если взяли заведомо плохого, может уволили потому что Плохой оказался хорошим? Кто тогда плохой?
Вдогонку вчерашней истории № 908756 про польского рокера Балчуна, руководившего украинскими железными дорогами.
Павел Шеремета, сразу после майдана назначенный министром экономики в правительстве Яценюка, 20 августа 2014 года подал заявление об уходе с должности по собственному желанию.
Вся чиновничья рать, журналисты, друзья, знакомые, блогосфера и соцсети были изумлены и шокированы: «Как же так? Неслыханно! Все рвутся к власти, а он добровольно её покидает!»
По слухам, Павел Шеремета в частной беседе тогда сказал: «В настоящее время главное – не попасть во власть, а вовремя и с разумной прибылью, а самое главное – живым из неё выйти».
Судя по тому, что через полтора года Арсений Яценюк сделал то же самое, можно предположить, что этот разговор состоялся, когда министр экономики положил заявление о своем уходе на стол премьер-министра.
Уральское (сибирское?) село. Казаки, в общем. Свой быт, свой уклад, свои нормы и порядки. Русско-Японская прошла, до Мировой ещё годы. В село приезжают и живут трое инородцев-черкесов. Первое время тихо. Потом у одного из местных пропадает строевой конь. А он у казака быть обязан. Однако, свидетелей никаких. К приезжим подходят и предупреждают. Они "мамой клэнус" в громкий отказ. Через некоторое время пропадает ещё конь. Свидетелей нет также. Приезжих предупреждают второй раз. Впрочем, с тем же успехом. После пропажи третьего коня местные собираются с оружием и реально начинают охоту на горцев. Первого убивают на улице у дома, второго на площади. Третий забегает в магазин, и его достают уже там. Тела топят в местном болотце. Приехавший следственный чин пишет: "Трое приезжих пошли на болото за уткой и по ошибке перестреляли друг друга".
Тогда у нас было меньше всех в мире полицейских чинов всякого вида на душу. Сейчас больше всех. Без веры, совести и возможности саморегуляции ещё больше станет.
История по данным из ТВ, не слишком смешная. Жила-была женщина, и родила она деточку. Но младенец то ли мертвым родился, то ли сразу умер, неважно. А в это же время в этом же роддоме родила какая-то красавица, которой этот ребенок нахер не нужен, и она собиралась от него отказаться. Но, вроде бы, не успела, хотя по этому поводу не горевала, и потенциальная бабка похищенного младенца тоже не горевала. А в это время похитительница принесла ребеночка домой и сказала мужу, что это и есть их сын. И они стали жить-поживать и сына подарками зааваливать. Однако сколь веревочке не виться, конец все равно будет - при оформлении больничного мать принесла фальшивое свидетельство о рождении. И тут началась фантасмагоория. Ребенка сначала отняли от родителей и поместили в больницу, а потом, вроде бы, отдали новым приемным родителям. Отец, который считал ребенка собственным сыном, подал документы на усыновление и пошел на курсы родителей - я вот ни хрена не помню, что мне родители рассказывали про такие курсы, когда я родился, и я не помню, что ходил на них, когда у нас родились сын и дочь. Однако мужик эти курсы то ли провалил на экзаменах, то ли результат все равно не удовлетворил органы опеки, и в итоге ребенка им не вернули. Сегодня состоялся суд, похитительнице дали 5 лет условно. Не, она, однозначно, нарушительница и преступница, а суд гуманно поступил. Но. Зачем ребенка лишили родной для него на тот момент семьи? Зачем ему привыкать звать чужих людей мамой и папой, если мама и папа (пусть и приемные, как оказалось) у него уже есть? Нам рассказывают страсти про скандинавские службы ювенальной юстиции, дык оно и у нас уже есть - вот.
Арсений Петрович Яценюк на приеме у психоаналитика. Отрывок из записи сеанса предоставлена автору Джулианом Ассанжом на древневавилонском языке. При переводе возможны ошибки. Доктор, вы поймите, вы все нас, политиков, неверно себе представляете. Мы тонкие, умные, очень образованные люди. Многие из нас получили прекрасное классическое образование. Но после распада СССР мы не могли найти себе достойно-оплачиваемую работу и поэтому вынуждены по заданию наших хозяев играть роль хамов, хапуг и придурков …Нет доктор я не могу ответить кто именно мой хозяин, поверьте для Вас так будет лучше. Но исполнение этой бесвкусицы это очень тяжело для меня. Вы думаете, я не страдал, произнося эту дурацкую фразу: «Пуля в лоб так пуля в лоб»? А скажем Ляшко или Жириновский, он же флейтисты. Образованнейшие музыканты нашего времени. Оба закончили консерваторию. И оба вынуждены играть роль полоумных хамов. Вы думаете легко Ляшку знатоку индийской поэзии устраивать грязный скандал в прямом эфире? Нет, доктор, нет. Вы ведь даже не догадываетесь, что все эти дома, джипы, украденные миллиарды тоже не наши. Нам только поснимают журналисты, якобы секретно, а потом выгоняют. Я, к примеру, живу в двухкомнатной квартире в Херсоне, и мои хозяева мне платят 500 долларов в месяц плюс бесплатный завтрак и ужин. И еще доктор. (горько плачет). Ну откуда Вова узнал, что я был наемником на чеченской войне? Я ведь никому? Хорошо, что не сказал про Анголу и Приднестровье. Я ведь наемничество давно забросил. Выезжаю повоевать всего пару раз в год на 2-3 недели, в основном в теплые страны, к морю. Ну нет у меня денег на Египет! Ну откуда Вовка узнал?
Ничего смешного в истории нет, просто крик души. Давно заметила: когда плохо себя чувствую, ко мне начинают клеиться мужчины. Останавливают на улице, в магазинах, спрашивают дорогу или просят помощи. И всегда завершают разговор фразой "телефончик не дадите?". Мужики, ну что во мне, в полуобморочном состоянии, такого интересного? Бледная, худая, с синяками под глазами. Ну что за закон подлости, неужели нельзя подойти, когда я здорова и вижу Вас, а не кратчайший маршрут к дому? Вот и сегодня (вышла в аптеку, за лекарствами), попытался познакомиться очень милый паренек. Рассказывал об истории улицы, по которой мы шли, звал погулять. Пришлось отказать. И номер не дала - говорить тяжело. Прости, парень, но в этот момент я думала о своем насморке, а не о возможном приятном знакомстве.
Тут уже несколько раз писали истории, как престарелым родителям/дедушке с бабушкой продали бесполезный (с точки зрения их детей/внуков) прибор. За слишком большую (с точки зрения тех же детей) сумму. Например, 30 000 р.
У меня была такая же история: Несколько лет назад, моей бабушке, когда меня не было дома, продали аналогичное "устройство". Я не помню, за какую именно сумму. Сразу после покупки, по словам бабушки, прибор оказывал желаемое действие. Буквально через час после покупки, по дому пошли "активистки", предложившие ей написать заявление о возврате денег. Они также рассказали бабушке, что это устройство - лишь коробочка с лампочками. И положительный эффект сразу исчез. Чтобы не прослыть скандалисткой, бабушка не пошла требовать деньги назад.
По молодости я считал, что бабушку просто обманули, и хотел идти требовать деньги назад.
Тогда я узнал три вещи: Первое: не существует способа точно узнать эффективность какого-либо метода лечения. Даже официальная медицина применяет т.н. "плацебо", т.е. "пустышку". И это не считается обманом! Но тут дело в том, что для эффективности плацебо, в него нужно верить. Иначе - не будет полезного эффекта. "Если вы _по_настоящему_ верили, что пойдет дождь, почему не взяли зонтик?"
Второе, насчет цены: любая вещь стоит для человека столько, сколько за нее готовы отдать. Если бабка готова отдать за аппарат 30 000р - он для нее 30 000р и стоит. Поскольку полезность аппарата для бабки (по крайней мере, с ее точки зрения) составляет 30 000р. Почему бабка готова отдать 30 000р? Из-за пожилого возраста, жить ей остается не очень много. Деньги "на тот свет не возьмешь". Вот они и покупают себе хоть какой-нибудь шанс выздороветь. Перепродавец любого товара, разумеется, продает его дороже, чем купил, но если продавца не будет - вы не сможете купить товар вообще, даже по дорогой цене.
И наконец, насчет моральности (я НЕ оправдываю мошенников, просто любые ответные действия - еще аморальнее, чем действия мошенников): По закону, судить продавцов прибора не за что. Сделку пенсионеры заключали абсолютно добровольно. Продавцы прибора честно выполнили свои обязательства - передали пенсионеру прибор. Можно, конечно, вернуть аппарат и потребовать деньги за него назад. Тогда "упырьки" продадут его другой бабке. В этом случае вы, по сути, вытащили эти 30 000р из кармана этой другой бабки. Вы сделали то же самое, что и эти "упырьки". Или можно не ограничиваться законными методами. А, например, зарыть "упырьков" в лесу, став обычным уголовником. В любом случае, к сожалению, вы будете не лучше этих самых "упырьков".
В общем, тогда я решил, что лучше не предпринимать никаких мер в отношении продавцов аппарата. А продавцы в этот же день покинули город. До сих пор не знаю, правильно ли я поступил.
