Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Две масквички-блондинки на пляже. - Лен, смаатри, мядуза! - Ды каакая фписду мядуза - цлаафан!
Девушка в курилке говорит подруге: - Представляешь, мне приснился мой бывший! - Это 100% к деньгам! - Класс! А почему ты так думаешь? - Потому что дерьмо всегда снится к деньгам!
На морском побережье открылся пляжный сезон... Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете: - Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть! - Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
Лондон. Напротив Тауэра стоит джентельмен и смачно плюет в Темзу. К нему подходит полисмэн: - Сэр, если вы плюете в Темзу, то вы плюете и на весь Лондон?! - Да в гробу я видел ваш Лондон! - Но, сэр.. Если вы в гробу видели Лондон, это значит, что там же вы видели и всю Великобританию?! - Насрать мне на вашу Великобританию!!! - Но, сэр... Если вам "насрать" на Великобританию, значит, вам "насрать" и на Ее Величество Королеву?! - Ебал я вашу королеву!!! .... - Простите, Ваше Высочество!
На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана. Ну, в крайнем случае, за Гройсмана. Но только не за Рабиновича.
Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни моё фото назад". Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно". Ибо нефиг.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.