Остальные новые анекдоты

я настолько стар,что помню времена,когда существование "честных ментов"не оспаривали даже уголовники со стажем

Столото ищет актера на роль миллиардера. Главное требование: не армянин

-Хватит жрать сладкое!
- Но это третий торт за год!
- Да, но сегодня 1 Января!

Котёнок - это помесь кошки и кота.

Вершины немноголюдны.

Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?!
- Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!

Ладно – Чечне мы выплачиваем огромную контрибуцию, чтобы компенсировать военные разрушения и душевные раны. Но какие такие разрушения и раны мы компенсируем нашей элите?

Пора уже "Голубой огонёк" переименовывать в "огонёк голубых"

Крупный бизнесмен на приёме у психолога:
- Я перепробовал все извращения, и они мне наскучили.
- Есть ещё одно – самое долгоиграющее!
- ???
- Начните учить людей жизни!
©

Удивительный парадокс: Данила Козловский пользуется огромным успехом у женщин, но он им не пользуется
©

Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения.
Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.

В России планируют скорректировать брачный возраст, так как скорректировать противозачаточную религию, недокормленную зарплату и урезанные декретные - кишка все еще тонка!

Каждый толстый с завистью смотрит на анарексичного больного, и видит себя на его месте: "Какие проблемы? Да я за три дня отъемся до нормального состояния!"

Я очень культурный и заботливый. Не верите?! Ну и идите нахрен! И панамку наденьте. Жарко на улице...

Я повзрослел тогда, когда перестал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы подглядывать за девушками в душе и магазине одежды, а вместо этого стал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы возить контрабанду через границу.

- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.

Орлы не петушатся.

- Как у тебя с самооценкой?
- Никак. Я этим не занимаюсь.
- Чем?
- Самооцениванием. Нахрена мне эти стрессы??

Обожаю людей, которым можно сказать "А ты помнишь...".
Мало таких, но всё-таки они есть.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Чтобы стать президентом надо много обещать. И даже невозможное-уйти с поста президента.

Беседуют два филолога:
- Скажите, коллега, с чем у вас ассоциируется слово "конференция"?
- С прилагательным "научно-практическая".
- Хм-м... А у меня - с существительным "груша".

31.12.2019 в 23:55 по ТВ транслируется новогоднее поздравление президента РФ. Вот и закончился 2019 год. Задайте себе простой вопрос, который взорвёт ваш мозг: назовите трёх по-настоящему счастливых людей из вашего окружения в прошлом голу. Пиздец, да?

- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.

Товарищи! Не проходите мимо! Уникальная акция! Покупаете книгу Развод Джигарханяна второй том, и третий том получаете в подарок!

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

- Мне кажется, что вы оба правы, - говорил директор картинной галереи о двух искусствоведах, один из которых утверждал, что это чёрное, а другой - белое.

Не желая втягиваться в новый конфликт на Ближнем Востоке, представители ИГИЛ анонсировали референдум за выход из состава США.

парадокс,но на российском телевидении,рекламные ролики,предназначенные для их запоминания аудиторией,меняются гораздо чаще,чем демонстрируемые по тв фильмы и программы,создаваемые для того,чтобы привлечь внимание аудитории к рекламируемым товарам

Внутрикишечная инъекция.

Вслед за набравшим популярность сервисом "Яндекс Еда" компания Яндекс выпустила новый сервис "Яндекс Алкогольные напитки" - и несмотря на огромную загруженность курьеров и порою огромные интервалы доставки, иногда достигающие 24 часового диапазона - сервис пользуется огромной популярностью...

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Спустя два месяца, после введения в России налога на велосипеды, я обнаружил рядом с дверью своего домашнего туалета электронный считыватель банковских карт и электронный замок на самой двери - приложил карту - дверь в туалет открылась. Ну, подумал я - родня надо мною прикалывается! - Оказалось что нет...

- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.

Статус в "Одноклассниках": Один друг подарил мне универсальный ключ от домофонов на новый год. Вот, бл@ть, головоломка! Подскажите, друзья, какие гадости можно делать в чужих подъездах?

- Не перебарщивают ли русские с Великой Победой, Дживз?
- Не больше, чем евреи с Песахом, сэр.

Коты начали убирать новогоднюю ёлку до того как это стало мейнстримом
©

Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»

- Почему россияне так активно пошли на «Холопа»?
- Холопы своих не бросают.
©

Говорят, что у каждого есть странная подруга по имени Настя, но мало кто может пожаловаться на просто долбанутую знакомую по имени Максим.

Молодежный чемпионат мира по хоккею. Комментатор: "Перспективная канадская сборная снова сыграет с действующим чемпионом мира среди нормальных евроазиатских мужиков!"

- Не подскажешь, как начинается гимн Украины?
- Халява, приди?

- Не в деньгах счастье, - любил повторять одесский карманник Жора, освобождая в трамвае карман очередного пассажира от кошелька.

Варшава обнаружила в споре с ЕС о польской судебной реформе "руку Кремля".
На самом деле, это была не рука, просто в темноте Варшава не разобралась.

- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы?
- Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Чего, без работы сидишь, а приставы даже телевизор конфисковали?
- да.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

Похмелье в новогодние праздники - жестокая штука. Со злости можно и генерала Касема Сулеймани заказать.

Холопы всей толпой идут смотреть "Холопа"

Она полюбила мужчину с тонкой душой, но толстой кишкой
©

Мужик приходит в баню, а там одни бабы:
-День перепутал?
-Нет, сегодня - праздник трансов.