Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... хроническая трезвость как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?" Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер! Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Мужик, реднек, приезжает с работы домой и обнаруживает дом весь в дыму, заходить внутрь не стал, звонит пожарным : "Приезжайте срочно ко мне, дом горит!" "Конечно, расскажите, как нам поскорее к вам домой добраться?" "Ну, у вас ведь еще есть наверное те большие красные машины? На них!"
Немного поясню. Это разговор двух радиолюбителей. Так-то радиолюбителям рекомендовано вести разговоры про радио, но иногда хочется и про что другое поговорить. Итак, слушаем.
Только что на 80 метрах: - Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леша тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по микрофону) -всего два года
Дима, друган, рассказывал. История из мединститута как и та, что про мужской половой хуй. После сдачи зачета, один из юных врачевателей подошел к преподу и протянул зачетку. Тот повертел ее в руках, поставил пятерку и отдавая студенту констатировал: -Пиздато. -Заебись!- Кивнул довольный гиппокрад. Препод тряхнул ушами, и медленно сняв очки, уточнил: -Зачетка, говорю, БЕЗ ДАТЫ.
Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда. Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте. Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее. Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются. Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки. Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча! Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами. Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом! Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться. -Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу... -ААААААА!!!! Всхлипы,стоны,хрюканье... Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы. Действительно-баран. Нет ума-считай калека. Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная. Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон. Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть. Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив. Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку: -ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!! Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера. Долорес,бля,ибаррурить тебя некому. Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца. -Я КОМУ ГОВОРЮ! -А? ВЫ МНЕ? -ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!! -ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!) -ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна. -Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!) Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три. -Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность) -ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная) -ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ? -ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!) Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет. И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу! К воронью быстро прибыло подкрепление. Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки. На следующий день ко мне заглянул участковый. -Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает? -Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза. -Что там на этот раз? -Пишет,что ты ворон на нее натравил... -Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась. -Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец. -Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика. Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию. -С кем? -Святой такой был. Умел говорить с птицами. -Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь... -Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть? -Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком. -Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать? -А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем. -Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде. -Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда? -Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают? -Сам в толк не возьму. Кстати-ответа я до сих пор не нашел.
Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь. Хозяева любезно предложили учёному зонтик. - Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.
Во время войны с Гитлером Черчиллю подали на утверждение секвестированный бюджет Великобритании, в котором были сокращены расходы на культуру и искусство. Черчилль спросил у министров: «А за что же, собственно, мы тогда воюем?»
В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А собачка наша...
У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех. Кассир, подмигивая: - Может ещё шампанского возьмёте? Я: - Он не пьёт…
Приезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я — в телек. Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет. И вот через пару минут этот друг просыпается в полной темноте и выдает: "Леонид! Ты охуел?".
Где–то в середине 70–х одна молодая семейная пара обзавелась сибирским котенком, которого назвали Мишкой. Усатое создание вполне соответствовало этому имени: крупный, косматый и бурого окраса. Как все котята рос Мишка забавным, игривым и шкодливым. Но в полном соответствии с природой, достигнув определенного возраста, его характер заметно испортился: стал агрессивным, раздирал обои, царапал мебель, душераздирающе орал и пытаться вырваться за дверь. Жили они на пятом этаже, поэтому ни о каких прогулках не могло быть и речи. Это благородные псы позволяют хозяевам выгуливать себя на поводке, уважающий же себя кот такого унижения терпеть не станет. Проконсультировавшись с опытными кошатниками, хозяева выяснили, что с наступлением половозрелого возраста ему нужна подруга, а без нее кот свою нереализованную энергию вынужден тратить таким варварским образом. И это еще не все, Мишка в квартире начал метить свою территорию. Кто имел удовольствие заходить в неряшливый подъезд древних хрущевок, тот навсегда запомнил этот незабываемый кошачий аромат. По совету кошатников, Мишку кастрировали. Результат не заставил себя ждать, кот стал прожорливым, жирным и ленивым. Метить территорию перестал, исправно пользовался своим кошачьим туалетом. Но однажды к ним обратился родственник Николай с просьбой о временном у них проживании, так как находится в процессе развода с женой и раздела имущества. С тех пор Мишку как подменили. Николая он невзлюбил с первого взгляда и свою неприязнь стал выражать специфическим способом: «метить» его обувь. Когда это случилось впервые, гость не сразу сообразил, решил, что туда случайно попала вода, но детальное обследование туфлей с потрохами выдало автора кошачьей подлости, благодаря стойкому, специфическому благоуханию. За эту гнусность кот получил заслуженною трепку с окунанием мордой в оскверненную обувь. Эта воспитательная мера поставленной цели не достигла, теперь хозяева были вынуждены запирать обувь гостя в шкафу, тогда Мишка принялся «метить» его одежду. После тщательного анализа, выяснилось, что дома у Николая жил матерый котяра, чьим запахом пропах гардероб гостя. Николай, будучи человеком интеллигентным, не стал ставить родственникам ультиматум: «Я или он!?», а просто нашел себе другое «политическое убежище». Но и на этом эпопея противоборства Мишка–Николай не закончилась, Николай, спасая часть своего имущества от неминуемого раздела, прятал его по друзьям и знакомым. Родственникам на сохранность он привез дорогой и модный по тем временам магнитофон Грюнтиг. Забрал свой магнитофон Николай спустя полгода, но теперь магнитофон уже ни какой ценности не представлял, нутро дорогущей немецкой стереосистемы все поржавело и недвусмысленно разило кошачьей подлостью.
