22 августа 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

Пришел кавказец в зоопарк. Увидел обезьяну.
Посмотрел, посмотрел и отошел... Опять посмотрел, посмотрел - отошел…
В третий раз подходит, посмотрел и говорит:
- "Арсен, ты что ли?" )))

kot069 ★

- Бутылки от Johnnie Walker принимаете?
- Нет, Сэр.

Andrews

В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

Как это они ничего не производят?
Они производят впечатление сборища отмороженных нахлебников.

Трамп зовёт Россию в восьмёрку, шестёркой.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

Груня

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

balda ★★★★★

Вот все мы слушаем новости про сокращение рабочей недели до 4-х дней и офигеваем. Души тревожит когнитивный диссонанс. И у многих рождается мысль: а можно, я всё-таки 5 дней в неделю буду работать, а на пенсию уйду в 60, а не в 65?

Ildarrrr

Спускается в подъезде мужик, за ноги ребёнка за ноги и о каждую супеньку бъёт его головой.
Навстречу - сосед:
- Что Вы творите?! С него же шапочка упадёт.
- Не боись. Она у него гвоздём приколочена.

Вчера<< 22 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 28.03:

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании