Повторные истории

Лучше любого анекдота! Сейчас прочёл. 2-летнему малышу ищут логопеда. Довёл престарелую бабулю до истерики. Весь день ходил за ней и причитал «Молись и кайся». Оказалось — просил включить любимый мультик «Малыш и Карлсон»…

Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень весёлая.
Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:

Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутьё и много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое - заочное.

На следующий день они вышли на проверку складского комплекса.
Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи.
Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил...
Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым - это была гора керамзита.
Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные.

Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете:
"по данным учета - 600 кубометров, по данным проверки - 1500 кубометров"...
А старшие не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную.
В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином.
Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку,
и примерно раз в неделю вывозили за территорию.
Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС.
Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено...

Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!

Потом задумался о чём-то своём и добавил:
- Ну и конечно знание формулы объема конуса...

Про экзотические советские имена типа Владлен, Дазраперма и т.п., наверное, многие слышали. Кто не знает, это сокращения от «Владимир Ленин», «да здравствует первое мая». На предложение работника ЗАГСа назвать ребёнка обычным именем Коля или Валя, идейно настроенные родители отвечали: «Так вы против Ленина и пролетариата? Доложим куда надо». А в одной семье простых советских трудяг назвали сына Чангом. В честь героя кого-то фильма из дружественного социалистического государства. Что-то в стиле китайского Рэмбо, этот Чанг попёрся один против всех и скинул рабский режим. Ну, Чанг, и Чанг, всё лучше даздраспермы. Одного родители не учли одного, что сразу стало подколкой со стороны коллег похвалившемуся пополнением в семье отцу. “А если твой сын тебе внучку родит, не подумал, какое отчество у неё будет? Как за ней в школе будут бегать и кричать: Маша – Чан говна!”

израиль. армия. учебка + изучение иврита
приехали на базу собирать кровь из мады ( скорая помощь )
тарамта - ты здал?
дам - кровь
сержант - русскому новобранцу - тарамта дам?
на что новобранец ему - бурум бурум!
( ? תרמתה דם )

Пока обитатели сел Вилларибо и Виллабаджо соперничают в чистоте тарелок в рекламных роликах «Фэйри», в 50 километрах от Киева жители соседних деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу.
Уже много лет подряд селяне из Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней.
Аборигены из Гребеней не остаются в долгу и регулярно пишут перед названием «Юшки» две предпоследние буквы латинского алфавита.

Будучи проездом на постое в деревне Енеевка, наблюдал такую картину. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, слегка поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою «Дружбу», а она не заводится, фыр-фыр и пиздец. Он долго в ней ковыряется, потом обескураженно смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка, ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по-деловому дерганул стартер, Кириллку как током ебнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну хер его знает, искра вроде есть... А ну пошел нахуй, не ори здесь!

Жареная картошка с одним "н" а жаренная картошка с грибами с двумя. Грибы влияют на количество букв "н" в слове жареная

Разнеслась весть, что одинокая злобная страшилка из бухгалтерии уходит в декрет. Больше всех удивлялись молодые ребята: Кто же это смог? Один мужик средних лет рассказал: Как-то беременную жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Кого только не е$ут.

Живой анекдот, случившийся сегодня:

К вопросу о качестве образования нынешних студентов.
Внедряем SAP ERP. Мне один из ребят прислал отчёт в Excel, где он заложил формулы расчёта количества правильных записей в базе данных: "Все записи минус количество ошибок".
Но он не учёл, что в одной записи может быть несколько ошибок, то есть формула неверна.
В итоге получилось отрицательное количество правильных записей. Я рассказал об этом вслух, все посмеялись. Я говорю: "хорошо, что мы самолёты не проектируем".
Тут все начали очень громко хохотать, а этот парень - громче всех.
Оказалось, он окончил авиастроительный институт - специальность инженер-проектировщик, специалист по аэродинамике.

История очень старая и наглым образом стыренная.
Говорят - правдивая.

Эпиграф:
"Хочу сиять заставить заново величественное слово".

Молодой русскоязычный израильтянин, проходящий срочную службу в армии, приезжает на побывку домой после месячного "блуждания" по территориям. Естественно, голодный во всех смыслах. После душа и лёгкого перекусона дома, основной инстинкт берёт верх и парень бежит к своей подруге-студентке. Подруга его, тоже "из русских", проживает со своими родителями - интеллигентами вышего порядка (это важно). Родители, понимая устремления молодых, деликатно удаляются к друзьям, оставляя молодых без присмотра.

Девочка, существо в высшей степени интеллигентное и падающее в обморок от одного слова "жопа" (это очень важно), долго не сопротивлялась и молодые занялись любимым делом.
После удовлетворения первоначального голода, начались всевозможные игры, которыми мы все когда-то любили заниматься (тяжёлый вздох).

В результате дошло до интимного поедания клубники со сливками.

(Небольшое отступление.
Следует отметить, что на иврите клубника называется "тут". На самом деле, "тут" это, скорее, шелковица (привет шелкопрядам), но в разговоре все израильтяне, в том числе и русскоязычные, говорят именно "тут". Причём, "тут" напрочь вытеснил "клубнику" из лексикона.)

И вот, в процессе чревоугодия, одна из ягод этой самой клубники проникла в соответствующее отверстие чуть глубже, чем хотелось, что вызвало у обоих смех.
Сначала.
Неловкие действия парня по извлечению клубники состояние не улучшили, а наоборот.
Ягода проникла довольно глубоко и вылезать не спешила.

Смех постепенно сменился страхом, выступающим у девочки под лозунгами "Если мать узнает...", "А что скажет папа...".
Дальнейшие размышления на тему преобразовали страх в ужас и панику "Все узнают!".

На вопрос "кто виноват" ответ был дан сразу же, а вот решение вопроса "что делать" потребовал продолжительной борьбы с естественным девичьим стыдом.
В результате, победила логика и решение такси-больница было воплощено в жизнь.

Оформив подругу с симптомами "боли в нижней части живота", парень заволок подругу на первоначальный осмотр в приёмный покой и был изгнан русскоязычной сестрой.
(Если кто не знает, приёмный покой - это громадная комната, разделённая занавесями на "комнатки". В результате, пациентов не видно, но прекрасно слышно).
И вот наша стыдливая героиня с лицом цвета "проглоченной" клубники осталась вести разговор одна с незнакомым человеком.
На уже знакомую нам тему.

Первый же вопрос по-русски "На что жалуетесь" поверг девушку в глубокую панику и предобморочное состояние с мелькающими мыслями на тему "где же этот козёл?".
Далее диалог происходил по следующей примерной схеме:
- Так что же?
- У меня... у меня... там... тут.
- ???
- Там - тут.
- Значит тамтут, говорите? Это, знаете ли, очень серьёзно.
Паралельно с разговором, сестра проверила зрачки и дыхание девушки на предмет обнаружения последствий приёма внутрь того, что не стоило и заподозрила...
- У психолога на учёте состоите?
- Вы не понимаете! - истерика близится, - у меня ТУТ!... Там.
- Вы меня не путайте. Или тамтут или тут-там, - сестра раздражается, ей снова приходится заниматься пациентом не по профилю.

Девушка уже не в состоянии объяснить ничего.
Прибегает парень.
- Сестра! У неё - клубника.
- Клубника?! Какая ещё клубника? Где?

... Никогда ещё эта фраза не звучала так точно и так к месту, как это было сказано этой милой, наивной и нежной девушкой...
... На пределе возможной громкости... на весь приёмный покой и прилегающие оффисы и операционные... прозвучало:
- Где-где... В ПИЗДЕ!!!

Как-то в компании рассказали.
В одном из городов в каком-то институте учился студент с фамилией Мудрак. Ну, фамилия как фамилия, возможно, украинская, но прозвище ему всё равно дали. Даже не догадаетесь какое. Его прозвали Хруй.

Одесса, 1957 год.
В Москве проходит Всемирный фестиваль молодежи и студентов, но праздничные мероприятия идут и во многих университетских центрах Советского Союза.

На Дерибасовской праздничное молодежное гулянье с участием иностранных студентов, обучающихся в одесских вузах и зарубежных гостей.Всеобщее внимание привлекает очень рослый иссиня-чёрный эфиоп в просторной белой хламиде и белой высокой шапочке типа фески (студент мединститута).

На него зачарованными глазами смотрит худой старик из украинской глубинки в поношенной, но чистой одежде. Седые редеющие волосы, седые же вислые усы. Заметив неотрывный взгляд, улыбающийся абиссинец сделал несколько шагов в его сторону и полюбопытствовал на почти правильном русском языке:
- Нравится вам у нас, дедушка?

Не отрывая глаз от студента, старик спросил:
- Хлопче, ты цыган?
- Нет, я негр из Африки.
- Боже, а яки ж тоди у вас цыгане?

По рассказам моей супруги, ее младший брат и мой теперешний шурин Игорь, в детстве искренне полагал, что для «зачотного» финала любой русской-народной сказки, ее главные герои в самом конце, по доброй традиции, должны были непременно пожевать добрана. Этим жизнерадостным аккордом Игорек и завершал всегда пересказ очередной любимой сказки:
- Они стали жить-поживать, и добрана жевать!

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.