Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода.
Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: "Гордость предшествует падению", он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел...
Вместе с другом встретили его одноклассника. Здоровый бугай, с бородкой, одет во все черное. Оказалось, учиться в духовной семинарии. Друг, который давно его не видел, удивился: - А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался? - Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению. - Ну, ты настойчивый. Все-таки работа с небом.
Вспоминали, кто как женился. Кто-то сказал: - По залету. Но как-то притерлось, слюбилось, сейчас вроде все ничего. Еще двое близко повторили этот вариант. Самый пожилой и уважаемый, тяжело вздохнул: - По большой любви. Двое взрослых детей. Сколько лет мечтаю послать ее, да не могу, болеет и болеет.
Раз в неделю нужна сводка данных. Процедура простая, заходишь в секретариат и забираешь из папки. Там уже стоят несколько женщин среднего возраста. Услышал часть их разговора: - Ну как я могу с вами спорить, Татьяна Николаевна, вы же намного старше и опытнее меня. Только выйдя оттуда, понял, что это была крутая женская разборка.
Меня любят кошки, собаки, женщины и дети. Ну, так получилось. Наверное потому, что я их чувствую. Это не значит что понимаю. Особенно женщин. Но чувствую. Знакомые часто удивляются, если ко мне идёт ребёнок или кошка, не признающие чужих. Или я не боюсь их собаки. Не-не, это не значит, что собака будет лаять, а я буду переть на неё. Наоборот. Я знаю, что сюда я могу зайти, а вот дальше она меня не пустит. Или эту игрушку можно забрать, а кость она не отдаст. Вот. С детьми ещё прикольнее. Временами больно смотреть на родителей, если малыш их бросает, завидев меня. Теперь я по гостям, обычно, хожу с женой. А раньше это некоторых отцов очень даже напрягало. При моём-то юморе.
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого: - Вася, ты за кого голосовать будешь? - (злобно) Против всех. - Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй. - (злобно) А ты за кого будешь голосовать? - Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру. - А кто это ? - Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ. - За Хакамаду, что ли? - Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему: - Ты за кого голосовать будешь? - За Путина. - А почему за него? Какая у него программа? - Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
Не анекдот. В Калифорнии есть такое общество людей, которые верят, что учёные всё врут, и Земля на самом деле - плоская. Из любопытства зашёл на их страничку. Там - объявление
Общество Плоской Земли имеет множество последователей по всему земному шару! ("Шару"!!!)
Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, за.бан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх. И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы: - Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, п.здец, просыпайся!!!! Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три. - Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то? Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней: - Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, п.здец просыпайся!!! Вот жешь интриган, хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах. -Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что-делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие. - А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь. - Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!! - Надо что-то делать, - говорю - Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!! - Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез. - Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово. - Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией. - Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!! Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо. - У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч. - Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом х.й спишу. - Бляаааа. Бля-бля-бля. - причитает Игорь -О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!! Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором. - Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы. - Да, вроде, перестал шевелиться. - Ну за.бись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!! Влил. Сидим в центральном. - Ну, что - шевелится? - Да нет, вроде, вода только булькает. - Чо, надо его достать теперь... как-то. Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо. - Ойбля!! - вкакивает Игорь, - зашевелился опять!!! - Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка. Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем. - А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше. Ну что не сделаешь, ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял). - Что это, бл.дь, тут происходит на моей подводной лодке?! - Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить. - Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось? - Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!! - А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, - русские на войне своих не бросают! Хотя тыж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте. Доложили. - Ну вы долбо.бы, чтоли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели? Ну вот, бл.дь, откуда он это знает? - Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы. - Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь. - А будешь п.здеть, - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём. Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола. - Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь! - Да он шевелиться там, - как не мельтешить-то? - А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают! - Ну таааащ командир! - Не ной! Будь мужиком, блядь! - Легко вам говорить! - Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же! - .......!!!! Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху. - Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей. - Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг! - Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то? - И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай. - Да я вам ветеринар, чтоли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать. Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы прост о сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол. - А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку! - А что там в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь. Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью.... - ЭПОКСИТНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еб.! Ложись, я сказал, бл.дь, сука любопытная, пока я добрый!!!! Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачём? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет. - Ты там это, поглубже загляни, - нет ли сосиски? - Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти! Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай, херов. - Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, пол шестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее? - Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не учавствует, практически. - Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!! - Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, чтоли? - А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не заню вас. Ладно пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть. - Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъ.бывают потом в усмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка - Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора. Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.(C)
В начале прошлого века известный антрополог Малиновский изучал папуасов острова Новая Гвинея. Тогда они практиковали каннибализм. Он основывался на войнах между племенами. Принцип был один – своих не есть, а чужих можно. Малиновский рассказал местному вождю, о прошедшей в Европе 1-й мировой войне. По его словам в ней погибло множество людей, больше, чем живет на острове. Но папуас не поверил: - Стольких невозможно съесть. Как пишет Малиновский, он так и не смог убедить его в реальности этих кровавых событий. Каннибализм там прекратился, а в Европе потом была 2-я мировая война. Кто же ушел вперед в своем развитии, а кто отстал?
Сколько не силюсь, а до сих пор не могу понять, как же это нам после училища смогли доверить сложнейшую технику? Со стороны государства это, по меньшей мере, легкомысленно. Мы же детьми были, немногим больше двадцати. Штаны на лямках. Приходит такой мальчуган на ракетоносец, а там сидит командир и тянет: «О-о, литина-а-ант. Иди в корму, там отсек с большими трубами, это будет твоя матчасть». Юноша видит эти трубы и внезапно осознаёт, что это такое. Это межконтинентальные баллистические ракеты, в каждой из которых по несколько боеголовок мощностью с десяток приснопамятных хиросим. Ракет этих шестнадцать, и если они все одновременно попадут в цель, то между Мексикой и Канадой будет пролив со стеклянными островками. Вся эта мощь — перед ним, он может к ней прикоснуться, и за неё же отвечает головой, хоть и от роду ему всего-то двадцать два годика. Представить такое нелегко. В первый же день корабельной службы меня привели в реакторный отсек и сказали: «Видишь, фигня блестящая натыкана? Это теперь твое, дерзай.» Я испытал священный ужас, узрев железо впервые. Потом попривык, конечно: подумаешь, реактор — бочка с ураном. Но первое своё ощущение никогда не забуду — оторопь. Сколько ни готовься в училище, всё одно её испытаешь. Мощность главной турбины — тридцать две тысячи лошадиных сил. Когда увеличиваешь обороты и чувствуешь, как под ногами начинает дрожать настил и хлопать упорный подшипник, думаешь: «Мать честнáя, вот же ж силища несусветная!» Укрощается эта махина небольшим регулятором, который легко умещается в детской ладони. Ощущение чумовое. Ядерный реактор, если пересчитать, — это семьдесят две тысячи электрочайников. Я б и одного нам в руки не дал, ей-богу. Принято считать, что военные моряки — это суровые, убелённые сединами волки, пускающие дым в усы, и цепким взором окидывающие горизонт. Чепуха. В основном это мальчишки со всеми свойственными их возрасту припадками и закидонами. В нашем экипаже самым старым был механик Саныч. Аксакал. Примериваясь к его возрасту, я всякий раз думал, что столь преклонные года наверняка близко соседствуют с маразмом и почётной пенсией. Санычу было тридцать шесть, — на год больше, чем командиру. Остальные не дотягивали и до тридцатника. Читаю новости: британская разведка докладывает, что к Гибралтару идут три «russian attack submarines» с крылатыми ракетами на борту. Сборная Северного флота по подводному плаванию. Про себя думаю: сейчас этот детский сад проскочит к восточным берегам южного моря и затроллит Шестой флот до розовых соплей. Эти самые юноши, которым я не доверил электрочайник, уже самим фактом своего выхода в море повергли в ступор все разведки и противолодочные силы. Получается, что дети они только для нас, но никак не для самих себя и своих командиров, которые в них верят и им доверяют. И уж, тем более — не для противника. «Пошёл ты к чёрту, старый пень», — скажет малышня, прибавит оборотов турбине, и нырнёт под слой скачка. Реально крутые детки, без всякой натяжки и патетики. А вы говорите, молодёжь у нас бестолковая. Да ничего подобного.
