Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе: "Номера, в целом, в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там, как по батуту...".
Прихожу в общагу помочь разобраться с компьютером. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил: "Почему?". - Нельзя, энергии много жрёт. Как-то тётка-комендант приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?". - "Вроде 600 ватт". - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили с ней не спорить.
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника: 1. Попыталась застегнуть. 2. Втянула живот, попыталась ещё раз. 3. Чуть не поседела. 4. Дошло.
О, про эффективных родителей и их методы воспитания можно долго. Краткая мизансцена о том как правильно давать выбор ребенку:
Все собираются на дачу. Я: Мама-папа, давайте я в этот раз с вами не поеду (сил моих нет, а в земле ковыряться мне с детства тошно). Мама: Не поедешь? Ну тогда чтобы в квартире порядки навела и ужин приготовила к нашему вовращению. Я (обрадовавшись компромиссу): Хорошо, всё сделаю и еды наготовлю. Мама (истерично): Да что это такое! Все едут и ты поедешь! Что за единоличница растет! Давай собирайся немедленно! Я (в непонятках): Но ты же только что сказала... Мама: Не смей перечить матери! Скотина неблагодарная! Мы ей всё, а она! (в слёзы) Папа: Смотри до чего ты мать довела, немедленно извинись! Я - в ахуе... До сих пор.. 30 годочков.
Продажники выходят на новый уровень. Утром звонит мобильный: - Евгений Дмитриевич? - Нет, Николай Александрович. - Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула. Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?! И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.
Представьте себе работу автопарка автобусов. Коллектив — прилежные и аккуратные водители, машины у вашего автопарка хорошие, качественные, надёжной марки, мягко стартуют и легко маневрируют. Сказка! Пассажиры довольны, всем хорошо.
Но вот в вашем городе появляется частный извозчик. У него всего десяток раздолбанных рыдванов в автопарке, которые к тому же постоянно ломаются. В них воняет бензином и куревом, водители сплошь нерусские, не могущие связать двух слов на великом и могучем, а могут и вообще на работу под мухой заявиться. Мрак.
Вы, конечно, пожимаете плечами — подумаешь, конкурент выискался… Но как-то внезапно через год обнаруживаете, что доля вашего автопарка упала раза эдак в полтора, а клиентопоток — втрое. Как так?! Вы же лучше!
Да просто — агрессивная реклама сделала своё чёрное дело. Маршрутчики-частники намного хуже вас, но они, кроме того что возят, ещё и активно всучивают клиентам визитки, а хозяин автопарка крутит рекламу везде где можно и нельзя, от радиоэфира до виртуальных площадок. Итого — из тысячи человек, которым нужен транспорт, восемьсот узнают первыми именно о частнике, а дальше срабатывает принцип «пусть плохой, зато знакомый» — люди просто не хотят что-то менять.
У вас остаётся человек двести людей осторожных и взвешенных, плюс 100−150 тех, кого удастся переманить от конкурента. А ведь те 800 — они не просто «ушли и не вернулись», они тоже работают на вашего конкурента вещателями «сарафанного радио», передавая его контакты своим знакомым! Ну да, ругают, но ведь передают… А владелец этого кубло и не думает повышать качество машин или квалификацию водителей. Зачем, если реклама из каждого утюга обеспечивает клиентурой ничуть не хуже?
Итого, ещё годик такой конкуренции и вы встаёте перед выбором: либо закрываться, либо отвечать той же монетой, переводя денежный поток с содержания машин и зарплат водителей на пиар и рекламу. Машины без профилактики начинают понемногу ломаться, работать на полуживой технике за гроши соглашаются разве что гастарбайтеры — и вот вы уже сидите в одной яме с вашим конкурентом, а ваши водятлы создают аварийные ситуации на дороге, постоянно пытаясь обогнать машину-соперника на подъезде к остановке.
Аналогия ясна? История, между прочим, отнюдь не выдуманная «для красного словца».
Возвращаюсь же к исходной задолбашке… Вы вот упомянули Амиго, так вот, я не знаю ни одного человека, который, заимев с чем сравнивать, стал бы защищать этот выкидыш русского бизнеса. Амиго плох по всем параметрам. Никакая защита (буквально — ее там нет как таковой), скорость чуть выше нуля, кастомизация не предусмотрена, расширяемость не предусмотрена… не говоря о том, каким именно путем эта пародия на браузер обычно попадает на компы пользователей.
Даже Опера и Хром рядом с этим недоразумением смотрятся могучими браузерами, про лисицу даже не упоминаю — это даже не «земля и небо», это небо и бесконечная бездна геенны огненной. Почему тогда люди пользуются? Как раз из-за этого самого «пути заражения» — внезапно обнаружив на рабочем столе незнакомую программу, не обладающий навыками программиста человек, скорее всего, побоится её удалять (а даже если не побоится — Амиго страхует его подельник Защитник). Проще говоря, люди просто слишком поздно находят нормальную альтернативу этому мусору, давая мусору прекрасную комфортную среду для размножения. А производитель, разумеется, и не собирается что-то делать с качеством своей продукции. Зачем, если и так работает?
