Остальные новые анекдоты

Умом Россию не понять: это когда избирать президента, который проживал в другой стране нельзя, а править конституцию проживая в Монако можно.

- Как можно прожить на 10 800 рублей в месяц? - спросила женщина.
- Не знаю, не пробовал, - честно ответил президент.

-Пишите конституцию ручкой!
-Нет, мне шестом удобнее...

Всякий ли раб, сошедший с галер, может рассчитывать на неприкосновенность?

- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности!
- А по каким признакам?
- При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!

В очередной раз убеждаюсь, что Джонатан Свифт был весьма дальновидно описывал государственное устройство лиллипутии.

"Когда открывается вакансия на высокую должность, вследствие смерти или опалы (что случается часто), пять или шесть соискателей подают прошение императору разрешить им развлечь его императорское величество и двор танцами на канате; и кто прыгнет выше всех, не упавши, получает вакантную должность."

Нежный, как плечико росгвардейца.

Глацких потребовала закрепить в Конституции, что государство нам ничего не должно...

Фактически, патриарх, потребовав участия церкви в известных всем человеческих отношениях, тем самым назвал церковников сутенёрами.

Если китайская армия решится напасть на Россию, то главной задачей китайцев будет не разгромить, а отыскать на просторах Дальнего Востока и Сибири российские воинские части.

Моя подруга подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести. Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.

Всего за 29 лет, как СССР распался на независимые государства, в каждой из них образовалась, насчитывающая несколько тысяч лет, суверенная история великих держав.

vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете"
Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.

Виталий Гололобов:
Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!

Царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит ... добавился вот царь-ледокол со сломанным мотором, а вы говорите национальные проекты не продвигаются!

-как думаете,если написать заявление в ПФР с просьбой перечислять отчисления работодателя на мой пенсионный счёт на счета больных детишек из "телевизора"при условии,что я откажусь от пенсии(до которой я,всё равно не доживу)пойдут они на это?
-а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?

- Простите, можно обратиться? Я сторож детсада. Там на веранде подростки матерятся и пьют пиво.
- Пошёл н@хуй!
Мужик отходит пару шагов и говорит:
- Они ещё про Путина там написали...
- Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!

В деревенском клубе, вялую драку, называют - полемикой.

Российские мультипликаторы отказались от идеи снять мультсериал "Человек-Моль", мотивируя это тем, что супергерой получается слишком сказочным.

У тебя проблемы в личной жизни? Приходи в медицину: нет личной жизни - нет никаких проблем!

Лицо коронавирусной национальности.

Если позволяют задать вопрос "Как прожить на 10800?" - это демагогия и философия.
Когда разрешат спросить "Кто виноват?" - вот это будет демократия!

Россия выразила протест в ООН когда в привентивные цели НАТО были включены Лондон, Милан, Париж и Майами. Небензя заявил : Ладно имущество, но там дети.

Путин заявил, что его зарплата является не самой большой в стране. И заплакал.

Девушка. Шест. Конституция.

вот всё говорят:"пенсия,пенсионный возраст,дожить бы ...". только вот ...дожить то,может и доживёте ....а вот проживёте ли?

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

Путину проще издать указ из трех слов: "Государство это я".

Светскую волчицу ножки красивые кормят.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Не стоит огорчаться если у вас дурная голова. Зато у вас ноги сильные и быстрые.

По прилету в Корею Ким Кардашьян заполнила в отеле анкету, немало удивив местных тем, что в графе "фамилия" она написала "Кардашьян".

Интересно, кому приходят платёжки за подогрев котлов в аду? И от кого?
©

- Вчера вернулся домой из Китая. А дома теща "гостит" пару лет...

Кашлянул разок - как ветром сдуло.
©Смех без правил

Сейчас такие мужики пошли, что так и хочется им подарить подарок на 8 Марта

Объявление.
Меняю десять невероятный идей на парочку дельных мыслей.

— Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе ху*вых друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно.

ПФР объявляет акцию: "поездка в ухань для не работающих пенсионеров". билет в один конец ПФР оплачивает из ваших пенсионных накоплений.

В 2024 году кандидат в президенты России Путин на возражения ответит: Да нельзя же эту кашу под именем конституция принимать всерез. Надо руководствоваться интересами России, т.е. Меня самого.