Наши молодые знакомые увлечены исторической реконструкцией. Хотели назвать сына непременно древним русским именем. Выбрали историческое имя Изяслав. Теперь у них подрастает маленький Изя.
"летел китайцами Москва-Пекин"... В октябре 2001-го летел Finnair Нью-Йорк - Хельсинки. После недавних взрывов авиакомпании в штатах были на самом краю банкротства. Все боялись летать и на самолеты в небе смотрели как на бомбардировщики. В салоне огромного трансатлантического Боинга было ровно шесть человек! Наверное, в бизнесс-классе минус шесть. Без лишней суеты завелись и взлетели. Полет проходил мягко. Я посидел у окна на своем месте, потом у другого окна, потом откинул подлокотники и немного вздремнул на ряду кресел. Стюардесса заботливо принесла одеяло. Потом, хотя рейс был ночным, настало время позднего ланча (или очень раннего завтрака). Порции, конечно, не "шведский стол", поэтому мне было сразу предложено откушать две! Откушал. Душевно, приятно, свободно. Никто не вошкается, груднички не верещат, и даже никто не кашляет и не потеет рядом. Стюардесса буквально извелась, пытаясь быть полезной. Даже с тайной надеждой предложила еще покушать. Выбор напитков также проходил без суеты. Северное сияние над Ирландией ... Мне полет понравился.
История для постоянных читателей anekdot.ru ))) Молодой студент, мастер спорта по литроболу и прыжкам в сторону от армии, возвращался домой в родное Новоебуново. Самолеты туда не летали, машины не ездили, ходила только электричка... С боем прорвавшись в вагон, студент не знал, что начался самый сумасшедший день в его жизни. Как только электричка тронулась, весь вагон заволокло дымом от выхлопных труб двух мотоциклов в тамбуре, на которых газовали двое деревенских крутышей. Народ терпел, терпел, затем сгрудившись в едином порыве выдавил их массой сквозь двери из вагона прямиком в могучую трясину. Все облегченно выдохнули, но не тут то было. Закрывшиеся двери прищемили мужское достоинство одного бедолаги, поэтому до следующей станции весь вагон слушал творчество Витаса. Новая остановка и вагон начал напоминать жестяную банку спресованных разновозрастных свингеров. К студенту оказалась очень плотно прижата миловидная барышня, настолько плотно,что ему стало очень неудобно. В штанах. Дабы скрыть смущение, он разговорился с ней, и проговорил несколько остановок. Девушка вышла на своей остановке, оставив на клочке газеты номер своего телефона. Мечтательно улыбаясь, студент поехал дальше. Приключения продолжились, поскольку к нему подсел моложавый старичок, представившийся бывшим ппсником Георгием Адрасовичем, и начал рассказывать кучу разных историй, случившихся с ним и его друзьями. Подивившись начитанности и интеллекту Георгия Адрасовича, студент вежливо попрощался с ним. Вдруг он увидел через окно вагона, как бывший ппсник снял грим и превратился в маленького толстого мальчика, которого забрали две старушки-близнеца. Студент от неожиданности даже выплюнул насвай , и зарекся больше пробовать эту гадость. Наконец доехав до своей остановки, он вылез из электрички, и вдруг почувствовал, что ему очень сильно прихватило живот. Благо вокруг рос густой лес, и он нашел себе уютное местечко. Сделав дело, он понял, что из бумаги у него только клочок газеты, который с номером телефона барышни. Безжалостно утершись, он смог разглядеть только три последние цифры ее номера . «Мотоцикл надо продать» - почему то подумалось ему. Поглядев на количество своих экскрементов, он произнес вслух: «Любой акушер-гинеколог бы позавидовал», затем двинулся обратно на остановку электрички. Там он увидел двух детей дошкольного возраста, одетых бедно, но чисто. Родителей поблизости не наблюдалось, поэтому студент поинтересовался, почему собственно, так произошло. Мальчик, рассказал историю о маме, которая вышла не на той станции, а они поехали до нужной, где живет бабушка. Жили он в соседнем от деревни студента поселке. Дорогу к её дому мальчик помнил, а вот идти туда не то чтобы боялся, просто багаж донести без помощи взрослого было проблематично. Студент взял багаж, предварительно написав мелом на перроне большими буквами текст для мамы, из которых литературным было только слово «бабушка». Через 20 минут быстрой ходьбы с нагрузкой, он немного оттаял, поскольку приняли его в доме у бабушки как родного. Чай, свежие булки с маком, варенье. Бабушка за 10 минут разговора рассказала все о своей жизни и своего супруга. Оба прошли войну, так что пенсионеры были весьма заслуженными. Вдруг в дом ввалился дед и размахивая связкой сломанных мимоз, обдав всех перегаром, он расцеловал внуков, попытался облобызать бабку, но получив смачную затрещину, ретировался. Через минуту нарисовался кот с пойманным голубем в зубах, бабка уважительно погладила его и угостила «Китекетом». Что поразило студента, вся живность в этом доме начиная котом заканчивая хряком, отзывалась на кличку «Васька». Послушав несколько историй о героической живности (то кобель детей из горящего дома вынесет, то кот в 90-е семью голубями выкормит), студент стал собираться домой. Выйдя из бабушкиного дома, он поплутав немного вышел к деревенскому клубу. Там он увидел картину маслом - «Деревенские Гопники». Те, увидев жертву саму пришедшую в их логово, поначалу немного опешили, но быстро взяв себя в руки, приступили к обрядовому камланию, текст которого начинался знакомыми каждому словами: «Слышь, ты кто такой?». Вспомнив несколько приемов из кино, студент понял, что ни один он повторить не сможет, посему просто сжал сфинктер и закрыв голову руками, начал ждать экзекуции. Однако случилось локальное чудо. Взвихрив клубы пыли, на площадь перед клубом вылетел кабриолет американской сборки и оттуда, выпрыгнул двухметровый качок в огромном сомбреро, тоге, на которой красовалась «звезда Давида». Мимоходом он поинтересовался в продуктовом ларьке наличием «Хеннесси», получив отказ, с горя соблазнил продавщицу. Завернувшись обратно в тогу, он увидел ошалелых гопников и студента. - Эй студент, ты откуда? -Из соседней деревни. Учусь в Москве. - А где? Студент назвал свою альма-матер. Услыхав название, мужик закинул его к себе в кабриолет и повез к себе. Студент на всякий случай продолжал держать сфинктер сжатым, и думал про себя, что люлей он вроде получал, а вот прелести однополой любви явно не для него. Отлегло у него от жопы только тогда, когда он зашел в трехэтажный особняк своего спасителя, на которого тут же с упреками набросились не менее десятка полуобнаженных фей. Основная суть упреков состояла в отсутствии горячительных напитков. Тогда мужик ощутимо скрипнул зубами, и скрылся в подвальном помещении. Появившись через 5 минут он заслужил шквал аплодисментов, поскольку волок на спине огромную бутыль виски на подставке. Дальнейшие события сплелись в памяти студента в один большой калейдоскоп. Вот они с мужиком играют в блядский керлинг, вот катаются под парусом на озере, вот спасают богатырскими пиздюлями утопающих. Затем разговор: - Слушай , Макс, ты что,еврей? - Нет, блядь, техасский рейнджер. - Ну понятно, а как ты в нашей глуши на такие хоромы заработал? Мальчики небось кровавые в глазах? - Не все легально, не ссы. Я монополист в поставке эксклюзивных удобрений. - В смысле?! - Пойдем покажу. Пройдя сквозь ряд оранжерей, они зашли в огромный ангар, где в клетках сидели разные животные, над каждым висели прозвища. Увидев мужика, они завыли на разные голоса и исходя пеной, начали тужась выдавать струи говна. Все это сливалось по желобам из клеток, в большую цистерну. - Ну вот, даже кормить их толком не надо. Просто зайду к ним раз в неделю, расскажу историю из жизни, и все. Тонна эксклюзивного кала, и я в шоколаде. Ладно, прем дальше бухать. Далее провал и забвение. Проснувшись утром, студент собравшись с духом, поснимал со спящих фей предметы своей одежды и пошел домой. Занималась заря…
Ох...хорошо вот раньше то как было, веселились как хотели, никто на телефон не снимал, в ютуб не выкладывал. А счас...уй...Прислал один "защитник семейного счастья" моему мужу фотку на какаоток, где меня молодой и симпатичный парень обнимает за плечи и целует в висок. А я даж возгордилась этой фоткой, ибо да, и обнял парень и поцеловал в висок и сказал " Мамульк, я тебя люблю" Муж потом весь вечер над этой ситуацией ржал. Тут была история с оконцовкой " вот и выросла дочка" У меня получилось "вот и вырос сыночек"
Прослушал подряд "Человека-Амфибию" Беляева и "Сказку о Царе Салтане" Пушкина и обнаружил, что Александр Сергеич описал 34 человека-амфибии за 100 лет до Беляева.
Цитата: "МОСКВА, 11 сен — РИА Новости. Американская газета The Washington Post считает невмешательство России в грядущие выборы в Германии поводом для беспокойства." (РИА Новости https://ria.ru/mediawars/20170911/1502234158.html) Блин, ребята, на вас не угодишь. Вмешиваемся в выборы - плохо, не вмешиваемся - еще хуже...
