Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В книжном магазине:
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Внук задал вопрос:
- Что такое оптимизация численности персонала на производстве?
Ответил ему:
- Вы такой высококлассный профессионал! Нашей компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
- Кто победит на выборах?
- Кто бы не победил, Президентом выберут Путина.
Однажды собака увидела здоровенный дуб
- НЕОПИСУЕМО!!!
Вы просите меня привести пример настоящего трудоголика?
Пожалуйста! Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Председатель нашего колхоза сумел схватить каждую доярку за живое так, что надои молока резко повысились.
© Из выступления на собрании
Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?
Двое сильно старых парней решили, что у них давно не было секса. Решили посетить
бордель. Мадам, встретившая их, сочла, что старики не заметят, если живых девушек заменить резиновыми. Старики получили аудиенции и возвращаются домой:
- Я думаю, что моя девушка была мертвой, не шевелилась, не стонала, хорошо, что мы оттуда ушли, а, то, чего доброго влип бы в мокруху. А твоя как?
- А моя я думаю была ведьмой.
- Почему?
- Только я ее ущипнул за сосок, как она громко испортила воздух и вылетела в окно.
пошёл андрей и лупа в магазин купить лупу-очки
но продавщица всё перепутала
лупа получил за андрея
а андрей получил за лупу....

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.07:
Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
Рейтинг@Mail.ru