простите за нескладность, пишу впервые. история из уже далекого прошлого, начала 90х. сам лично присутствовал при этом анекдоте, а в последствии неоднократно натыкался на эту историю в качестве анекдота. дело происходило в солнечном Ташкенте. приблизительно май-июнь то-ли 92,то-ли 93 год. я, тогда еще школьник-старшеклассник, с друзьями еду в другой район города биться стенка на стенку (не знаю были ли такие баталии у других,у нас было все серьезно. с цепями,чаками и прочей кунгфукской ерундой. каратисты епт.) стоим мы ближе к выходу возле водителя, перед нами бабушка божий одуванчик, опирается одной рукой на клюку, другой держится за вертикальную перекладину. дороги были еще не ахти так что подтрясывало реально, ну и водитель дрова, наверное, привык возить. и вот за пару остановок до нашей, в первую дверь вваливается НЕЧТО!!!!! рубаха на распашку, пьянющий в зюзю, но главное: ширинка расстегнута и от туда торчит полу вставший ЧЛЕН. двери закрываются и автобус поехал. на каждой кочке, мужик со сноровкой эквилибриста удерживал равновесие опираясь руками в проходе за стенки (стоит на средней подножке), член болтается в такт движению и остановками. бабушка в полусогнутом состоянии (как и большинство на тяжелых работах) смотрит взглядом куда-то в тазобедренный район пьяницы. взгляд алкаша фиксируется на бабушке, прослеживает траекторию ее взгляда, останавливается на собственном агрегате. через несколько секунд, мужик поднимает голову и изрекает: что бабка, х..в никогда не видела? последовал незамедлительный ответ (как говорил Задорнов - вы готовы?) - эх сынок. столько сколько я их в жизни повидала, если тебя ими утыкать, на ежика похож станешь! мужик выскочил на первой же остановке. автобус минут 5 просто не мог продолжать путь. ржали все. P.S. драки не получилось, с оппонентами в течение 2х часов катались по траве подыхая от истерического смеха.
Рассказала знакомая: "Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец, просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: "Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?". Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли..." У вас так было!? Всем улыбок!)
Вводная информация. Раньше, до 1976 года, купить двухстволку можно было по предъявлению охотничего билета. Ни в магазине, ни в билете это ружьё не фиксировалось. То есть делай с ним что хочешь, - дари, топи, ломай. Поэтому получить в подарок на 60-летие охотничье ружьё было нормой и хорошим намёком. Мол давай, уступай дорогу молодым. Ступай на пенсию, рыбачь, охоться.
Итак. Одному пенсионеру подарили на 60 лет ружьё. Хорошее, не дешёвое. Хоть юбиляр и не был охотником, но традиция обязывает. Закономерно пригласили на охоту. Человек сдал охотминимум, вступил в общество, обзавёлся литературой.
Но литература хорошо, а практики то не было никогда. Вот и получилось, что на охоте все с добычей, а новенький пустой. Вечером сели ужинать, выпивают, утешают новичка. А тому обидно, прямо слов нет, не привык проигрывать. Вот ему, выпившему, и пришла скверная идея в голову: расковырял он патрон с полукартечью, вытряхнул свинец, а на его место натолкал мох и аккуратно восстановил завальцовку пыжа. Возвращается к столу и говорит: ребята, моё ружьё хоть и красивое, но кривое как кочерга, видать весь задор на чеканки-гравивовки туляки потратили. Не верите? Значит так! Вот ружьё, вот патрон с полукартечью. Я становлюсь раком в своих ватных штанах, а желающий с 10 метров стреляет мне в задницу. Если хоть одна дробина попадёт, с меня ящик!
И ведь нашёлся такой желающий, встал в 10 метрах, прицелился и думает: а ведь полукартечью и убить можно! Заряжу-ка я лучше свою "шестёрку" для уток. Говорят, ружьё оказалось соответствующим цене, ни одна дробина мимо не прошла.
Рассказывают, что однажды к президенту Королевской академии наук Дании Эрнесту Резерфорду обратился коллега из Копенгагена, который хотел поставить своему студенту самую низкую оценку. Учащийся же полагал, что заслуживает отметки «отлично». Участники спора нуждались в третьем лице, коим и выступил Резерфорд.
Студенту было предложено объяснить, как определить высоту здания с помощью барометра. Тот не растерялся и предложил подняться на крышу с веревкой, привязать к ней прибор и опустить вниз. Его попросили озвучить еще пару версий, более тесно связанных с физикой. Студент вновь не растерялся и предложил целый ворох решений. Во-первых, можно измерить длинну тени барометра и длинну тени здания с последующим решением пропорции. Во-вторых, приложить барометр к стене и сделать отметки, а потом сосчитать их количество и умножить на длину барометра. В-третьих, можно привязать к барометру шнурок, раскачать его у основания здания и на крыше, замерив величину гравитации и вычислить высоту по разнице данных. Помимо этого, раскачивая маятник на шнурке с крыши здания, можно определить высоту по периоду прецессии. В конце концов, не сдавался студент, можно найти управляющего здания и узнать у него высоту, выменяв ценные сведения на не менее ценный барометр.
Если вы подумали что за дебил и в чем дилемма ставить ему самую низкую оценку или нет, то вы глубоко ошиблись, потомучто этим студентом был Нобелевский лауреат по физике получивший премию за планетарную модель строения атома(Гугл в помощь кому интересно).