Неделю назад в заключительный день конференции посетил пленарный доклад Molecular Imaging of Art, который представили лекторы из Metropolitan Museum в Нью Йорке и Археологического Музея Пенсильванского Университета в Филадельфии. В докладе последнего лектора заинтересовала такая информация: в Великобритании провели рентгеновское обследование нескольких тысяч мумий из египетских гробниц, если 100% человеческих и птичьих мумий выявили скелеты, то 70% кошачьих мумий оказались пустыми. Видать, ребята-мастера потихоньку отпускали усатых-полосатых.
Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского: "В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика." Открыл Гугл: "Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо". Закрыл Гугл.
Сейчас на работу ехал. Мне как всегда больше всех надо...
За одну остановку до моего выхода зашло два пьяных "нЕчто". Не в хламину, конечно, но перегарище на пол троллейбуса. Видно всю ночь кирагазили. Громко бубнят, дремать мешают. Ну фиг с вами, бубнеть не запретишь. Подходит кондукторша и просит оплатить проезд. Дальше спектакль: синяк что помельче отвернулся в сторону и лыбится, а второй с кондукторшей быкует. Всем пассажирам нср@ть на ситуацию. Ну мне то сейчас выходить а они в проходе перед дверями... Встаю и интересуюсь: "Что, бухать деньги есть, а за проезд заплатить нету?". Естественно синяки переключились на меня. Остановка уже за светоформ. Начинаю прикидывать кого первого бить в морду дабы перехватить инициативу и не быть отпинатым в четыре ноги. Один покрупнее, другой помельче но, сука, поагрессивнее. Троллейбус останавливается, мы выходим...
Не, драки не получилось. Тот что помельче и позлее скакал и всё спрашивал: "Ты что, не веришь что я тебе сейчас въ&бу?" Второй обозвал меня пид@расом, на что я уточнил что пид@рас это тот человек который его в жопу еб@л. На том и разошлись. Я с гордо поднятой головой на работу, а куда они пошли мне не интересно...
К чему я решил рассказать эту весьма обыденную и не особо интересную историю с которой многие сталкиваются а некоторые и регулярно? Да к тому, что ВСЕМ ПОФИГ! Все пассажиры, и мужики в том числе, отворачиваются и делают вид что ничего не видят и не слышат. Люди не думают что такое же чмо в другой день доеб*тся к его жене, сестре, ребёнку и точно так же все будут молчать и делать вид что ничего не происходит.
Хуго Шмайссер в своих воспоминаниях пишет: «Если бы не этот придурок Миша Калашников, который вечно путался у нас под ногами и мешал всем работать, мы бы изобрели АК-47 не в 52-м, а в 1947, как и планировалось. Не было ничего дурнее и вреднее для инженерного бюро, чем этот заносчивый кретин, который вечно лез со своими лаптями в наши чертежи. Отто дважды порывался его задушить, Ганс — прибить рейсшиной, а Фриц — заколоть циркулем. Болван никак не понимал, что он всем мешает. Я, как мог, успокаивал друзей по несчастью: по крайней мере, мы были в тепле и накормлены, в отличие от наших товарищей на лесоповале. Переломным стал 1951, когда Миша ушел в длительный запой: Альберт придумал напоить его спиртом, в котором мы промывали пружины испытательных экземпляров. Поняв, что с помощью водки мы легко можем от него отделаться, я, скрепя сердце, украл в лаборатории 12 литров, и велел передать их Михаилу. Нам нечем было чистить наши испытательные образцы, зато мы были избавлены от его присутствия. Теперь он появлялся в бюро раз в месяц, небритый и страшный как черт, с трясущимися руками, требуя свою вечную chekushka. Мы давали ему новую банку и выпроваживали прочь. К концу года испытательный экземпляр был готов. Мишу привезли на стрельбы в детских санях, пьяного и с гармошкой».
Покерная история (любители оценят, остальные – вряд ли поймут) или как прослыть задницей международного масштаба – вчерашней ТВ программой навеяло..
Лет 7 назад было, играл как-то в покер безлимитный (Техас Холдем) в местном Казино... обычный стол, человек 9, 2-5 долларов блайнды. Играю час, играю два, карта идет, стол – загляденье.. половина пьяных, половина игру в покер по facebook изучали... Учетверил свои деньги – думаю мАлАдеЦ, куплю себе пианину, пора домой ... И тут в полночь, прям с последним ударом часов - движение в зале, люди повскакивали, ну думаю – золушка в тыкву превратилась! Ан, нет - телефонные вспышки заблестели.. Смотрю к моему столу подходит Брюс Баффер (https://en.wikipedia.org/wiki/Bruce_Buffer), известный своими выкриками и посредственной игрой в покер. Садится эта звезда за стол и этаким королевским жестом из кармана пачку 100-долларовых купюр – хлоп! Все за столом оживились, давай ему пиво заказывать и про UFC спрашивать, а правда ли что там все со всеми переспали и «не еврей ли Вы»?
Я плечами пожал, мне приходилось стол делить с Филом Айви и Патриком, так что для меня это не знаменитость, зато игра пошла!! Если до этого игра была легкой то с прибытием Брюса – началось избиение младенцев! Пиво льется рекой – и общий IQ упал с его прибытием... Рейз, ре-рейз, олл-ин... В общем еще через 2 часа я (по-моему единственный трезвый за столом) еще раз удвоил свой капитал – передо мной фишек на 2 тысячи 250 долларов – все думаю пора идтить... Думаю сейчас либо проиграю 250 либо выиграю до 2.5 для круглого счета и баиньки... У меня баттон (лучшая позиция в Холдеме) – смотрю в карты 9-10 чирва... Думаю хорошие карты – все колл, рейза нет, поднял до 20, 8 человек колл... Я думаю ладно – все думают что у меня туз, будет туз на флопе, я все и заберу... Флоп – Туз пика, Шесть пика, Дама чирва. Все чек ко мне – я думаю прекрасно! Банк - 170 долларов – я поднимаю сразу 120 – думаю сбрасывайте, черти... наверняка у меня туз имеется... Из 8 человек – 4 колла! И Брюс Баффер на меня смотрит и улыбается! Я думаю ну все ... мой блеф окончен ... забираю оставшиеся деньги... иду домой... Следующая карта – 7 бубна! До того как кто-бы то ни было среагировал я беру горстку фишек и начинаю сосредоточенно отсчитывать – типа сейчас будет знатная ставка! Все ко мне чек, Брюс тоже чек и на меня смотрит. Я горстку фишек отсчитал сосредоточенно, ему тоже улыбнулся и тоже чек. И тут (сбылась мечта идиЁта) – восьмерка бубен – дает мне стрит - лучшую комбинацию которую можно составить!
Я думаю учитывая контингет за столом – гадом буду еще долларов 200 подниму, главное чтобы потом по дороге к машине не убили! И тут один рейз – 40 долларов, Брюс ре-рейз 200 сверху – остальные сбросили... Подошло ко мне – я минут 8 изображал раздумия – даже встал и круг вокруг стола сделал... Потом вроде как решившись – поднял еще на 1000. Брюс не задумываюсь – начал двигать все свои фишки в средину стола, я так торопился колл, что по моему его опередил свои сдвигая ... Он показал пару дам – с той что на столе – сет ... я не глядя на него – перевернул свои 9-10, подождал пока крупье заберет свою долю, собрал свои фишки и также не глядя на Брюса пошел к выходу...
А чего вспомнилось все это – вчера смотрел интервью с Брюсом на подкасте одного из бойцов и ему задали вопрос где в мире самые плохие игроки в покер и он назвал город где мы играли и рассказал - эту историю ...
Правда по его версии я был пьяным в дупль игроком, задирающим всех за столом и якобы он был агрессором и пошел олл-ин с 3-мя дамами чуть ли не сразу, после флопа, задолго до того как я получил стрит на последней карте... А когда он у меня спросил – как я мог поставить 2,500 тысячи, я якобы вытащил из кармана пачки денег толщиной и ответил (because I fucking can!)
Так что если кто-нибудь из вас с ним пересечется – привет ему передавайте и напомните эту историю... Вниманием его вы точно завладеете...
В Ленинграде Мартира-страший работал на ликёрке, поэтому у Тамарки на даче всегда стояли закупоренные промышленным способом пивные бутылки с благородными напитками. Основу всех этих напитков составлял этиловый спирт, разбавленный до 40° путём добавления в него лимонада, ситро, крем-соды, тоника, крюшона, дюшеса и прочих изысков.
Пока Тамарка за стенкой крутила l'amour с Анатолием Эриховичем, мы крутили пластинки и потребляли контрабандный алкоголь. Сорокину нравился спирт, разбавленный прохладительным напитком «Тархун» густого зелёного цвета. Я называл это «Шартрез».
На дачной веранде царил большой круглый стол со съемной, как оказалось, крышкой. В один из дней, перебрав «Шартреза», Сорокин обиделся на весь мир, вскочил с места и, зарыдав, кинулся вон, чтобы поймать такси и умчаться на нём в сторону Финского залива.
Пробегая вокруг стола, он, дабы не потерять равновесия, был вынужден опереться рукой о край столешницы. Как в замедленной съёмке двухметровая столешница плавно поднялась боком вверх, встала вертикально на ребро, потом миновала критическую точку и прихлопнула Сорокина, как муху.
Когда я подошёл к нему, чтобы помочь, Сорокин лежал на полу веранды и крепко спал, умиротворённо сложив руки на укрывшей его по грудь дубовой столешнице, как на одеяле.
- Далеко не ушёл, - сказал Анатолий Эрихович и отрыл бутылку шампанского. Тамарка завела «Lady Madonna».
Диалог в комментариях на opennet.ru: -Ребят, а вот у меня такой вопрос. В глобальных настройках смартфона выставлено "отключить геолокацию". Однако я включаю мобильное приложение от Яндекса, и вижу себя на карте города. Можно ли это пресечь? -Сотовый оператор сообщает Яндексу, где ты находишься :) Все эти чуваки давно под колпаком у фсб, так что если что не так работает, звони им, в фсб :) -У меня смартфон сломался. Они починят? -Конечно починят, им же нужно всегда знать где ты находишься! -Тогда им нужно дать мне новый, потому что там умер ROM -Дадут-дадут, новенький, они не допустят, чтобы россиянин был долго без сотового телефона, они будут беспокоится за вас, вдруг что с вами случилось :)
В 14-м, в Десне, в учебке я проходил местную медкомиссию. Психиатр был в настроении и не прочь был со мной поболтать. Потом он ухмыляясь посмотрел на меня через стол и сказал:
"Ну что? Вам 45, Вы человек опытный и неглупый. Но доброволец и совершенно аргументированно объяснили мне, почему Вы идете на войну. И после этого хотите, чтобы я написал тут, что Вы психически здоровы?"
Еду в метро. Рядом мальчик лет 10-12. Говорит по телефону:«Папа, привет! Я, конечно, часто меняю свое мнение, но пешком из ... в ... идти неудобно. Ты можешь меня подхватить в ... и отвезти в ...? Буду тебе премного благодарен».
В субботу поехали с супругом на дачу. Копались в огороде, и вдруг на яблоню села кукушка. Тюкнула гусеницу, затем вторую. Мой ревнивец в шутку спрашивает её: «Кукушка, кукушка, а сколько у моей жены было любовников?» И тут она как начала куковать, как начала.
Ах ты, предательница! Шуганула её тяпкой, чтоб муж всей правды не узнал.
Чапек в своей чУдной книге "Как это делается" изобразил, в том числе, и кинопроцесс. Цитирую по памяти, но суть точно. "А теперь плачьте, мадемуазель" - и мадемуазель плачет по герою, которого впервые в жизни увидит через пару дней, когда будет сниматься эпизод их знакомства. Поэтому если актеры в пьесе хотя бы весь сюжет себе могут представить, то киноактерам это не обязательно. И поэтому мне давно кажется, что у актером, как и у людей других творческих профессий своеобразное восприятие мира. Поэтому они погружены в свое творчество, могут часами обсуждать, почему в каватине надо петь ля, а не ля-бемоль, но затрудняются отыскать на карте мира Гваделупу, даже если они там отдыхают каждые три года. Вот и сейчас известная симпатичная актриса поведала, как она поступала в театральный: "В билете было одно слово - Турандот, и я сказала, что это знаменитый русский полководец". И это наши властители дум и образцы для подражания. Девочка собралась "поступать на актрису" и не знает, кто такая Турандот, ужОс. Я в 17 лет, собираясь поступать "на кибернетика" прочел не менее 400 книг (вся домашняя библиотека + набеги на библиотеку в соседнем ДК), не считая детских. И если я не знал, что такое инь и янь и не отличил бы Аристотеля от Сократа, то по крайней мере я знал, кто они такие, а "Ромео и Джульетту" наполовину знал наизусть, хотя настольной была книга "Задачи московских математических олимпиад". И при этом я отнюдь не рвался в богему и не считал себя кем-то выдающимся, да и друзья-одноклассники тоже не считали.
В продолжении темы о журнашлюшестве. По НТВ в обед сюжет крутили, как салоеды бабки спиздили на строительстве телевышки для вещанию украинского телебачения на Крым. В доказательство они пытались ламповым телевизором эти самые каналы споймать. Нихуя в итоге конешно не споймали. У меня в этот момент закралсиь смутные сомнения - ну не могли каклы вышку поставить и аналог транслировать. Корреспондент мои сомнения развеял - таки да, каналы цифровые, формат T2, и мол не поедут жители Крыма на Украину заради этих самых каналов покупать ихние блядские приставки, которые формат Т2 ловят. Этот еблан в экране перед сюжетом даже не удосужился проверить формат бесплатного цифрового ТВ в России. Ксати цифровое ТВ - это одно из дел нашего правительтсва, за которое говорю ему большое человеческое спасибо. Я в деревне спокойно в отличном качестве теперь телевизор смотрю. С помощью той самой приставки цифрового ТВ формата Т2.
Из командировочных историй: Очередная затянувшаяся командировка в Тулу, в секретный НИИ. На выходные езжу к брату в Москву и посещаю разного рода культурные мероприятия, предпочтительно бесплатные. А тут бесплатный вечер классической фортепианной музыки в Малом зале консерватории им. П.И.Чайковского… Зал полупустой – одни старушки-одуванчики и я-молодой (30 лет), расположился в центре зала. Профессура консерватории старается – у них, это что-то вроде отчётного концерта. В середине первого отделения оглянулся на балконе - заметил там всего одного молодого Чернявого ровесника… В антракте он спустился, сел рядом, представился французом Жаком, на чистом русском языке… - Да я понял, что ты «француз»… Нет, я настоящий француз из Парижа, преподаватель русской словесности, работаю по годовому контракту в Одесском университете, наезжаю частенько в Москву на своём «Опеле» с ночёвкой в Харькове. Пока он о себе всё спокойно рассказывал, у меня поджилки трясутся и мозги сверлит мысль: Контакт с иностранцем, а у меня 1-я форма допуска, придётся в 1-й отдел доложить. Он, по-видимому, мои мысли прочитал и особо расспрашмвать меня не стал. Похвалил Москву – зеленее Парижа. Нравится и в Одессе, хочет продлить контракт ещё на два года. С удовольствием дослушали концерт – оба немного играем на фортепиано. Договорились завтра прийти на очередной концерт. Предложил меня подвезти до ближайшего метро – я согласился. По дороге он прихватил московскую подругу, с пирожками для Жака от её мамы… ??? И всё… мёртвая в машине тишина. Не пришёл на концерт он завтра… А я грех на душу взял – 1-му отделу о контакте с иностранцем не сказал. А было это в начале 70-х.
Записывалась на анализ крови, электронный полис в наружный кармашек сумки убрала. Помню же. А через несколько дней хватилась, полис тю-тю. Пошла новый делать. Пока полис месяц изготавливался, раза три в поликлинике была. И вот, уже получив новый полис, я через какое-то время вновь в поликлинике. Подхожу к регистратуре, слышу за спиной охранник спрашивает у кого-то: «А не эта ли девушка?». Понимаю, что речь обо мне, т.к. в холле только 2 бабули находились, когда я пришла. Поворачиваюсь, ко мне подходит охранник и женщина, которая на узи записывает, я ее узнала, она с того же этажа, где идет запись на кровь. Спрашивают мою фамилию. Называю. «Это ваш?» - протягивают мой полис. Конечно, мой. И теперь у меня 2 полиса. И 2 вопроса: почему ни на входной двери поликлиники, ни у регистратуры не висело объявление о найденном полисе, и где полис находился больше месяца? А женщине-охраннику спасибо за внимательность.
Звонят в дверь. Открыл. Двое молодых людей стали предлагать остекленение балкона. Я сказал, что у меня уже остекленен, но вот может быть весной буду ставить еще одну раму в комнате. Они выписали мне бумажку на скидку 15%, на которой в графе социальное положение написали "пИнсионер". Вот я сейчас и думаю, в пЕз...у таких спИциалистов!
Сутками по телеку крутят рекламу "банка тинкофф". где мужик летит - плывет - едет на снегоходе в тму таракань на КРАЙ СВЕТА , что бы вручить клиенту карту банка. Можно вопрос...Нахрена ...Нахрена этому человеку который не смог вовремя отказаться от этой карты или которому спамом ее привезли в на южное окончание мыса щпицберген где медведи даже срать не всегда заходят ТАМ КАРТА БАНКА... Не надо держать людей за дебилов...
