28 февраля 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Если ходить в туалет исключительно на работе, то можно не только сэкономить на воде и бумаге, Вам еще и оплатят проведенное там время.

Загадочка для юристов :
Будут ли разгонять несанкционированный митинг в поддержку Путина ?

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Парадоксель

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

balda ★★★★★

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

balda ★★★★★

В Одессе:
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет дома.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже....

Трипперман

- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

balda ★★★★★

Двойник Путина сказал, что у него двойников нет.

Шойку

- Прикинь, все бабы как только видят Петьку, так сразу раздеваются и раздвигают ноги !
- А он чё, мачо ?
- Да нет, гинеколог.

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Как говорил Ленин, не всё, что пишут в Интернете, является правдой.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

balda ★★★★★

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимального значения - диван перед телевизором.

Профессор Звёздочкин

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

balda ★★★★★

двое обсуждают коронавирус:
- долго не продержится
- почему?
- сделан в Китае

max32

Приходит муж домой раньше времени, а в постели жена лежит с его любовницей.

"Я отказался от двойников" - сказал двойник Путина.

Dead Pihto

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.

Шура Баклажанов

Вопрос на Интернет-форуме:
- Что делать, если у меня чешется между пальцами ног?
- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то нужно идти к дерматологу. А если между большими, то бежать к венерологу.

Доктор Микстуркин

сестра говорит что она лесбиянка. мама говорит что она тоже. отец спрашивает хоть кто-то сдесь мужиков любит? выходит Вовочка и говорит я

димасик

Вчера<< 28 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.