Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 октября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…
- Извините, а ваш муж дома? - Дома. Знать бы ещё у кого...
7
Собирает мама сына в школу ставит хлеб колбасу и гвозди, сын спрашивает маму а что это? Мама ну как что, берёшь колбасу, режешь и ставишь на хлеб и ешь, сын спрашивает а гвозди, мама так вот же они
- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое... - А жена что? - Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. К банкомату подходят люди, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: - Слышь, братан, а как вы в него играете?!
12
Главное разведуправление РПЦ сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. «Теперь всё наладится»,- пообещали в ЗАО.
16
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа, но мужчина, обычно, приходит весь.
8
Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова. Жена: - Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»
akotik5 10 месяцев назад Старый аннекдот , съезд обсуждения национальностей: Русские все пьяницы Евреи все жадины А есть национальность, которая объединяет эти недостатки Голос из зала :"Зато мы спиваем гарно"
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!