Остальные новые анекдоты

Променять Конституцию на бесплатные обеды для детей это то же самое что продать за похлебку первородство...

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

- Моня, а шо Вы думаете, Ирина Волк действительно участвовала в задержаниях преступников?
- Сема,конечно, я лично видел по телевизору как опаснейшую банду задерживала вся её семья. И хоть лиц не показывали, один бандит их таки узнал.
- ???
-Он крикнул: "ВолкИ позорные!!!".

Эрдоган открыл границы для сирийских беженцев.
И Европу снова охватила эпидемия корано-вирусов.

Если не Грузия, то Украина, если не Америка, то Европа, если не спид, то Турция, если не Сирия, то силовики... Это ж надо так старательно заботиться о своей стране!

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

Девушки с пониженной социальной ответственностью отлично находят места с повышенной социальной проходимостью!

Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

Ещё немного и пренебрежение физикой и химией в школе приведёт к массовому вымиранию россиян. Только за пару дней два несчастных случая от незнания физики и химии. Детей жалко. Да и взрослых.

Символ России не медведь
А ЁЖ и ПИСЕЦ

Можно долго смотреть как переписывают Конституцию...

Предлагаю поправки в Конституцию для голосования одним пакетом:

1. Всем гражданам Российской Федерации гарантируется бесплатный горячий обед 7 раз в неделю.
2. На всей территории Российской Федерации вводится крепостное право.

Гарантирую одобрение этого пакета поправок на всенародном голосовании на уровне не менее 76,7% голосов.

Как говорил один мой знакомый: "Я ебал Вас нехорошими словами!"

-диктатура это когда гей парады запрещают?
-ну это уже зависит от ориентации диктатора

Вашими мыслями никто не управляет… Коронавирус… Никто не управляет… Турция… Никто не управляет… Конституция… Никто не…
©

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

Мэр города лично обнюхал свалку и зажег олимпийский газовый факел Первых Летних Мусорных Игр!

Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.

Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора
©

Как выяснилось, всемирный потоп — последствие чьей-то попытки построить утопию.

Опечатка:
Конститутка Российской Федерации

Телепередачу "Форт Бойард" тоже надо включить в Конституцию как пример местного самоуправления. А что? Ответ на любой вопрос - на грани нервного срыва, подсказки - только у старца Фура, а золотые выдают на вынос только пока решетка тюрьмы открыта. Деньги до обналичивания взвешивают и пересчитывают по придуманному кем-то курсу!

Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно!
Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

В этом году московская зима была, как самый трагический персонаж романа Максима Горького "Жизнь Клима Самгина".
Когда главный герой до самого конца мучился вопросом:
"А был ли мальчик?".

Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный:
- Бесполезно...
Второй заходит, ему вопрос:
- Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней.
- Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой!
- И как успехи в игре?
- За неделю прошёл 2500 уровней!
- Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру.
- И?
- И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!

А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет.
(китайская пословица)

-Я считаю, что армия должна быть профессиональной.
-Так ведь не должно быть такой профессии -- людей убивать.
-Не людей убивать, а защищать Родину!
-А защищать Родину должен уметь каждый мужчина.

Интересный факт: «Последнее дело Варёного» - последний хороший фильм, в котором снялся Ургант
©

Все любят жечь чучелки на Масляницу, но когда Петрович принес чучело своего кота, все обиделись.

- Я некоронованная королева.
- А хочешь, Люся быть коронованной?
- Конечно хочу.
- Тогда раздевайся.

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

Лучше провинившегося мужа, которому жена сказала об этом, только жена, муж которой об этом ей не сказал
©

-владимир владимирович,будем восхвалять господа бога в конституции?
-будем!не писать же моё имя полностью .скромнее надо быть.

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Предлагаю ГЛАВНУЮ поправку в Конституцию: Президент не должен владеть интернетом. Ведь страшно представить, что было бы, если бы Путин ходил туда! Подсел бы на танчики, в казино "Вулкан" бы зарплату спускал, и потом пытался отыграться, с Трампом бы в Твиттере зависал. Страной бы некогда было руководить!

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

- Блин у меня на ноге грибок.
- Везёт, можешь пожарить и нажраться, а мне вот в магаз за тортиком переть придётся.

Палка о двух концах, или суровые чернобольские мужики.

Гулял в Осло (норвегия), кинул издалека одноразовый стаканчик в урну и попал, случайно чихнул два раза подряд. Мне тут же предложили место в сборной норвегии по биатлону.

Рекламные щиты на чемпионате Европы по биатлону в Раубичах (Белоруссия): "Беларусьбанк", "Беларусьнефть", "Беларуськал"... Неужели у Батьки все настолько плохо?

Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.