Называть дерьмо дерьмом — это никакой не снобизм, это правда жизни. А то если перегибать с толерантностью, постоянно закрывая глаза на откровенно плохие вещи, то не удивляйтесь, что скоро кругом начнёт попахивать.
У нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию. Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
- У меня тоже опыт с мошенниками был. Позвонили, сказали, что кто-то пытается снять деньги с моей карты. Только вместо того, чтобы спросить меня, отменяем ли платеж и попросить код, меня спросили могу ли я в течение получаса дойти до отделения банка. Я сказал, что могу, и мне сказали — ну так идите. А в отделении мне сказали, что это мошенники и никаких операций по счету у меня нет. И добавили, что из банка никто никогда не звонит с предложением заблокировать операцию. Просто блокируют при малейшем подозрении. В результате мошенники просто заставили меня сходить в банк O_O.
- Это с поликлиники звонили. Им доложили что ты ведешь сидячий образ жизни, вот они и заботятся о твоем здоровье
— Фокусы! Это колдовство! — услышал я фразу за соседним столиком.
Произнес ее мрачный человек с черными обмокшими усами и стеклянным недоумевающим взглядом.
Черные мокрые усы, волосы, сползшие чуть не на брови, и стеклянный взгляд непоколебимо доказывали, что обладатель перечисленных сокровищ был дурак.
Был дурак в прямом и ясном смысле этого слова.
Один из его собеседников налил себе пива, потер руки и сказал:
— Не более как ловкость и проворство рук.
— Это колдовство! — упрямо стоял на своем черный, обсасывая свой ус.
Человек, стоявший за проворство рук, сатирически посмотрел на третьего из компании и воскликнул:
— Хорошо! Что здесь нет колдовства, хотите, я докажу?
Черный мрачно улыбнулся.
— Да разве вы, как его… пре-сти-ди-жи-да-тор!
— Вероятно, если я это говорю! Ну, хотите, я предлагаю пари на сто рублей, что отрежу в пять минут все ваши пуговицы и пришью их?
Черный подергал для чего-то жилетную пуговицу и сказал:
— За пять минут? Отрезать и пришить? Это непостижимо!
— Вполне постижимо! Ну, идет — сто рублей?
— Нет, это много! У меня есть только пять.
— Да ведь мне все равно… Можно меньше — хотите три бутылки пива?
Черный ядовито подмигнул.
— Да ведь проиграете?
— Кто, я? Увидим!..
Он протянул руку, пожал худые пальцы черного человека, а третий из компании развел руки.
— Ну, смотрите на часы и следите, чтобы не было больше пяти минут!
Все мы были заинтригованы, и даже сонный лакей, которого послали за тарелкой и острым ножом, расстался со своим оцепенелым видом.
— Раз, два, три! Начинаю!
Человек, объявивший себя фокусником, взял нож, поставил тарелку, срезал в нее все жилетные пуговицы.
— На пиджаке тоже есть?
— Как же! Сзади, на рукавах, около карманов.
Пуговицы со стуком сыпались в тарелку.
— У меня и на брюках есть! — корчась от смеха, говорил черный. — И на ботинках!
— Ладно, ладно! Что же, я хочу у вас зажилить какую-нибудь пуговицу?.. Не беспокойтесь, все будет отрезано!
Так как верхнее платье лишилось сдерживающего элемента, то явилась возможность перейти на нижнее.
Когда осыпались последние пуговицы на брюках, черный злорадно положил ноги на стол.
— На ботинках по восьми пуговиц. Посмотрим, как это вы успеете пришить их обратно?
Фокусник, уже не отвечая, лихорадочно работал своим ножом. Скоро он вытер мокрый лоб и, поставивши на стол тарелку, на которой, подобно неведомым ягодам, лежали разноцветные пуговицы и запонки, проворчал:
— Готово, все!
Лакей восхищенно всплеснул руками:
— 82 штуки. Ловко!
Теперь пойди принеси мне иголку и ниток! — скомандовал фокусник. -Живо, ну!
Собутыльник их помахал в воздухе часами и неожиданно захлопнул крышку.
— Поздно! Есть! Пять минут прошло. Вы проиграли.
Тот, к кому это относилось, с досадой бросил нож.
— Черт меня возьми! Проиграл!. Ну, нечего делать. Человек! принеси за мой счет этим господам три бутылки пива и, кстати, скажи, сколько с меня следует?
Черный человек побледнел.
— Ку-куда же вы?
Фокусник зевнул.
— На боковую… Спать хочется, как собаке. Намаешься за день…
— А пуговицы… пришить?
— Что? Чего же я их буду пришивать, если проиграл… Не успел, моя вина. Проигрыш поставлен… Всех благ, господа!
Черный человек умоляюще потянулся руками за уходящим, и при этом движении все его одежды упали, как скорлупа с вылупившегося цыпленка. Он стыдливо подтянул обратно брюки и с ужасом заморгал глазами.
— Гос-по-ди! Что же теперь будет?
Что с ним было, я не знаю.
Я вышел вместе с третьим из компании, который, вероятно, покинул человека без пуговиц.
Не будучи знакомы, мы стали на углу улицы друг против друга и долго без слов хохотали. ************** "В ресторане" (Аверченко)
Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы: - Ты чего? - Картошечку жалко...