Когда Россию накрыла "волна" телефонного терроризма вспомнилась история о том как можно задолбать всю контору если что-то пошло не так. Сразу хочу сказать что я не призываю к действиям описанным в этой статье. Было это в начале 2000х годов. Фирма занимающаяся оказанием услуг по заказным перевозкам (аренда микроавтобусов для служебных развозок сотрудников) из почти полностью теневого положения начала переходить на легальный режим работы. Заключался договор со всеми компаниями. Некоторые компании арендовывали само транспортное средство (без водителя), некоторые с водителем. Работало 5 водителей, которым вполне хватало работы на десяток микроавтобусов. Основное требование - на ночь автобус должен стоять в гараже, а днем пользуйтесь как и сколько хотите, лишь бы платили деньги. Договор заключается с руководителем фирмы и абсолютно безразлично сколько сотрудников и как возит этот микрик. По правилам, число пассажиров не должно превышать число сидячих мест, но естественно это никто не контролирует. Особенно когда фирма выделяет своего водителя. И вот однажды в одну из таких фирм арендовывавших у нас микрики появился новый сотрудник, который пользовался развозкой. Но вот одна беда - все места в автобусе были заняты. И этот сотрудник на правах "новичка" был вынужден путь дом-работа-дом проводить в полусогнутом (микроавтобус все-таки) положении стоя. И данный клиент вместо того чтобы разбираться со своими коллегами по уму решил разобраться с нами, т.е. компанией которая этот микрик предоставляет. Посыпались письма с интервалом в день-два мол мы все козлы, уроды и т.п. Главное требование - выделить его фирме большой автобус. На каждое обращение приходилось старательно написывать ответ и отправлять его почтой по почтовому адресу жалобщика. Ответы однотипные как и письма заявителя. Что во-первых у нас нет больших автобусов, а во вторых что ему нужно обращаться к СВОЕМУ руководству с целью решения возникшей проблемы. Прошло где-то 2 месяца. Каждый день наш сотрудник ездил на почту, отправляя ему совершенно однотипный ответ. Ведь по закону об обращениях граждан ответ мы дать обязаны на КАЖДОЕ письмо. Но так как мужик тоже писал письма и ходил ежедневно на почту, то довольно быстро ему это надоело. И он взялся за телефон. День нестерпимого ужаса начался в понедельник рано утром. По всей видимости мужик даже отпуск ради этого взял (с работы в рабочее время особо не поназваниваешь). И он стал названивать на единственный телефон приемной нашей компании. Бедная секретарша. Мужик звонил и кричал в трубку "Дайте нам большой автобус", просто как попугай повторяя эту фразу. Поначалу даже подумали что это играет запись, но тем не менее мужик шел на контакт когда его начинаешь о чем то спрашивать, объяснять. Но если объяснения заходят далеко мужик обрывает речь секретарши и начинает снова орать о том чтобы ему дали большой автобус. И так полдня. После обеда секретарша вынула телефон из розетки. Таким образом до нас не могли дозвониться другие, более важные и ценные клиенты. С нашей стороны чтобы прекратить этот балаган была написана письменная претензия арендатору. Мол так и так, уймите своего сотрудника. Ответ гендира был потрясающим - мужик дело говорит, нам действительно нужен большой автобус, компания расширяется, выньте да положьте. Деньги для них не проблема. В результате договорились - к ним ходят два микроавтобуса, в одном едет рабочий народ, в другом - один единственный этот самый мужик. Фирма платит деньги за аренду и предоставляет водителя. Все счастливы. Мужик в гордом одиночестве ездил недолго. Фирма расширялась, поэтому второй автобус очень скоро был заполнен полностью. Им понадобился уже третий микроавтобус для служебной развозки. Через год автобусов ездило уже 4. Спустя какое то время гендир уволился. И его место занял как вы думаете кто? Тот самый мужик на букву М который устроил телефонный и письменный терроризм в нашей компании. Оказывается он не только писал письма но и за все это время совершил карьерный взлет от средней руки служащего до заместителя директора, а впоследствии стал директором этой самой компании. В первый день первый шаг его на посту был... Правильно, немедленное расторжение договора с такими плохими ребятами как мы и покупкой себе большого и красивого автобуса с водителем для развозки своих сотрудников. Я и сейчас вижу этого "красавца" который возит их на работу. По всей видимости мужику просто плевать на экономию средств (аренда 4 микриков гораздо дешевле чем содержание на собственном балансе, ТО и ремонт, лицензирование одного большого автобуса). Впоследствие в наш адрес было прислано ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ письмо примерный текст которого сводился к тому что мы все уроды и за 5 лет так и не смогли купить большой автобус и из-за этого потеряли такого важного и богатого клиента как они, проклял нас всех трижды и послал на все известные места. Все уперлось в хотелки этого мужика. Так проще оказалось жить, мы и рады, не сильно потеряли в прибыли, тем более что желающих арендовать эти микрики была уйма. И все-таки иногда хотелось бы чтобы люди думали не своими "хотелками" а реальной необходимостью и хоть немного пытались просчитать экономическую составляющую с учетом всех требований закона. Люди ведь так живут и так работают, при этом делают карьеру ничего абсолютно не анализируя и мысля категорией "Хочу". И не задумываются о последствиях. А письма писать и звонить с угрозами много ума не надо. Вот только написав одно письмо вы отвлечете от важной работы как минимум 3 человек (секретаря, который должен ездить на почту получать его и ездить на почту отправлять ответы), руководителя готовящего ответ и генерального директора подписывающего это самое письмо. Хотелось бы чтобы ввели статью на таких жалобщиков - пусть возмещают бизнесу убытки от рассмотрения их обращений. Но, как говорится клиент всегда прав.
Из жизни евроокон. Семья в пятикомнатной квартире. Сталинка. Поменяли три из пяти окон. Каждый сам выбирал себе профиль и установщика. Итог: в двух комнатах - жара. В двух - прохладно. В одной - дубак. Загадал загадку гостям, одел повязки на глаза, провел по комнатам. Кто не знал - не угадал. Дубак - от постоянного проветривания от запаха пластмассы, прохладно - со одним сталинским и одним евроокном - там вентиляция в полу работает. Жара - тоже со сталинским и евроокном. Там много человек было, ну и надышали!
P.S. Какие окна не ставь, без воздухообмена будет только хуже...
История про собаку и мистику. Предистория. 11 лет тому назад, звонит мне мама из деревни, в которую они с папой уезжают на лето, и говорит:-У нас пребавление! - В смысле? Я теперь средний брат? -Нет! Да послушай! К нам в баню пришёл щенок, но какой-то странный, очень пушистый, лапы длинные и кривые, большие зубы и пищит! А нашёл его Ральф!(Ральф-это наш старый пёс, потомственный дворянин). Странным щенком по приезду в Питер осенью, по заверению ветелинаров оказалась помесь собаки и волка-волкособ, девочка. Выросло это лохматое чудо до приличных размеров, но была настолько добродушной, что позволяла нашей кошке и коту спать прямо на ней и топтаться лапами на её боках. Правда при прогулках не переносила не трезвых, и всегда поднимала щёки показывая свои огромные клыки. Лаять видимо из-за своей помеси так и не научилась, но выть могла с любой интонацией. Через 4 года умер Ральф, и собака у нас осталась одна, она. Теперь наверное сама история. 4 года назад звонит папа из деревни:-Дину похоже змея укусила,в нос или в щёку, но может и оса. Нос очень распух, ничего не ест, рот открыт постоянно, и лежит. Приезжаю, забираю Дину и едем в Питер, неделя капельниц, вроде бы всё хорошо-поправилась. Через год снова дача(деревня),звонит папа:-Дина умерла... Я похоронил её в старом карьере. ( карьер , где брали песок для асфальтового завода заброшен на тот момент был лет как 15) Проходит месяц, еду к родителям в деревню,Август месяц, ночь, дорога до деревни проходит как раз мимо этого карьера, вдруг на перерез мне выскакивает Дина, резко торможу, смотрю в ту сторону, куда она убежала, и кроме кустов ничего не вижу. Про себя тогда подумал-бред, устал за 500км, и поехал дальше. Прошло несколько дней, погостил у родичей, собрался,и в ночь поехал в Питер. И опять напротив карьера мне на перерез выбегает Дина! Торможу в пол, беру из бокового кармана двери фонарик и бегу в ту сторону, куда побежала Дина... Через кусты ольхи забегаю на площадку карьера, и перед собой вижу останки нашей дорогой Дины, и кругом свежие следы от трактора... Перезахоронил подальше от карьера.
ну, я директор, мне очень нравится (т.е. я хочу с ней трахаться) Лена, от меня зависима по работе. я Лене задаю вопрос : Аленка, пойдем любовью займемся ? она мне отвечает - нафиг ты мне, старый хрен, нужен ? у меня пацан с хером 20 см ! я затыкаюсь со своими 15. Нет конфликта. нет озлобленности ( есть понимание). нежно ее по попке глажу - ей нравится. Целую в щечку. Красивая очень.
Лен, а где ...(описание того, что она должна была сделать позавчера). дим, да сделано все, щшаз загружу.
-ааа..ты не загрузила ! хуй тебе ннна ! (это Ленка)) и о джипе как-то вопрос не стоит.Будет муж - он купит.
На столбе рекламное объявление: ХЭППИ ЭНД ДЛЯ МУЖЧИН. Как я понимаю, рекламодатель убил сразу трех зайцев( редкий случай): 1) публичный дом.( более привычная формулировка, за последние лет 25,для большинства.) 2) в буквальном смысле , перевод с английского- счастливый конец. 3) и наконец, в извращенном понимании этого перевода- гей клуб.
Конкурсом песни имени Крымского моста навеяло. Что там ещё не достроено? Зенит-Арена? Даёшь про неё песню! И стих чтоб с такими словами: «Ленин сказал, чтоб убили царя, Бросили где-то с семьёю. А зря! Лучше бы начали строит Арену! За сотню лет возвели б непременно! Была бы Пок-лонская удивлена – Вместо “Матильды” – Зенит-АренА!» Ну или что-то подобное. Тур по России с победителями конкурса (ну, по дороге концерты давали, с большим успехом, конечно…). И пригласили бы кого-то другого душевно исполнить всё это, а не Газмясова.
Услышал в новостях, что в своей новой книге Hillary Clinton отождествляет себя с Cersei Lannister. Сперва не поверил в такую искреннюю самокритичность. Но Google подтвердил, что это правда.
И что это было? Старушка решила "покончить жизнь" политическим самоубийством? Какой разумный человек проголосует за еб@нутую на всю голову беспринципную властолюбивую суку без малейшего намека на мораль и порядочность? Да еще и тупую дуру, неспособную посчитать последствия своих действий на 1 ход вперед, саму себя (а заодно и кучу персонажей вокруг себя) загнавшую в полную беспросветную ж0пу?
Время от времени пересматриваю "Крепкий орешек" с Брюсом Уиллисом. Очень нравятся пара моментов - когда герой выбрасывает труп на полицейскую машину и когда в конце фильма жена героя бьет по морде корреспондента. Но это так - к слову. В фильме грабители-псевдотеррористы убивают двух заложников - главу корпорации и красавца, который подбивал клинья под жену героя и нес пургу перед смертью. А что я его вспомнил? Тут на канале Россия-1 появился некий эксперт из США - то ли наш, то ли бывший наш соотечественник. Тоже, в основном, несет пургу типа "Ленинград надо было сдать, чтобы сохранить жизни горожан и сам город". А главное - внешне очень-очень похож на упомянутого красавца. Я не экстремист, но почему-то, когда я его слышу, время от времени рука так и тянется за пистолетом.
В новостях сказали, что МРОТ 7800 составляет 71% от прожиточного минимума. Я быстренько прикинул, сколько же составляет этот самый минимум. Запустил калькулятор. Надо сказать, что на калькуляторе я использую только арифметические операции, а тут решил попробовать операцию "%". Набрал 78 / 71 %. Получилось 55 с копейками. Сделал расчет 78 / 71, убедился, что в уме я прикинул правильно. Но мне захотелось, все-таки, освоить эту загадочную операцию. Добиться нужных циферок мне так и не удалось. Я ставил % между числами, сзади, спереди, с использованием / и без - ответы были все разные, но ни одного правильного. Так и бросил это занятие в состоянии неуча...
У дочери кошка с тремя котятами, они уже подросли, лазают по вертикальным поверхностям без проблем. Захожу в туалет, открываю крышку унитаза... Я не успел еще полностью распрямиться, а черный котенок уже барахтался в белом друге. Сегодня ремонтировали трубопровод холодной воды, поэтому промыть вылитые остатки супа пока нечем. Дочь пошла в туалет, откинула крышку и... На этот раз в унитазе в супе искупался рыжий котенок.
Лёжа в кровати, Варвара Андреевна шептала: - Один, два, три ... - Ты чего считаешь? - Больших красных петухов. - И сколько их у тебя? - Точно не знаю. Пока только девять.
Незадолго до вторжения в Украину Саакашвили в Швейцарии ужинал с Коломойским. Расслабив брючной ремень на две дырки, сотрапезники порешили: «Хватит кормить Киев»
Мы решили купить дачу, зимой. Обязательно дачу за городом, чтобы весной у нас свой огород, домик, водичка. Начали поиски дач. Объехали все дачные кооперативы от и до. И в одном дачном кооперативе, мы нашли 2 дачи, однако хозяев не было, попросили посмотреть снаружи, потом мол поторгуемся. Мы поехали семьей, я, супруга и две дочки. Доехали до дачного поселка, дороги сами знаете, тем более зимой, машина Мерседес 230. Дачу и улицу не нашли, а на дворе зима, темнело. Решил развернуться на узкой улочке и поехать обратно в город. Виноват не посмотрел назад, думал развернусь, и тут колесо попало в арычок, дачный поселок был пуст, не было ни души ни огонька в дачных домиках. Говорю старшей дочке, садись за руль, я толкну и отъедешь назад. Жена говорит нет, я сама сяду за руль, у нее права, только без водительского стажа. Она села, я раскачал машину, она газанула назад, только дверь не закрыла, машина медленно покатилась мимо дерева, я закричал, тормози. Она растерялась, я отпустила газ, что еще! Я обежал машину, остановил ее как смог, весь взмок, еще немного и остались без двери, машина увязла еще глубже. Машину остановили, было не до смеха, застряли, там где нет помощи, усадил семью в машину, после перебранки с женой. Пошел искать помощь, 20-30 домов прошел никого. И только на четвертой Вишневой улице горел свет, парень открыл и согласился помочь, взял золы и лопату, быстро вытащили машину, я отдал ему на радостях 500, он от избытка чувств дал нам варенье мол не болейте. Уехали быстро, дачу не купили, теперь разворачиваюсь осторожно. А с тем парнем встретились обратно через месяц, он оказался отличным электриком, вызвал его по объявлению, когда он все сделал оплатил сверху еще на такси, тогда он нас здорово выручил!
Реально ограбили ночью с субботы на воскресенье в Саранске банк… Заведующая не сдала деньги на выходные, оставила в сейфе миллионы, отключила сигнализацию и в воскресенье пришла убедиться, что деньги из сейфа взяты, и честно сразу же позвонила в полицию. Полиция сообщила, что сигнала от установленной сигнализации не поступало… И теперь полиция занята поиском в коллективе банка крысы… Заведующая вне подозрения – у неё, видать, хорошая крыша. - Она же сама честно в полицию позвонила… Непонятно только, зачем она в воскресенье в банк приходила.
К известным признакам о любви для женщин и мужчин про дырявые носки и лицо без косметики нужно добавить еще один - если в доме у одинокого холостого мужчины СЛИШКОМ чисто, то это не ради Вас, а ради того, что бы Вы не увидели волосы другого цвета
Александр Боб напомнил... Лет 7 -8 назад делал крупную покупку, и кассирша из множества купюр, предложила одну тысячную заменить. Сказала, что вообще-то она обязана сообщить о фальшивке, но поскольку денег очень много, то будут только лишние пустые хлопоты всем. Я поменял бумажку, а с этой долго маялся - и стыдно, и страшно было пробовать кому то всучить. Но однажды, повернув через сплошную налево, на территорию торгового центра, сразу попался ДПСникам, которые сидели в машине во дворе и ловили именно таких резвых. Разговаривать было не о чем, поэтому я сразу положил в права злополучную купюру и протянул "кассиру". Тот, не разглядывая документы, вынул мою фальшивку и пожелал хороших покупок в магазине. Мне оставаться на территории почему-то расхотелось и я развернувшись уехал в другой суперпупер.
Из командировочных историй: В передаче ТВ «Удивительные люди» первое место за 29 языков присудили… - В конце 60-х познакомился в Уфе с Борисом Колкером, знавшим 20 языков, в т.ч. Эсперанто… Он был сослан когда-то в Башкирию, т.к. возглавлял в Молдавии Эсперантистов… И вот в Уфу приезжает профессор, знающий 100 языков… Борис пошёл к нем в гости и стоял на пороге, пока не проверил знание его 20 языков… Работал Борис ассистентом в УАИ, и жил с женой в комнатушке студенческого общежития, и было им тогда далеко за 30 лет. И привалило к ним неожиданное счастье… В Уфе строят завод двигателей для «Жигулей»… Нагнали иностранных спецов, возвели шикарное семейное общежитие. А общаться со всеми сразу некому… И настал звёздный час для Бориса – стал очень нужным. Ему дали в семейном общежитии жильё и хорошую зарплату… И он смог пригласить меня к себе в гости… Естественно, на входе «бздила» охрана, но почему-то документов не потребовала… Борис объяснил, что на охране такие спецы, что на всю жизнь тебя запомнили. Я так полагаю, что Борис по количеству языков нагнал профессора…. Но, увы, они оба уже на том свете.
Первый наказ первой учительнице от не совсем разведенной с супругом "яжематери".
Уважаемая Е.Я.! Мой муж, имярек такой-то, будет приходить с категорическим требованием выдать ему ребенка. В связи с участившимися позывами свекрови к восстановлению нашего брака, прошу этому зажравшемуся инфантилу не потакать, а выводить ребенка к моей Инфинити гос. номер ХХХ, припаркованной около школьной ограды. Глухая тонировка по кругу будет где-то опущена около 12 часов. Заранее благодарна, Ольга.
P.S. Прошу подумать о репетиторстве. P.P.S. Записка найдена на школьном крыльце 5-го сентября.
В одной чудесной европейской стране живет свыше 40 миллионов человек. Однажды, часть этого населения, в количестве свыше 7 миллионов человек, решила отделиться от этой страны , и далее - жить отдельно, под своим флагом , своим государством .
Они провели свой референдум, на котором 80% из жителей юго-восточных районов страны решительно высказались за независимость и создание нового государства.
Правительству страны не особо понравился этот референдум , но, оно не отправило на юго-восток страны войска и банды наемников, не объявило никого террористами и сепаратистами, не разрушало там аэропорты, школы, больницы и жилые дома , не убило там десятки тысяч , всему этому - предпочитая переговоры ...
Мдааа ... странные какие то европейцы, эти испанцы ...
