Остальные новые анекдоты

В каком-то рассказе читал, что чиновники носили ошейники с тротилом. И при превышении количества дизлайков тротил подрывался.
Интересно, когда у нас так сделают?

- Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
- Мы - не евреи, да и прошло всего 20 лет.

Лайфхак: «Как круто встретить Новый год»
1. Выключите телевизор
©

Ну это ж надо! Велика Россия - а миллиард в лотерею всё равно Москва себе заграбастала!...

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

Законодатели уменьшили лимит беспошлинной интернет-покупки. Верхний!
Во всех новостях пишут - снижен порог.
У них что пороги НАД дверями расположены?

Свежая новость: опрос показал, что 41% граждан в возрасте от 18 до 24 желают уехать за границу. Пресс-секретарь президента Песков прокомментировал (цитируем по ТАСС): «Это не такой высокий показатель». Он прав. Если из 146% уедет 41, то ещё 105 останется; начальству хватит.

Показное безразличие женщины – лучший показатель того, что вы ей небезразличны
©

Зачем нам рамки в метро, если нам о наших террористах американцы сообщают?

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

- Женщины – они как геи!
- В смысле?
- Часто влюбляются в пи**расов.
©

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
- Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка: - Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

- Дорогой, мы прожили с тобой вместе уже 30 лет.
Хочешь прожить ещё столько же?
-Ты предлагаешь развестись?

-Вы слышали, на сайте "Анекдоты.ру" за хорошие анекдоты будут платить деньги.
-А за плохие?
-А за плохие их будут брать.

Повзрослел, это когда вместо детского "Почему?!", задаешься взрослым:
"Какого куя?!".

Совет женщинам «Как вывести своего мужчину из зоны комфорта»:
1. Сделайте непроницаемое лицо.
2. Внезапно и стремительно подойдите к нему.
3. Строго произнесите: «Что всё это значит?!».
4. Не реагируйте на его вопросы и с укоризной смотрите ему прямо в глаза в течение 1 минуты.
5. Дальше действуйте по ситуации
©

В связи с бесснежной зимой мэрия Москвы планирует в 2020ом году создать в столице стратегический запас снега.

- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно...
- Так может быть я подойду?
- А что, вполне...
- Ты согласна на секс без обязательств?
- Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

То, чтo Роберт Паттинсон будет играть Бэтмена, доказывает, чтo вампиры мoгyт превращаться в летучих мышей.

- Уважаемое иногда телевидение ! Ну что это такое ! Только налили, ждем курантов, и вдруг мужик в пальто стал рекламировать Новый Год. Совесть-то имейте. Мы понимаем, конечно, что он заплатил немеряно, но про Новый то Год мы и так все знаем и помним.

Идея Собянину! Строим мусоросжигающие заводы внутри МКАД - но дым закачиваем в цистерны - цистерны везем в Германию! Дым до границы через трубу тепловоза плавно спускаем...

Мария Ивановна ходит между рядами и вдруг замечает, что Вовочка рассматривает календарики с девушками в шортиках, маечках, и спрашивает его:
- Кто это, Вовочка?
- Ой, Марьиванна, долго перечислять. Можно одним словом?
- Нет, Вовочка, нельзя! Дай сюда календарики, после звонка заберёшь.
После урока Мария Ивановна подзывает Вовочку и тихонько спрашивает: - Ну-ка скажи по секрету, каким одним словом ты этих баб хотел назвать?
- Да это же Вера Звонарева, Мария Кириленко, Елена Лиховцева и другие! Одним словом - теннисистки!

— Холмс, как посчитать сколько в Москве мусульман?
— Элементарно, Ватсон! Нужно устроить народные гуляния на христианский праздник.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

Пока мы празднуем 2020-й, Прибалтика всё ещё отмечает 1991-й
©

В новогоднюю ночь Ной с женой пожелали стать самыми красивыми жителями Земли
©

Дед Мороз пришёл в женский монастырь и исполнил тайную мечту матушки Софьи
©

Несмытый макияж - главная причина ночных кошмаров

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

Интересный факт: у мексиканского наркобарона Пабло Эскораба была своя зона комфорта, из которой он периодически выходил
©

- Ой, Боже, чего ж хреново то так?
- А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.

Утро 1 января – рай расчетливых людей на елочном базаре.

Когда Василий женился, я очень огорчился, потому что в его лице потерял друга. Но потом обрадовался, потому что в лице его жены я нашел любовницу.

Главный праздник в жизни? Праздник живота!

Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.

«Мужу - здоровья, а счастье, любовь, богатство и всё остальное – мне.»
- Гиви, ты Дед Мороз? Положи записку назад по ёлку.тв

А зачем дочке зубки чистить?.. Они же молочные.. Всё равно выпадут..

Дурында Настёна

Два одессита беседуют за Новый год.
- Нёма, 31 декабря Зеленский позвонил Путину. Как ты думаешь, что он ему сказал?
- Асисяй?

Раздаю идеи! Писать... на номер банковской карточки!

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

Говорят, что во время факельного шествия в честь Бандеры,
украинские националисты, помимо традиционного лозунга "Слава Украине!",
репетировали и новый лозунг "Мама, вызывай ментов!"

Удивительный парадокс: не всё, что сделано с Любовью, сделано с Любовью
©

Свежие новости Эстонии: участники нового телепроекта «Дом-2» Ольга Бузова и Роман Третьяков объявили себя парой.
©

Я с 1 января безработный. Не подскажете, а у безработных тоже, как в армии, построение 2,4,6 и 8 января?