Только средство "Доместос" при приеме внутрь полностью избавит Вас от проблемы коронавируса!
От всех остальных проблем - тоже!

Игорь Николаев попросил закрепить в конституци обязанность выпить за любовь.

Купила новый ноутбук, запускаю, а там надпись "вы должны согласиться с лицензионным соглашением"... Да вы издеваетесь, зачем я тогда платила деньги? Чтоб соглашаться!?

Лозунг граммар-наци: Велик русский язык, а отступать некуда!

Читаю дочке сказку и думаю: это Белоснежка была настолько на любителя, или всё-таки с гномами было что-то не так?
©

- Сергей Иванович, вы помните наш пионерский рэп?
- Петрович, какой еще рэп мог быть тогда?
- А помните, как мы орали: "Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Ну и так далее.
- Помню, эх, вернуть бы все назад.
- Нет, всё не надо, а хотя бы юность.

- Доктор, а это точно шприц с магнезией?
- Да-да.
- А почему он в форме ружья?
- Инновации, знаете ли...

Клишас допустил включение положений о "ЖИ-ШИ пешы через И" в текст Конституции

Жириновский предложил заменить в Конституции слово "президент".
Патриарх Кирилл предложил упомянуть бога в Конституции.
А я вот думаю, не убить ли нам сразу двух зайцев? К тому же и рай у нас вроде как есть.

"Эффективные" менеджер несут не только пургу, но и всё, что плохо лежит.
Хозяйственные мужики - все в дом, все в свой дом.

К акционерам Юкоса выехали доктора Петров и Боширов.

Слоган для свадебного агентства: «Женитесь чаще!»
©

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне. И каждый гей тоже. Печаль в том, что у последних мечты сбываются чаще.

Купила мыло банное. Но потом вспомнила, что в баню то я не хожу, моюсь в ванной. Теперь не знаю что с ним делать.

Итальянская делегация, посетив станцию метро Римская, наконец-то нашла ответ на вопрос «почему москвичи в столицу Франции летают чаще?»
©

Самые лучшие песни придумывают по пьяне, а самые популярные -под наркотой.

В связи с изменением СК РФ в ст. 86, а именно "...при наличии исключительных обстоятельств ... отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения...каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами" предлагаю переписать калссическую пьесу Островского "Бесприданница". Сюжет оставить без изменений, только действие перенести в наши дни. Пароходную компанию заменить на нефтяную, Баден-Баден на Мальдивы или Испанию. Поездку за Волгу на выезд на дачу. Карандышева сделать офисным клерком, проживающего с родителями. В финале он давит Ларису на кредитной машине

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

БРЮСЛИ - китайский вариант наших пиздюлей. Варианты использования: нарваться на брюсли, получить брюслей.

Дожди потушили пожары в Австралии. Теперь у них потопы. А это точно Австралия? Случайно Россия её не присоединила, как Крым?

Если долго всматриваться в лицо Греты, в тебя начнёт всматриваться глобальное потепление.

- Я девушка скромная.
- Какая же ты скромная, ты со всеми подряд трахаешься.
- Ну я же при этом глазки стыдливо опускаю.

Я конечно люблю поесть, но сходить в туалет тоже не плохо.

Жопа - удивительная вещь: половинки две, а жопа одна, прям как мозг. Вот отсюда и такие частые сравнения.

Я больше не верю в деда Мороза, после того как он меня трахнул в эту новогоднюю ночь.

- Моня ты что гей?
- Сара, таки какой гей я же тебя три раза в неделю трахаю.
- Да разве это трах!

- Почему же Рыбка уехала с "Последнего Героя"? - спросила Софочка у Семена Марковича.
- Софочка, таки они посчитали что если все скинуться денег не хватит, а без денег крючки мелковаты...
©Смех без правил

Надоели мужики, припадающие на уши. Вышла замуж за грузчика. А оказалось он так называется потому, что грузит мозги.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, ну и как ты относишься к короновирусу?
- Изя, да пошёл он наухань!

В Перми ввели транспортную карту и назвали "Пермская езда".Потом сократили первое слово,оставили только первую букву.

Почему от коронавируса мрут только китайцы? Потому, что возомнили себя королями мира.