Ко вчерашней истории про соседа-гидрометчик из Хабаровска . Возвращаюсь вчера вечером на машине из Витязя во Владивосток Целый день жара немного за 30 градусов цельсия. И тут только проехали Андреевку начало смеркаться. Сразу за Бамбурово ударил шквал из дождя и града.. За минуты не только побелели поля и обочина но и по дороге лились ручьи из града и зелёных листьев . Сразу вспомнилась хабаровский гидрометчик - ведь умеют предсказывать погоду когда захотят.
Давеча решил расчистить угол сада от многолетних зарослей терновника и ежевика. Все не доходили руки. Благо при наличии больших ножниц-кусторезов сделать это было совсем не сложно. Нарезанные растения-деревья кидал в сторону, ну и не заметил, как наступил на ветку терновника. На ногах были старые полукеды. Тут же шип терновника с этой ветки хорошо вошел в ногу - в районе носка. Боли сильной не было, больше боялся заражения и поэтому бросив работу попросил домашних принести йод или медицинский клей БФ, и сел на ближайшую горизонталь с целью обработки. Когда шел старался не давить на место входа шипа, но ощущение было какое-то странное немного зуд от проткнутого шипа был немного сильнее, подумал, что, наверное, попал в какой-нибудь нерв. Развязал шнурки, стал вытаскивать ногу из обуви, а нога не идет и зуд от раны вроде как сильнее становится. Не сразу понял, что стопа нанизалась на шип как на шампур и посему не дает ноге вылезти – держит в общем. Хорошо, что были полукеды – согнул подошву в виде лодочки и почти не покарябав стопу вытащил ее из плена. С большим трудом удалось сломать шип внутри обуви – вытащить обратно я его не смог. Самое сложное было выдавить кровь из стопы, чтобы не было заражения, как учили не помню где. Место обильно залил йодом. Глупая и почти смешная история.
Пацаны, если кого будет приглашать к себе фсб-шник Сечин пожрать колбасы, то не соглашайтесь. Улюкаева вон заманил к себе под предлогом что даст пару палок, а насовал в корзинку ему 2 лимона зелени
Коллектив у нас в основном женский, банк все-таки. В кабинете сидят женщина и двое мужчин. Один спрашивает другого: А ты как женился? По любви или по залету? Конечно по любви. А почему так думаешь? Так поначалу от нас все время горелым мясом тянуло. Никак успокоиться не могли. Потом как-то проще стало. После очередного перекура их соседки, остальной женский персонал по разным поводам, в течение дня, заглянул в кабинет. Видимо брак по любви не так уж часто встречается.
Просыпаюсь с больной головой, осматриваюсь - Маргарита от Рене Магритта? Бог мой, почему ты не сделал меня трезвенником? Неужели я перевоплотился в Фауста?
"Да, этим зельем я тебя поддену. Любую бабу примешь за Елену!" - вспомнил я вчерашние слова великого Гёте.
- Добрый день! - Добрый! - Вы часто покупаете на розетка, поэтому вам положен бонус 400 гривен на любые товары. - Спасибо, очень приятно. Как этот бонус получить? - Скажите, что бы вы хотели приобрести со скидкой 400 гривен. Могу посоветовать парфюмерию от наших партнеров Brocard... - Я сейчас в Авдеевке, на промзоне... Мне не очень удобно выбирать одеколон. Вы не могли бы позвонить завтра с утра? - Но предложение действует только сегодня! - Если меня убьют, когда я буду обсуждать с вами мой новый парфюм, я, увы, не смогу сэкономить 400 грн... - Я поняла...
В качестве преамбулы: У чукчи спрашивают: Какой народ самый тупой? Конечно, армяне. А откуда знаешь? А у меня сосед армянин. Я ему уже три года объясняю, что эта баба не его жена, а моя, а он не понимает. Нахожусь в Ереване, смотрю передачу по одному из местных каналов, о известных людях разных стран имеющих армянские корни. В данном случае показывают очень хорошенькую молодую азиаточку. Оказалась известной японской певицей и моделью. У нее отец армянин, а мать японка, и она носит его фамилию. Девушка оказалась очень патриотически настроенной, была в курсе вопросов которые важны для армянского общества. При этом очень миловидная и женственная. Каким же зарядом патриотизма надо обладать, что бы так далеко от исторической родины, суметь передать такой настрой ребенку от брака с представительницей далекого народа, выросшей и сформировавшейся в совершенно далеких от Армении условиях.
Смотрю вот предвыборные дебаты в Германии и думаю: а что, если Путина после окончания его президентского срока сделать всероссийским канцлером! Должность президента будет тогда, как в Германии, чисто "шоб был" - выбрать туда какого-никакого сидорова/петрова, - а Путин будет законно дальше рулить, только в другой должности... - И демократию соблюдем, и интерес...
Казалось бы, что может быть неожиданного в тексте заявления в ФОМС на смену медицинской страховой организации? В том заявлении следует отдельно подтвердить, что я, застрахованный, "не являюсь высококвалифицированным специалистом и членом семьи высококвалифицированного специалиста". Возможно, дворник из Таджикистана под такой фразой подписывается не задумываясь, а вот я насчет себя как-то озадачился...
Маразм крепчал В Пензе пройдёт фестиваль инвалидов "Нас не догонят" http://1pnz.ru/free_time/koncerty/news/nas-ne-dogonyat-v-penze-proidet-festival-invalidov/
Время от времени помогаю молодым инженерам найти работу и устроиться в Европе и в США. Наблюдаю катастрофическое снижение уровня подготовки, особенно базовой, фундаментальной. Стал расспрашивать, что да как. Дык епытыть - реформа нах типа в натуре образования - говорят. А чем плохи реформы - смотрят как на дурака. Ты шо не понимаешь? Вроде бы взрослый, а азбуки до сих пор не понЯл.
Смотри, говорят. Здесь у вас статус российских выпускников экономистов, юристов, гуманитариев, госуправленцев не просто нулевой, а отрицательный. Нахрен даже за деньги никто не нужен. А нужны со всеми бонусами кто? Инженеры-конструкторы, физики, химики, биологи, айтишники и прочие материаловеды. Догадайся, кто проводит реформу образования в России - МГУ, физтех, бауманка или Высшая школа экономики???? Куда и в кого государство вкладывает денюшки? Догадался? Понял?
дорогие россияне, бывшие соочественники! Хотя я уже более 30 лет уехала из России, жизнью в России интересуюсь. Я, конечно, не буду обсуждать всю вашу жизнь, это слишком долго и сложно, но вот один маленьктй аспект: Мужчина, передайте за проезд. Или: Женщина, вам что, плохо? (это я всё слышала своими ушами). От этого коробит. Да, большевики очень много чего испортили в России, в частности они испортили наш прекрасный Русский Язык и обращение друг к другу, они хотели, чтобы люди говорили "Гражданин или Товарищ", но не привилось. Ведь были же такие красивые и вежливые слова на Руси как "Сударь... Сударыня" Давайте попробуем их восстановить. только представьте себе как это будет прекрасно звучать. "Сударь, не подскажете ли, как пройти на Невский проспект? С удовольствием, Сударыня!"
Просто феерично. Украинские националисты изгадили поезд "Киев-Москва" всякими лозунгами типа "Оккупанты", "Навеки врозь" и т.п. А потом сообщили об этом на своей официальной страничке в соцсети. И все бы не выходило за рамки обычных ныне телодвижений скакунцов. Однако пикантность произошедшему придает тот факт, что данный поезд - украинского формирования и принадлежит Укрзализнице. Ну и вишенка на торте: упомянутая соцсеть - это запрещенная на Незалежной "ВКонтакте"...
К анекдоту №904731 от 5 сентября: "Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами..."
Мой дом стоит 3,5 миллиона долларов (только участок земли стоит 2,5 лимона). У меня тоже есть пакет с пакетами. А когда-то я пластиковые пакетики стирала и сушила на верёвочке. Так что, не тушуйтесь, девчонки --- прорвёмся.
Ирина Роднина года два тому назад размешала в сети фотки четы Обамы жадно смотрящих на банан. Вот мол обезьяны. Не прошло и двух лет как она сама как обезьяна стала.
Питер, Культурная Столица или Другая Сторона Медали 2.
Хорошей историей от ААfromA от 4.5.17 (спасибо за то что поделились) навеяло.
Конечно Питер, культурная столица, кто спорит? Продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах. Только вот такой случай произошёл. Не смешной, сразу скажу. И наверняка не показательный и исключение из правил. Но всё же интересный чем-то.
Есть у меня товарищ, живёт в США (кстати, сам родом из Питера), произошло с ним. Было это вечером, делать было нечего. Впрочем не так. Дело было утром и делать как раз было чего, на работу идти.
Вышел он из дома и видит ситуёвина, белка (а их в городе много) нашла где то мешочек чипсов, начала кушать и ... застряла. И сидит несчастное животное, и вылезти не может. Белки конечно зверьки симпатичные, но заразу разносить могут. Говорят даже бешенство. Можно конечно было и мимо ему пройти, белку то он же лично не знает и ничем ей не обязан, но он решил рискнуть и помочь. Правда ситуация не стандартная, да и он не белкозаводчик, а посему попросил товарища на видео заснять. Получилось вот что:
https://www.youtube.com/watch?v=C10rIKhCMpA
Короче спас белочку, ну и спас. Видео он в youtube выложил, необычно же. А через пару деньков оказалось что стало это видео жутко популярным, и вышли на него какие-то приколисты из самой Японии, и попросили интервью. И даже в передачу про спасение животных отрывок запустили. Так он получил своих 15 минут славы.
