Повторные анекдоты

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!

Собрались три пенсионера. Дернули по паре рюмок. - Надо "за жизнь" поболтать.
Ну, как дела ,Иваныч?
-Да как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу.
Ну, а ты как, Петрович?
-Ну как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу.
Ну а у тебя, Семеныч, как дела?
Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.

-Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

А я вчера своего сынишку в село возил, чтоб козла показать.
Интересно, зачем?
Да чтоб он представлял, как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей мамаши он его совершенно неправильно представляет.

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

Похолодало однако!- Сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

Маленьких мальчиков кладут в постель, а потом рассказывают сказки...
Большим мальчикам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Заходит Путин с Медведевым в аптеку и спрашивают:
- Два гондона
- Это я вижу, а брать что будете?

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!