Про влияние синематографа. Когда то давно придавно, мы стояли и беседовали на стройке одного дома. И я сказал, что неплохо бы было съездить в Германию и поучиться. Посмотреть как работают немцы. И тут Ванька- сантехник, маленького роста, вечно суетной, вечно чумазый, с авторитетом сказал: "Ой знаю я этих немцев..!" Мы перестали говорить и с интересом уставились на Ваньку. Я лично подумал, что Ванька там уже был. И тут Ванька точно так же, важно, продолжил:"Там в Германии, как только сантехник приходит на вызов, то ему сразу дают!" Мы грохнулись в тот момент!)))
Не мое - случайно наткнулась в сети, (возможно не я одна), но улыбнуло, за сим решила поделиться:
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын (такой парень лет... гм... за 20?), делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: - Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет... Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: - Я правильно тебя поняла, Вова? Вова кивает головой: - Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына... У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: - Как??? Вова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков?! Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова - у него вид человека, которому больше уже нечего терять, и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: - Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать... - Что ты голубой???? - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: - Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормально? Вова говорит ей: - Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, (может быть, она видит во мне приличную тетку?) и продолжает: - Нет, погоди, Вова. Вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?! Я смотрю на нее в упор и говорю: - Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос, либо зарыдает. - Как нормально? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: - Мама, не надо спрашивать ничего у этой девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой, - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: - Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?! Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю «нет» и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: - Почему? Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: - Потому что я лесбиянка. Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами «зачот». - Я же говорил, мама, - говорит он, - это не тот человек, который может тебе помочь... Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: - А вы? вы тоже лесбиянка?! Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: - Нет! Я - нет, а у вас какие-то проблемы? Ржали все, даже, почему-то, мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула «остановите на светофоре!» и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами «спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Вы не холопы 27 ОКТЯБРЯ, 08:00 Ох, неправы вы. Вы думаете, почему вы работаете за копейки?
Нет денег у начальства? Есть они! Просто вы согласились работать задарма, поэтому и не прибавят вам зарплату. А ушли бы вы, ушли бы те учителя, няньки, воспитатели и народу бы это явно не понравилось.
Одно, другое, третье возмущение и вот уже оно доходит до верхов власти. Тогда обуревшее начальство вынуждено будет прибавлять зарплаты. А так как вы продолжаете работать при нынешних зарплатах, то зачем платить вам больше? Вы, как в анекдоте девяностых, так же будете продолжать работать, даже если вам самим придётся платить за свою работу?
Пока есть такие, как вы, не будет ни нормальной жизни, ни нормальных зарплат. Охреневающие начальники и чиновники будут продолжать на вас ездить и погонять, но у народа не будет опытных, замотивированных врачей, учителей и прочих. В итоге ваша проблема становится нашей. Из-за вас, готовых «на отвали» работать за копейки.
Учитесь уже бороться за свои права, хватит жить в рабовладельческом, диком капитализме прошлых веков. Вы не холопы, а люди. Так и заслужите это звание — Человек.
Сразу оговорюсь - не моё. Светлой памяти Ленинградского писателя Олега Стрижака.
Олег Стрижак. Гоша с ручкой (по ленинским местам)
История эта — самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя, которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега родной Невы.
Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел самые большевистские. Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и рвать счастливые миллиарды. Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений (лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи, мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий. Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.." Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с утроенной силой. Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель) легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней, чем жизнь Ленина. Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру! Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и "научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает. Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом, черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел, что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал адрес Григория Михайловича. Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить, какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия. Гоша в жизни не знал таких потрясений. В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал. Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как свергнуть царя. К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет. Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического Гоша не находил. Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку, спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом и цифрами: 1896. Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука Ленина. Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут. Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и подвесил ее на цепочку взамен реликвии. А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под кондитерского изделия "Зефир". В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его радостно дрожало. Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях причтется имя Григория Михайловича. В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к великому юбилею. Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был страшнее — у мужчин или у женщин. И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет. Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств нет ни единого упоминания о Ленине в туалете. Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана партии. Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской прописки, но и еще кое-чего. Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому. Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода. Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет. Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием. Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой". Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель, купель и могила революций, не заметил кончины Гоши. Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную ручку — ни в комоде и нигде в доме. Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера, почитателя Ленина и Троцкого. Кто знает... Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету «Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.
Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
1
— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
2
— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
3
— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...