Забавный случай, эдакая новость на 5 минут из рода - узнал о ней и забыл через денёк-другой. И не вспомнил я бы о нём никогда, да вот в новостях такую штуку прочитал.
Сын судьи, сам будущий правовед, в культурнейшей столице поехал с товарищем на великах поррасекать и с собой взял травмат. Конечно правильно взял, а как же иначе? Кругом же маньяки которые так и жаждут отведать судейского тельца. А по пути добры молодцы встретили старушку. Нет не Бабу Ягу , просто добрую тётушку которая угостила их орешками.
И конечно молодцы были настолько добрыми что стали кормить орешками дикое зверьё, а белка, тварь неблагодарная такая, позу воинственную приняла да на богатыря Елисея, студента Академии Правосудия подло напала. Но не даром бедовый юноша ствол с собой носил, уложил он зверя лютого парочкой выстрелов. И также обрёл свои 15 минут славы, в новостях даже о нём хвалебные очерки писали, храбрость его в веках славя.
Не скажу конечно что это случай показательный. Наверное нет. Ведь Питер это культурная столица. Слышал я что продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах.
Только вот может культура города чем-то другим измеряется? Я так думаю…
Глава СБУ Василий Грицак требует выпускать граждан Украины в Россию только по спецразрешениям, выдаваемым его ведомством. Злые языки говорят, что в частной беседе он жаловался, что в Украине нельзя даже построить концлагеря для несогласных, потому что охрана сбежит.
Из командировочных историй: В 1998 г., летом, в очередную командировку ехал поездом Саранск-Москва. В купе оказалась молодая женщина лет 30 с двумя девочками 5 и 7 лет – все славянской внешности… и с огромным чемоданом с красочными импортными наклейками. Естественно, я поинтересовался, не беженцы ли они? - Почему вы так решили? – Из-за чемодана. – Это мы из Бразилии с ним прилетели, а сейчас летим в Сеул. – Тогда как вы оказались в Мордовии, на этом поезде? – А я из райцентра Кочкурово. Училась в Самарском медицинском институте. К нам на вечера молодые ребята из немецкого консульства приходили. Вот, я самого лучшего выбрала, и на себе женила. А поскольку я – русская, мужа из России сразу же переправили в Бразилию. А поскольку я выбрала и умного, он пошёл в рост, и его с повышением перевели в Южную Корею. И сейчас мы летим к нему в Сеул, где он уже снял в центре трёхкомнатную квартиру. Сказал, что на улицах народу, как муравьёв в муравейнике… - Это же здорово, что вы из Мордовии. Давайте, я Вас заочно свяжу с Главой Мордовии Н.И.Меркушкиным и Вы будете представлять наши интересы. – Не пойдёт. Я уже немка и вроде семейного врача при посольстве. - Ну, коль Вы уже немка, скажите, как Вам смотрится Россия со стороны? – Россия огромная страна и слишком по регионам разная, и всю её НАМ разом не поднять. ЕСЛИ она развалится, она НАС придавит. Поэтому её нужно разделить на 7 (СЕМЬ) регионов и поочерёдно дотягивать до Евросоюза... – 13 мая 2000г. в России образовали 7 (СЕМЬ) федеральных округов??? – Увы, такие «мозги» из России сбежали… Не зря немец выбрал её себе в жёны.
Вчера на бегу поговорил с бывшим коллегом. Когда то приличный программист, ныне рядовой банковский аналитик... За пять минут я много узнал. У нас тут Мордор. Мы сами-орки. Тёмная башня. Темный господин. Ты ватник. Киселёв вместо мозга. Первый канал детектед. Поцреотов лечить будем в дурке. Жить не мохгу в этой стране. Пиастры... тьфу, распилы распилы распилы... Путинвор-Путинслил... все вокруг агенты ФСБ... Ну и так далее. В общем копипаст мемов с демократической тусовки. Из своих слов разве что "бля" в конце фразы. Ни одной мысли вне шаблонов за весь разговор.
У моего сына класс многонациональный.Поэтому любой писк по поводу национализма гасится в зародыше и виновник испепеляется взглядом учителя-представительницы гордого горного народа.Но на 1-е сентября я наблюдала совершенно непостановочные эмоции от встречи одноклассников.Две девочки разные как день и ночь, одна из семьи выходцев со Средней Азии, раскосые глаза,черные волосы обнималась со славянкой с лньяными локонами,бровями и голубыми глазами.За лето соскучились.Подумалось: "не спешите нас хоронить".
Еще случай в копилку про нравы демократов. Встретил тут одного, когда то вместе начинали. Потом он предался греху сребролюбия, сменил контору и ушел в менеджеры. Поговорили. Темы стандартные. Все суки, распилы-откаты, и так далее. Фирма его похоже загибается, простили три зарплаты и выгнали в отпуск. И(тадам!) без перехода расказал о недавних золотых деньках фирмы, когда с их помощью одна околокосмичнская контора пилила бабло. Да так увлеклась, что даже забыла забрать у них оборудование, купленное под распил...
Для догадливых повторю еще раз: противник распилов жил исключительно на бабло от распилов и теперь недоволен и страдаен от того, что распилы кончились...
жена что первая , что вторая вечно удивлись как мужики могут обоссать унитаз и хомут на толчке , бачек и даже стены..пока я не показал как это делается в реале но под ее четким руководством= пригласил жену после сна утром в сортир вместе со мной - направил с утренним стояком хуй туда куда надо,(спросил-правильно ли я прицелился и после разрешения пустил струю) ессно ,после после сна и залипшей крайней плоти струя пошла вправо на стену-блять, левее бери! кричит Наташка и я выравниваю струю ровно в десятку,продолжаю.. в этот момент проссывается крайняя плоть и струя резко бьет в то место куда собственно и было направленно по приказу жены оружие=в левую стену сортира.она теперь кричит в право давай! дал поправку направо ,но резко упал стояк и струя зазвенела на моих тапках. и как от него мы детей рожаем сказала жена грустно
Стадо баранов и овец спокойно паслось в поле, пощипывая скудную траву. В маленькой рощице на окраине этого поля, у самой дороги лежал пастух. Обычно, ведя стадо через рощицу, пастух останавливался и отдыхал некоторое время, а потом собирал стадо и гнал его к водопою возле горного ущелья. Овцы привыкли к постоянным остановкам в одном месте. Но в этот раз все было по-другому. Сердце старика остановилось и сейчас он лежал в роще бездыханный. Возле пастуха валялась большая палка – его посох, которым он в силу своего возраста пользовался как опорой при долгих переходах от одного пастбища к другому. Овцы были хорошо знакомы с этой палкой, зная, что пастух, по собственной прихоти, мог огрести по спине подвернувшегося барана или овцу. А это было очень больно или весьма чувствительно. Посох знали все. А тем временем по дороге проходил слепой. Он почувствовал тень и прохладу, исходящую от рощи и свернул туда. Случайно присел отдохнуть рядом с мертвым пастухом. Когда слепой отдохнул и уперся рукой о землю, он нащупал посох. Палка показалась удобнее собственной и он взял ее себе. Потом пошел дальше по дороге, размеренно стуча посохом по земле. Слепой не обратил внимание как за ним медленно двинулось стадо - все хотели пить. Слепой вел стадо, приближаясь к ущелью. Он подошел к краю пропасти и почувствовал посохом пустоту впереди себя, остановился и попытался отойти от обрыва. Но задние ряды овец и баранов подталкивали передних. Передние животные напирали на слепого и столкнули его в пропасть, а задние ряды столкнули впереди идущих. И почти все упали «на самое дно самого глубокого ущелья». *«Так выпьем же за то», чтобы у каждого была собака, которая не даст провалиться в пропасть и вытащит из-за стола прогуляться на свежий воздух. **«Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин» (с)
В анекдотах чудный коммент к анекдоту про жену, отказывающую мужу: "Ваистену, это так! Намотайте это себе на усы, фригидные с*чки!" Сначала я чуть не обмочился от первого слова. Потом прочел про усы - и... брюки пришлось менять.
В новостях сообщили об увеличении в 10 раз количества камер на подмосковных дорогах. Ну и два мини-интервью с дорожными начальниками (видимо). Первый: "Камеры поставили в местах с наибольшей аварийностью. Их невозможно обнаружить антирадарами (с явным удовлетворением от своих слов)". Второй: "... Мы стремимся не к наполнению бюджета, КАК МОЖНО ПОДУМАТЬ, а к снижению аварийности...". Дебилы. Вместо того, чтобы крикнуть всем гонщикам: "Снижай скорость, сука - я тебя вижу!", тихонько в кустах сидят и пополняют бюджет, да еще и на голубом глазу заявляют, что они не такие.
Едем в машине, дите 4х лет на заднем сидении рассуждает: Катя: Мам, а если сделать вот так, то получится вот эдак? Я: Да, получится эдак. Катя: А если сделать вот эдак, то получится вот так? Я: Ну да, получится так. Катя: А если иначе, то совсем по другому выйдет. Я: Да, совсем по другому. Катя: Мам, я права? Я: Да, права. Катя (с удовольствием): Я все же гений.